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La crise du quinquagénaire, moi je l'ai vingt ans plus tôt.
Frédéric Beigbeder
Parfois, dans certains cas gravement atteints, la belle-famille vérifie que son futur gendre figure dans le Bottin mondain, soupèse sa bague de fiançailles pour en vérifier le nombre de carats et insiste pour avoir un reportage dans Point de Vue-Images du
Ce qui serait bien, à présent, pour l'évolution de l'histoire du cinéma, ce serait de tourner un film porno où les acteurs feraient l'amour en se disant "je t'aime" au lieu de "tu la sens, hein, chiennasse". Il paraît que cela arrive dans la vie.
On prend les portiers de boîtes pour des cerbères mais c'est faux : ils descendent directement du Sphinx de Thèbes. Leurs énigmes soulèvent de vrais problèmes existentiels.
Dans ma profession, personne ne souhaite votre bonheur, parce que les gens heureux ne consomment pas.
On dit souvent qu'"il faut sauver les apparences". Moi je dis qu'il faut les assassiner car c'est le seul moyen d'être sauvé.
Les jeunes couples croient qu'ils se marient parce qu'ils s'aiment, ou pour trouver le bonheur, alors qu'on veut juste leur vendre de la vaisselle, des serviettes.
Notre passion fut en effet chérivante, gélinienne et trognonne. (Les mots sont tellement malhabiles à décrire ce que nous avons vécu que je me suis permis d'en inventer d'inédits).
Le "roulis moral" cher à Dostoïevski est la façon la moins douloureuse d'envisager l'existence : on est à l'abri des bonnes surprises.
Ceux qui ont peur de la mort ne sont pas des gens curieux.
La vie c'est moins bien que la télé, parce qu'on ne peut pas changer de chaîne.
Albert Cohen s'est trompé : ce ne sont pas les bruits de chasse d'eau qui tuent l'amour. C'est la crainte de l'ennui qui mue nos rêves flamboyants en cauchemars climatisés.
On déteste les contes de fées des autres.
Il faut se décider : ou bien on vit avec quelqu'un, ou bien on le désire. On ne peut pas désirer ce qu'on a, c'est contre-nature. Voilà pourquoi les jolis mariages sont mis en pièces par n'importe quelle inconnue qui débarque.
La première année, on achète des meubles. La deuxième année, on déplace les meubles. La troisième année, on partage les meubles.
On bâtit des murs pour se protéger et ce sont ces murs qui un jour deviennent une prison.
L'avantage avec la nouveauté, c'est qu'elle ne reste jamais neuve. Il y a toujours une nouvelle nouveauté pour faire vieillir la précédente.
Si tu es au bout du rouleau, alors, qui est à l'autre bout ?
L'oeil humain est spontanément attiré par la régularité des traits, l'épiderme lisse et la superficie des lèvres.
Le monde est irréel, sauf quand il est chiant.
Avec la plupart des gens, le disc-jockey se montre sympathique comme l'encre du même nom : d'une façon provisoire.
J'avance, moins insouciant qu'autrefois, mais j'avance quand même, j'avance malgré, j'avance et je vous jure que c'est beau.
L'embêtant avec la résurrection, c'est qu'il faut mourir avant.
La famille est déjà quelque chose de pénible quand c'est la vôtre, alors imaginez quand c'est celle d'un mari.
Droit devant, c'est le sud : l'Afrique. A ma gauche, les Russes ; à ma droite les Amerloques. Les premiers crèvent de faim, les seconds d'envie et les troisièmes d'indigestion.
La morale, c'est peut-être ringard, mais ça reste encore ce qu'on a trouvé de mieux pour distinguer le bien du mal.
On fait semblant d'être indifférent au divorce, mais arrive bientôt le moment terrible où l'on comprend être passé de "la Belle au bois dormant" à "Nous ne vieillirons pas ensemble".
Quand une jolie fille vous regarde, il y a deux possibilités : ou bien c'est une allumeuse et vous êtes en danger ; ou bien ce n'est pas une allumeuse et vous êtes encore plus en danger.
La liberté n'est qu'un mauvais moment à passer.
Croyez-vous encore qu'une croissance infinie soit possible sur une planète où les ressources sont limitées ?
Un coup de foudre à peu près réciproque peut se transformer en passion durable à condition de l'entretenir à coup de voyages, de beuveries et de scènes de ménage gratuites.
Vous connaissez certainement un écrivain. On les lit de moins en moins, mais il y en a de plus en plus. Vous en dénicherez facilement un dans votre entourage. On se sent si bien en écoutant les dernières personnes intelligentes sur Terre.
Notre meilleur appareil-photo s'appelle la mémoire.
Les célibataires sentent mauvais car ils n'ont pas de femme pour leur dire de se laver.
J'avais arrêté toutes les drogues dures, je ne vois pas pourquoi l'amour aurait bénéficié d'une exception.
Le malheur fait maigrir.
Quand on a raté sa vie, il faut au moins essayer de réussir sa mort.
Ce qui est étonnant, ce n'est pas que notre vie soit une pièce de théâtre, c'est qu'elle comporte si peu de personnages.
Les filles sont irréelles, elles se promènent comme des anges sur l'arc-en-ciel de nos rêves.
Pour que les gens tombent amoureux de vous, il n'y a pas trente-six méthodes : il faut faire semblant de s'en foutre complètement. Stratagème infaillible.
Tomber amoureux, c'est avoir un nouveau problème à résoudre.
Je ne vois plus le couple comme une prison mais comme un port d'attache.
Moi, mon amour, il a un petit a mais de grandes envolées ; il ne dure pas très longtemps mais au moins, quand il est là on le sent passer.
Nous n'avons pas été préparés au bonheur parce que nous n'avons pas été habitués au malheur.
Pourquoi les églises sont-elles fermées la nuit, au moment où l'on en a le plus besoin ? Parfois, je m'endormais sur le sol, devant la porte. A mes ronflements, les pigeons pouvaient deviner que je ne priais pas.
Dans la société ultra-libérale, les gens ne se demandent plus comment ils vont mais : "-Combien tu vas ?"
Très peu de gens ont le courage de se perdre vraiment.
Les femmes de porcelaine nous donnent l'impression d'être un éléphant dans un magasin de Limoges.
Le Mariage, l'Institution-qui-rend-l'Amour-Chiant, "le boulet de l'amour à perpétuité et de l'accouplement à vie".
L'euro a été inventé pour rendre le salaire des riches six fois moins indécent.
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