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En URSS, il y a la télé dans toutes les chambres, mais c'est elle qui vous regarde !
Coluche
Je parle un peu le turc, mais que sous la torture.
C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.
Les catholiques existent pour acheter au détail ce que les juifs n'achètent qu'en gros.
Pourquoi ils ne foutent pas un flic dans chaque bistrot pour arrêter les chauffards directement ?
Elle est si maigre ! Si elle voulait maigrir encore, il faudrait qu'elle perde un os.
Acteur ? Un métier de ringard où l'on passe le plus clair de son temps à faire de l'après-vente comme si on demandait à un pilote de réparer son avion en cas d'avarie.
Des idées, tout le monde en a. Souvent les mêmes. Ce qu'il faut, c'est savoir s'en servir.
Pour 15 000 francs, mon psychiatre m'a débarrassé de ce que j'avais : 15 000 francs.
Je sais, j'ai l'air un peu con. Mais l'uniforme y est pour beaucoup !
La popularité, c'est comme le parfum. Un peu, c'est agréable. Faut pas tomber dans le bocal, sinon ça devient une odeur. On la trimbale partout.
Quand on voit c'qu'on voit, puis qu'on entend c'qu'on entend, on a raison d'penser c'qu'on pense.
Le champignon le plus dangereux, c'est encore celui qu'on trouve dans les voitures.
Je suis la manivelle des pauvres : je leur remonte le moral.
En France, on est toujours en train de voter. Et quand on vote pas, ils nous sondent... non, avec des journaux. Remarquez, le résultat est le même : on l'a un peu dans le cul.
Si un mec voit passer la chance et qu'il ne l'attrape pas, c'est vraiment un imbécile.
Dans les déclarations de sportifs, c'est comme dans les déclarations d'hommes politiques : la franchise ne consiste pas à dire ce qu'on pense, mais à penser ce qu'on dit.
La politique, c'est un peu comme le flirt... Si on veut aller plus loin, à un moment, il faut aller plus près.
La grossièreté vise à choquer ceux qui n'en rient pas pour faire rire deux fois plus les autres.
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Quand je vois un pauvre qui va voter, c'est comme si je voyais un crocodile entrer chez un maroquinier.
L'intelligence d'un discours dépend surtout de celui qui l'écoute.
Si on écoutait ce qui se dit, les riches seraient les méchants, les pauvres, les gentils. Alors pourquoi tout le monde veut devenir méchant ?
Au fond, je suis très proche des gros cons dont je parle. Au partage, j'ai seulement un petit plus d'humour.
Dans un oeuf, y'a du blanc et du jaune. Eh bien plus on mélange, plus il n'y a que du jaune !
Ils vont faire des bières sans alcool, tu te rends compte ? C'est sûrement pour les mecs qu'aiment pas être bourrés mais qu'adorent quand même pisser.
Tu vois, si j'avais eu du lard, j't'aurais fait une omelette au lard. Malheureusement, j'ai pas d'oeufs !
C'est pas vraiment de ma faute si y'en a qui ont faim, Mais ça le deviendrait si on y changeait rien.
La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Non, je parle des vrais militaires. Bon. Alors qu'est-ce qu'ils font toute la journée si c'est pas du sport ? Le seul avantage, c'est que même quand t'as perdu on t'envoie la Marseillaise. Ça fait léger comme avantage, hein ! Et puis vous savez personnellement, moi, ce que je pense des cons qui écoutent de la musique au garde à vous ?...
Quand on prend des idées à gauche et à gauche, on va à gauche. Si non prend des idées à droite et à droite, on va à droite. Si on prend des idées à gauche et à droite, on va tout droit.
J'ai vu des mecs qui portaient des vêtements pas propres, mais lui il est porté par ses vêtements.
L'amour rend fou, il n'y a que la guerre qui Rambo.
Grâce à l'armement nucléaire, puisque nous sommes nés par erreur, peut-être mourrons-nous par erreur.
Devise syndicaliste : - Luttons pour le minimum. L'espoir fera le reste.
Y'en a pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
Mettons que les sportifs arrêtent le doping. On aura l'air malin, nous, devant nos téléviseurs à attendre qu'ils battent les records.
Bob, il est sympa, mais c'est un mec quand il t'attaque pas, il cherche qu'à se défendre.
À vingt heures, à la télé, quand tous les pauvres sortent du travail, on ne peut pas dire toute la vérité. Sinon, la majorité n'irait pas travailler le lendemain.
Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
On a tapé sur un flic ! Ah, la crise eh ! Ils ont dit que c'était une bavure ! T'aurais vu la gueule de la bavure !
Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.
Le gouvernement s'intéresse à l'emploi... Surtout au sien.
Si un jour les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France.
J'ai un camarade qui a été blessé au front. Non pas à la tête, au pied. Il avait eu, comme qui dirait, le pied arraché par un obus de passage.
Tout le monde a des idées : la preuve, c'est qu'il y en a de mauvaises.
Le médecin a dit à mon grand-père : Vous n'êtes pas malade. L'autopsie prouvera que j'avais raison.
Les dirigeants ont promis qu'ils tiendraient bien leurs promesses. Entendez par là qu'ils ne sont pas près de les lâcher.
Avant moi, la France était coupée en deux. Avec moi, elle sera pliée en quatre.
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent... prenez-en trois !
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