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J'ai eu peur quand je vous ai vu arriver avec votre look de péripatéticienne des années 70.
André Manoukian
J'apprécie le côté Mad Max rencontre Lara Fabian et à ce niveau ça fait un choc psycho-érotique-intéressant.
Je me sens comme le chat quand on le met dans le micro-ondes.
Il a touché mon coeur de ménagère de plus de cinquante ans.
Vous avez un look de super cagole cosmique.
Vous m'avez déclenché une ouverture de chakras sauvages.
Vous avez respiré de l'hélium ou quoi ?
T'as nettoyé tes lunettes avec des tranches de jambon ou quoi ? !
J'aime bien votre côté Elie Kakou quand vous chantez.
Je vous verrais bien sortir du gâteau d'anniversaire d'un truand mais, après il ne faut pas que vous chantiez.
Vous avez chanté comme un contrôleur des impôts.
Vous avez un feeling de poisson.
Si on ne maîtrise pas la chanson, on se retrouve dans le syndrome du chanteur constipé.
Vous chantez comme un ténor italien, mais plutôt pizzaïolo
J'ai une descente d'organes, mes coups de coeur sont partis.
Christophe est formidable, il ressemble à Jarvis Cooker(chanteur de Pulp) et à ma tante Adrienne.
A l'intérieur de moi, il y a un volcan que j'essaie de maîtriser.
Votre voix est comme les champignons, ça relève le plat.
J'ai peur j'ai crû que c'était mon banquier (...). Ah vous êtes banquier !
Vous chantez comme le mime Marceau, mais avec le son.
Je m'ennuie, j'ai l'impression d'être au mariage de Tata Jeanette.
Vous chantez comme une vieille péripat. Comme les professionnelles qui font l'amour sans prendre de plaisir.
Vous avez un gros défaut technique, vous avez un vibrato de chèvre.
On fait chanter des grenouilles et des tortues, on va faire chanter des spermatozoïdes mais vous, non.
Elle ressemble à Claude François mais elle a la voix de Paul Préboist.
Une érection capillaire par les temps qui courent, je dis oui !
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