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Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.
Coluche
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
L'humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime.
A quinze ans, on s'est demandé ce qu'on allait foutre dans la vie. Les uns pensaient voleurs, les autres commerçants, puisque les commerçants sont des voleurs qui ont le droit de l'être.
Tu as vu ça, maintenant le prix du paquet de Gitanes ! Ça fait cher le cancer !
On ne m'enlèvera pas de l'idée que la connerie est une forme d'intelligence.
J'ai commencé par être chanteur, mais j'ai été plus honnête que ceux qui ont continué, moi j'ai arrêté.
Le problème des enfants c'est toujours le même : ils ont toujours des parents beaucoup plus vieux qu'eux.
L'économie française est mise en déséquilibre par les grèves ouvrières, donc la solution, pour sauver la France, est de supprimer les ouvriers.
Dieu a dit, il y aura des hommes blancs, des hommes noirs, il y aura des hommes grands, des hommes petits. Il y aura des hommes beaux, des hommes moches et tous seront égaux, mais ça sera pas facile.
La critique est un parasite de la société qui n'a aucune influence ! Les critiques sont de vieux imbéciles, incapables de faire un autre métier alors que la majorité des artistes sur le retour pourraient très bien devenir critiques !
On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde.
L'irrespect se perd. Heureusement, je suis là pour le rétablir.
Je pense que les pauvres sont indispensables à la société, à condition qu'ils le restent.
La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.
Je reviens de vacances, et j'suis crevé dis donc. Je sais pas qui a dit que partir c'est crever un pneu mais il avait raison.
Si le théâtre avait dû faire comprendre aux gens la réalité de la bêtise, Molière y serait arrivé avant nous.
Bob il dit : on rigole sur Dieu, tout ça... mais Dieu il est pas con... Car il sait au fond de lui-même que Jésus crie, et la caravane passe !
Acheter une maison à crédit : c'est le crédit qui est cher, pas la maison. La preuve, c'est que quand on a fini de payer, si on pouvait vendre le crédit, on se ferait plus de pognon qu'en vendant la maison.
Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achètent plus pour que ça ne se vende pas !
Le hasard fait bien les choses ? J'en connais un, il a pas dû être fait par hasard, alors.
Un sportif français qui gagne est un Français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus.
Les psychiatres sont très efficaces. Avant, je pissais au lit et j'avais honte. J'ai été voir un psychiatre et ça va mieux. Maintenant, je pisse au lit mais je suis fier.
Il y a deux genres de chanteurs, ceux qui chantent juste et ceux qui chantent tout juste.
Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester.
C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser.
Y'a la télé en Russie, sauf que c'est elle qui vous regarde.
J'arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêterons de nous faire rire !
Tout le monde n'a pas d'humour, hein ! Y en a qui ont des képis !
On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves : c'est que c'est fait pour être rêvé.
Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !
Y a-t-il une vie après la mort ? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.
La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'était pire !
J'aime pas les pauvres, ils ne pensent qu'à l'argent.
L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble.
Les gardiens de la paix, au lieu de nous la garder ils feraient mieux de nous la foutre !
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
Un ministre inculpé de corruption de fonctionnaire : il avait donné un sucre à un chien policier.
Tous les mecs qui croient en Dieu croient que c'est le seul. C'est même de là que vient l'erreur.
On va pas se plaindre. Cette année, on a eu le TGV, l'année prochaine on aura les rails.
Chez ma grand-mère, tout le monde faisait la prière avant de manger. Faut dire que la bouffe était dégueulasse.
Le music-hall, c'est dur ; le cinéma, ça ne l'est pas. Parfois, le soir, il faut que je rentre en courant du studio, sans ça, je suis pas crevé pour dormir.
La cuisine anglaise, c'est simple : quand c'est froid c'est de la bière, quand c'est chaud c'est de la soupe.
C'est joli, le progrès ! Demain, quand on offrira un livre à un gamin, il le tournera dans tous les sens pour savoir où il faut mettre les piles.
Napoléon n'étais qu'à moitié corse : il ne croisait qu'un seul bras !
J'suis peut-être con, mais le dernier qui m'a vu bosser, il est pas jeune !
À force de me serrer la ceinture, j'ai les bretelles qui n'arrivent plus à joindre les deux bouts !
Il n'y a qu'une chose qui le préoccupe, lui, c'est le bonheur de sa femme. À tel point qu'il vient d'engager deux détectives pour en découvrir les raisons !
En Écosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur. Il s'épongeait le front avec son kilt.
Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.
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