Citations de Coluche

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La vulgarité, c'est quand un chanteur parle de sa feuille d'impôts, au président de la République lorsque celui-ci l'invite à déjeuner.

La merde, j'en fais et j'en mange pas. Alors, la politique, c'est pas parce que j'en consomme que je ne dois pas en faire...

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas. Et plus on le cherche, moins on le trouve.

Les pauvres sont indispensables. La preuve : les Américains en ont, c'est quand même pas par snobisme.

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT.

A cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo !

Mon grand-père a dit au docteur : "Je souffre, docteur. J'aimerais mieux mourir que d'être opéré." Le médecin lui a répondu : "L'un n'empêche pas l'autre."

Les technocrates, si on leur "donnerait" le Sahara, dans cinq ans, faudrait qu'ils achètent du sable ailleurs...

Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.

La vie mettra des pierres sur ta route. A toi de décider d'en faire des murs ou des ponts.

Ce serait raciste de penser que les étrangers n'ont pas le droit d'être cons.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Il y a deux choses avec lesquelles il ne faut pas plaisanter dans la vie, c'est l'argent et les dollars.

C'est Descartes d'ailleurs, euh... C'est un philosophe... euh... Enfin, il est mort. Euh... on le compte pas, hein ! Il disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux répartie chez les hommes, n'est-ce pas, parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'il juge, hein !

Les Français sont des consommateurs d'emmerdements.

L'intelligence, c'est pas sorcier, il suffit de penser à une connerie et de dire l'inverse.

Il y en aura qui seront noir, petits et moches. Et pour eux, ce sera très dur.

Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent.

J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour ; il a épousé une femme riche : il aimait l'argent.

Vous savez la différence entre une grand-mère italienne et un éléphant ? Environ dix kilos.

Qui pond un oeuf pond une poule, puisqu'on ne sait pas qui a commencé !

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

La bonne volonté n'a jamais remplacé le talent.

Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des insultes.

Une très bonne combine pour éviter de vous ronger les ongles : faites vous arracher les dents.

Les prostituées sont des femmes qui ont très vite compris que leurs meilleures amies étaient leurs jambes et qu'il fallait très souvent écarter ses meilleures amies.

Je suis pour l'amour à trois. Parce que si y en a un qui s'endort, il reste toujours à qui parler.

Est-ce qu'on peut jouer Hamlet sans casser des oeufs, ça n'est pas sûr...

Je m'arrête dans une station-service, pour désaltérer l'automobile.

Les syndicats, c'est fait pour donner raison à des gens qui ont tort.

Un jour je me suis dit qu'il fallait absolument que j'aille voir ailleurs si j'y étais. Sans rire ! C'était ma seule chance de me trouver.

Pour rétablir nos finances, il faut déclarer la guerre à la Suisse, puis la perdre afin d'être envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.

Le suicide, c'est une vengeance personnelle, et moi, personnellement, je ne m'en veux pas.

Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui seraient célèbres.

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

Sida : y a pas de solution ! Les rats de laboratoire refusent de s'enculer !

Je ferai aimablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

Le mieux, dans la vie, c'est encore de rien foutre. C'est vraiment la plus chouette des occupations mais attention, y a vachement de concurrence.

J'ai été en Laponie. J'ai été réveillé un matin : Police ! Qu'est-ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril ?

En Algérie, les gens réclament du pain, il n'y a que des Beurs. Ils sont emmerdés pour les tartines.

Si Dieu n'existait pas, les catholiques l'auraient inventé.

Quand un artiste dit qu'on ne lui a pas donné sa chance, il devrait aussi compter le nombre de fois où la chance s'est déplacée pour rien.

Debré est nul. Il voulait donner son corps à la Science, mais la Science a pas voulu.

L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge.

Pour qu'il y ait du chomâge quelque part, il faut déjà qu'il y ait du travail. En France, il y a les deux, seulement quand il y a du travail, les travailleurs se plaignent de travailler.

Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

On chuchote à l'Assemblée : je me suis mouillé dans une affaire, je suis complètement à sec, j'ai besoin de liquide.

Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

Vous vous rendez compte que le pape est obligé de se déplacer dans une bagnole blindée : l'ange de la paix dans une cage de verre blindée !

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