Citations de Coluche

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Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois. Surtout les trente derniers jours !

La politique, c'est pas compliqué, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour cela il faut juste avoir une mauvaise mémoire !

Pourquoi Dieu a inventé les catholiques ? Pour qu'il y en ait quand même qui achètent au détail...

Orangina on l'appelait. Il était complètement s'coué. Eh bien nous on l'a remué, on lui a jamais décollé la pulpe du fond.

Quand on fait un bide, tout le monde sait pourquoi, quand on fait un succès, personne ne sait pourquoi.

La méchanceté et la grossièreté sont des partis pris. Accessibles à tout le monde, qui soulagent tout le monde. La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois.

Un conseil : Ne buvez pas au volant, vous pourriez en renverser !

Les hommes politiques, on devrait les faire souffler dans le ballon pour savoir qu'ils ont le droit de conduire la France au désastre.

Un fonctionnaire ne doit pas dormir au bureau le matin sinon il ne sait plus quoi faire l'après-midi.

L'art du comique, c'est donner l'impression qu'on fait n'importe quoi quand on a travaillé dix heures sur une mimique ou une phrase.

On devrait inventer l'alcootest politique, on devrait faire souffler les hommes politiques dans un ballon pour savoir s'ils ont droit de conduire le pays au désastre.

Les hommes politiques sont comme des timbres : de face, ils vous sourient et sont figés, mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là ça colle.

Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire !

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie... ils pourraient venir les chercher, d'ailleurs, mais ils ne viennent pas !

Le changement, c'est quand on prendra les arabes en stop.

La raison d'Etat, c'est des tas de raisons.

Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.

Dieu a partagé, il a donné la nourriture aux riches, l'appétit aux pauvres.

Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité Sociale ? Un sur quatre.

Deux sortes de gens me font rire : ceux qui le font exprès et ceux qui font sérieusement des choses sérieuses.

S'il y a quelque chose qui porte bien son nom, c'est les dramatiques à la télévision. C'est de la télé et c'est dramatique. Tellement c'est mauvais !

En France les gens commencent à s'intéresser à la pollution trois mois par an, en juin, juillet et août.

Fonctionnaire : Ne dors jamais le matin, sinon tu ne sauras jamais quoi foutre l'après-midi.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

Le rascisme c'est comme les negres ca ne devrait pas exister.

Ça vaut le coup de se fâcher avec quelqu'un si on le voit tous les jours. Parce que si on se fâche avec quelqu'un qu'on ne voit que tous les ans, ça vaut pas le coup, on n'en profite pas.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail". C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

Sois fainéant Tu vivras content

On peut toujours trouver plus cons que les supporters : y'a les sportifs. Parce que les supporters, ils sont assis : les autres, ils courent !

Pour la politique, les russes sont très forts : un homme de fer à la tête et tous les autres en taule !

Entre deux cons alcooliques qui ne sont pas d'accord, je suis toujours pour celui qui est de la CGT.

C'est une femme tellement moche qu'ils l'ont acceptée dans un club de nudistes uniquement à condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la tête !

Vous savez ce que c'est l'alcootest ? Un soufflé aux amandes.

Tellement il est feignant, il fait même pas son âge celui là !

Pour pas perdre ses cheveux, il faut se frotter la tête avec du papier à chiotte. Moi, je m'essuie le cul avec ça depuis des années, et il me manque pas un poil.

Mon projet le plus important, c'est de continuer à vivre !

Moi je fais deux régimes en même temps parce qu'avec un seul, je n'avais pas assez à manger.

Le succès, ça rend modeste quand t'es pas trop con. Et grâce à lui, tu rencontres des tas de surdoués qui n'y accèdent jamais.

Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Je suis au régime, et oui, je mange plus de pain avec les nouilles.

La politique, c'est une profession où il vaut mieux avoir des relations que des remords, c'est préférable.

La Chine a ouvert ses portes. Plus on est de fous, moins y'a de riz.

Faire un malheur au théâtre, c'est faire plein de petits bonheurs.

Le milieu a tué un parrain. C'est bien, mais deux par deux ça irait plus vite.

Le mariage, c'est souvent le coup de foudre. On s'est plu, on s'est plu, on s'est plu, puis à la fin on sait plus !

Les hommes politiques font du show-business, et donc n'importe qui sachant faire du show-business peut faire de la politique.

Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !

"Bite" c'est un gros mot, même si c'est une petite.

En URSS, t'as pas le droit d'arroser les fleurs : ça fait rouiller les micros !

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Mireille Mathieu Sveva Casati Modignani Francine Ouellette Bill Viola Siamanto Jean-Pierre Mocky Thierry Zarcone Paul Avenel Proverbe Cambodgien Jean Maër Jacques Guay Lili Gulliver