Citations de Coluche

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Il est sympa Hamed. Il a des idées sur tout, il a surtout des idées.

Y'a de deux sortes de justices : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et vous avez l'avocat qui connaît bien le juge.

Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.

Vous connaissez les trois fêtes juives les plus importantes ? Le Yom-Kippour, Roshanna et le Salon du prêt-à-porter.

Le poisson quand c'est pas frais... Déjà à manger c'est pas bon, mais alors à vomir...

On fait pas d'aveugles sans casser des yeux.

Est-ce que vous savez ce qui rentre sec et dure et qui ressort mou et mouillé ? - Un chewing-gum ! - Faut pas toujours avoir l'esprit mal placé !

Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on n'a pas expérimenté d'abord sur des animaux.

On en a fait un concours de ballons. Y'avait des couleurs, c'était même pas marqué dans le manuel.

La misère du monde n'est pas de dimension humaine.

La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler !

Y'a un pays qui est bien, c'est la Suisse. C'est propre la Suisse. On peut pas attraper de maladie ; On peut attraper que des médicaments.

Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.

J'ai toujours pensé qu'il fallait être gros pour réussir ! En France, seuls les gros sont marrants.

La jeunesse a le grand tort de se croire indispensable : mais, sans les personnes âgées, il n'y aurait pas de jeunes.

- Je viens vous demander le vagin de votre fille. - Vous voulez dire la main ? - Non, si c'est pour faire ça avec la main, j'ai la mienne !

Comme dit un cadre du Parti communiste après une élection : Ça me laisse sans voix !

L'avantage des camps de nudistes, c'est que quand un mec arrive devant une gonzesse pour lui dire : "Je vous aime", elle peut répondre : "Oui Monsieur, je vois".

Cinq millions et demi de conducteurs français ont une mauvaise vue. Heureusement leur nombre diminue de jour en jour.

Les hommes politiques sont pas tous des voleurs, mais quand ils vous serrent la main, recomptez vos doigts.

Hélas ! quand la critique est mauvaise, on n'est pas sûr que le spectacle soit bon.

Toute ma famille est dans la prostitution sauf ma soeur, elle a été étouffée à l'oral.

A part gangster ou homme politique, des choses qui se font sans qualification, y a quasiment qu'artiste.

Quand un politicien ne dit rien, il peut penser quelque chose. Dès qu'il parle, c'est qu'il ne pense à rien.

Il faudrait retirer à l'Etat les choses qu'il ne sait pas faire ou qu'il fait mal. S'occuper des pauvres, par exemple.

Tout sera prêt en Bretagne pour les vacances : j'irai moi-même soit à Trégazoil soit à Ploumazout !

L'homme qui a eu le moins de chance dans sa vie, c'est Youri Gagarine : il est parti d'URSS, il a fait dix-sept fois le tour de la terre ... et il est retombé en URSS.

En France, c'est interdit de parler la bouche pleine. En Italie, c'est interdit de parler les mains pleines.

Chirac et Barre, ils ont un numéro de cirque : y'en a un qui coupe les oignons, et l'autre qui pleure.

Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des élections, font ce qu'ils veulent ?

On a des hommes politiques que le monde entier nous envie. D'ailleurs ils pourraient les prendre, mais ils n'viennent pas les chercher... J'sais pas c'qu'ils foutent.

J'ai été au Chili. Le problème, c'est que tout est fermé à partir de six heures du soir. J'ai vu un flic dire à un gars "qu'est-ce t'en penses ?" ; l'autre lui a répondu "ben, comme vous". Le flic lui a dit "ben, je t'arrête".

Il paraît que, pour enregistrer un disque, il faut coucher avec le producteur. Imaginez la gueule du type qui a fait faire un disque à Sim.

La navette qui a explosé avec sept hommes dedans : si ç'avait été sept singes, les expériences seraient interdites.

Quel est, selon vous, le comble de la misère ? C'est un mec qui, quelle que soit sa condition sociale, se croit plus malin qu'il n'est.

Tous les étrangers seraient bien mieux dans leurs pays. La preuve : nous, on y va bien en vacances !

Je n'ai jamais été malade en mangeant. Jamais. Le jour où je serai malade en mangeant, je m'arrête de travailler, parce que je travaille pour manger.

On n'est pas payé pour ce qu'on vaut mais pour ce qu'on rapporte.

Le cinéma français vit de ses comédies et récompense ses drames.

Il semblerait que le préservatif soit un très bon emblème politique. Il jugule l'inflation, il permet quand même l'expansion, il limite la surproduction et il offre une impression de sécurité satisfaisante.

Il s'est pendu avec un élastique, on l'a retrouvé écrasé au plafond.

Les ministres, c'est comme les trous dans le gruyère. Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous ; et puis plus il y a de trous, bah moins il y a de gruyère.

La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l'espoir et le brise.

L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que, d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.

Le monde est bien fait : Dieu croit aux cons et les cons croient en Dieu !

J'ai suivi les conseils qu'il y a dans le livre de Rika Zaraï : "Le masque pour la nuit." Tu te mets des carottes, des olives, des oeufs, des champignons. Et, au réveil, t'as une pizza.

Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout sur la table.

En photo, je rends bien. Après les repas aussi d'ailleurs.

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André Salmon Louis-Charles Sirjacq Katharine Whitehorn Victor Serge Harriet Beecher Stowe Pinhas de Korets Marcel Rivier Claude Simon Yves Breton Journal Sentinel Alain Woodrow Julie Maroh