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Quel bon vin t'amène.
Damien Caillaud
Un obsédé textuel est une personne qui a la goût du bon mot, d'ailleurs il suffit d'épeler ce dernier : aime ôter.
En politique, il n'existe que 2 catégories de personnes, celle qui nourrit le débat et celle qui le pourrit.
Quand on s'appelle Hollande, c'est tout de même surprenant de ne pas vouloir légaliser les drogues douces.
Pour les habitants d'Alès, lorsqu'il est 7 heures, ils disent Cévennes o'clock.
On entend souvent les femmes dire : les hommes sont tous du même moule. Doit-on en déduire pour autant que les femmes sont toutes de la même moule.
Les prétentions immobilières de DSK se réduisent comme une peau de chagrin. Il est passé de la suite 2806 du SOFITEL au cas Banon.
Jean-Pierre DUPIRE, PDG de l'entreprise INVICTA, a su hisser sa société à la place de N°1 français du poêle. Il faut dire que c'est une belle fumisterie.
Le médecin diagnostique, sauf pour le proctologue qui lui, décèle.
Pour que la mayonnaise prenne en équipe de France de football et contrairement à ce que la recette indique, il ne faut pas séparer le Blanc des jeunes.
Mouvement social chez les garagistes, ils poussent un cric d'alarme.
En politique pour faire carrière, il faut débuter par être secrétaire d'Etat de sable.
Pour diversifier son activité, un taximan organise des livraisons de vins, il a appelé son entreprise taxi bouteilles (t'as que 6 bouteilles).
Depuis hier, le 26/08, DSK est de retour à Washington. C'est ce que l'on appelle un coming Août.
Dimanche dernier, DSK a fait son mea coule pas.
Les habitants de la ville de Pékin sont des pékinois. C'est probablement pour cette raison que l'on appelle un spécialiste de la Chine, un cynologue.
Une jeune comédienne, très prétentieuse, demande à un célèbre critique, dans quelle pièce pourrait-elle exprimer tout son talent ? Celui-ci s'empresse de lui répondre : votre chambre ou la mienne.
Le cerveau : appareil grâce auquel nous pensons que nous pensons.
CONVERGE : c'est le plus court chemin pour passer d'un sexe à l'autre.
Nicolas Anelka, dans son club chinois, va recevoir la somme de 230 000 euros par semaine en guise de salaire. Avec un tel montant, on va pouvoir lui décerner le Prix Nobel de la paie.
Dans le bois de Boulogne, il n'y a pas de buissons, ce sont des fourrés.
C'est en divorçant que l'on apprend à connaître la personne avec laquelle on s'est marié.
Entre éteinte et étreinte, c'est selon l'R ambiant.
On doit consulter un dentiste lorsque l'on a les maux à la bouche, contrairement au mal dedans, où c'est plutôt un gastroentérologue. Pour les maux à dire, c'est un psy, le spécialiste.
Fabien BARTHEZ lorsqu'il évoque son passé de gardien de but, commence souvent ses propos par 2 montants.
En plein hiver et contrairement à la température, l'alcool permet d'avoir 3 grammes réels et en même temps, un gramme ressenti.
Chaque jour j'applique la devise de la République, Liberté, Fraternité et Egalité, en restant libre, fraternel et égal à moi-même.
Pour justifier une fièvre acheteuse, il suffit de dire que c'est un cas de légitime dépense.
Déraper : dans un moment de folie, dire exactement ce que l'on pense.
Lorsqu'il faut payer ses impôts, j'ai l'impression, à chaque fois, que c'est l'extrême ponction.
Les personnes nées sous le signe du poisson, prennent souvent la mouche.
Quand un homme quitte une femme gonflante, on dit de lui que ce n'est pas un dégonflé... Bizarre.
Nouveau jeu sado-maso, son nom est mathématique et son principe est de trouver le plus grand dominateur commun.
Fibre : filament constitutif de tissu. Pourquoi certaines sont plus patriotiques que d'autres, ça reste un mystère.
Le papier servant de modèle pour la création d'un soutien-gorge s'appelle un sein patron.
Les pervenches ont toutes un parcmètre à penser.
On n'a jamais su si Adolphe Hitler était pour ou contre l'euthanasie.
Une bonne fait le ménage alors qu'une très bonne défait le ménage.
La tare sexuelle la plus aberrante serait l'abstinence... C'est une forme de sexe tare tare.
Au bistrot du coin, Maurice est saoul chaque jour dès 9h, d'où l'expression : ETRE IVRE DE BONNE HEURE.
Quand un homme propose à sa douce, un massage. C'est ce que l'on appelle la déclaration des doigts de l'homme.
Une voyante, passionnée du concours de la chanson du même nom, a baptisé son cabinet, l'heure aux visions.
Le meilleur des syndicats sera celui qui, plutôt que d'organiser la grève du travail, proposera la greffe du travail.
LA FEMME : étrange sujet, où on peut être hors sujet, tout en étant encore dans le sujet.
Pour les prochaines élections, il faudra faire le choix entre l'urne ou l'autre.
Aujourd'hui, 11/11/11 à 11h11, je rassure tout le monde, il n'y a pas eu de fin du monde... En effet, en regardant la commémoration du 11 Novembre à la TV, le chef de l'Etat est toujours Nicolas Sarkozy et non François Hollande... Ouf.
Avec cette météo désastreuse, l'été 2011 aura été plus écran plat qu'écran total.
Pour les tunisiens, Ben Ali était le président de la thune ici.
Désormais le développement doit nécessairement être durable, à croire qu'auparavant, on souhaitait qu'il soit éphémère.
Une sirène, c'est une waterpouf.
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