Images
Il est des auteurs qui mettent trois points d'exclamation pour faire croire qu'ils ont trouvé un mot drôle.
André Birabeau
Les avares font leur testament de mauvaise grâce. Ils n'aiment pas donner, même ce qu'ils ne posséderont plus.
Prenez un grand homme, mettez-le devant une petite femme, et il ne sera pas de taille.
Un mauvais écrivain : il conjugue ses verbes au moins-que-parfait.
Quand une pièce fait une chute, c'est le rideau qui ne se relève pas.
Certaines personnes ont tellement peur d'être malades qu'elles attendent, pour aller voir le médecin, d'être guéries.
Lorsqu'un homme commence à soupçonner que son père avait peut-être raison, c'est généralement que son propre fils commence à lui donner tort.
Alliance au doigt : on est un pigeon bagué.
Un homme qui est fait cocu par une femme laide est plus cocu que les autres.
Il y a des gens qui semblent n'avoir appris à écrire que pour signer des chèques sans provision.
Devenir la femme d'un homme dont on est déjà la maîtresse, c'est un avancement, mais à l'ancienneté.
Quand un avare envoie un télégramme payé au mot, il choisit les mots les plus longs afin d'en avoir pour son argent.
On peut lire sur les boîtes de fromage : "45 % de matière grasse". Sur les couvertures de certains romans, on devrait lire : "1 % de matière grise" !
Il y a des ménages qui sont musiciens à leur façon ; ils jouent du triangle.
Il y a des gens qui vous reçoivent à bras fermés.
Une femme qui ne cache pas son plaisir pendant l'amour, c'est peut-être ce qu'on appelle "un corps franc".
Avoir conscience qu'on fait une bêtise et la faire tout de même, c'est une volupté !
La rue doit être fière d'avoir tant de voitures. Voyez, elle fait des embarras.
Non, les artistes ne sont pas inutiles. Tenez, quand deux pays n'ont pas réussi à signer un accord militaire ou un accord financier, ils signent un accord culturel.
La preuve que le théâtre est un endroit singulier : on s'habille pour entrer dans une "baignoire".
Se marier à l'église et à la mairie, c'est ficeler un paquet avec un double noeud. On a tellement peur que ça ne tienne pas !
Le dernier d'une famille nombreuse a l'impression d'être monté en surnombre dans un train déjà complet.
Comme il faut que je l'aime, pense-t-elle, pour que je souhaite qu'il se tue, si je mourais !
Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.
Prendre un engagement solennel, pour un homme d'Etat, c'est s'engager à vous dire solennellement plus tard qu'il n'a pas pu le tenir.
Si tout le monde vous donne raison, c'est que vous êtes d'une intelligence remarquable... ou bien que vous êtes le patron.
Notre télévision a trois chaînes. C'est sans doute pour ça qu'elle manque de liberté.
Prendre une maîtresse quand on est marié, c'est d'avoir une résidence secondaire.
Pas besoin d'attendre cinquante ans pour fêter des noces d'or. On les célèbre déjà le jour où l'on épouse une riche héritière.
Pourquoi appelle-t-on une chanson à succès un tube ? Sans doute parce qu'il est creux.
Les gros mots ont beaucoup maigri.
Nous qui ne pouvions vivre ensemble : j'avais des défauts terribles, et tu avais des qualités insupportables.
Mourir c'est à la fois quitter la terre et y pénétrer.
Dès qu'on s'aperçoit qu'un acteur veut à toute force vous faire rire, il cesse d'être comique, pour devenir risible.
J'aime beaucoup les femmes qui calculent. Ce sont les meilleures. Elles calculent tout ce qu'elles perdraient à ne m'être pas agréable.
Tout n'est pas perdu quand on a fait une grosse bêtise. Il reste a en tirer vanité.
Le suicide n'est qu'une sortie de secours.
La romance, c'est très joli... ça enrichit quelquefois ceux qui l'écrivent, mais jamais ceux qui la chantent !
Devenir père, lorsqu'on a épousé une femme de qui a déjà des enfants, c'est de la communauté réduite aux acquêts.
Quand on a été trop bête étant fiancé, on s'en venge étant mari.
On devrait prendre des conjoints comme on prend des députés, pour cinq ans ; après cela, le conjoint essayerait de se faire réélire.
L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.
On n'est jamais libre. Avant même de naître, on a fait neuf mois en prison.
Devant certaines toiles délirantes, on se souvient que le chevalet est aussi un instrument de tortures.
Il y a des choses qui ne sont jamais faites ; par exemple, que quelqu'un vous écrive une lettre anonyme pour vous annoncer une bonne nouvelle.
Il est tellement actif qu'il tient pour temps perdu ses nuits sans rêves.
Le plus grand malheur qui peut arriver à un jaloux, c'est d'avoir une femme fidèle parce qu'alors il souffre pour rien.