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Vous êtes une des plus belles femmes que j'aie jamais vues... - Ce qui n'est pas forcément un compliment.
Groucho Marx
En regardant les gens marcher dans la rue, on apprend à distinguer les hommes des femmes : les têtes qui se tournent vers toutes les vitrines des magasins sont celles des femmes. Il existe d'autres moyens de vérification.
Tout le monde peut devenir vieux. Il suffit de vivre assez longtemps.
La politique, c'est l'art de chercher les problèmes, de les trouver, de les sous-évaluer et ensuite d'appliquer de manière inadéquate les mauvais remèdes.
Un article c'est comme un bas de femme : l'important, c'est de bien garder le fil à l'esprit.
Avec tous les cinglés qui nous gouvernent et polluent l'atmosphère avec des tas de retombées radioactives, plus personne n'a le temps de vérifier l'exactitude d'une citation faite par n'importe qui au sujet de n'importe quoi.
La tentation d'une belle femme peut causer votre perte - si vous avez de la chance.
Ce n'est vraiment pas une bonne idée de laisser les enfants seuls éloignés de chez eux parce qu'ils comprennent très vite qu'ils n'ont pas besoin de leurs parents.
- Je vous aime. - Est-ce que vous le penseriez si j'étais pauvre ? - Oui, mais je ne vous le dirais pas !
Je n'ai pas aimé la pièce mais je l'ai vue dans de mauvaises conditions : le rideau était levé et, de plus, les acteurs articulaient parfaitement.
Il n'existe qu'une seule façon de savoir si un homme est honnête... lui demander. S'il répond oui c'est qu'il ne l'est pas.
Je vous offrirais bien un parachute... si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas !
Le destinataire d'une lettre a toujours un énorme avantage sur l'expéditeur. Il peut la lire et la détruire en moins de temps qu'il n'en faut pour l'écrire.
Faites porter deux douzaines de roses à la chambre 424 et mettez "Emilie, je t'aime" au dos de la facture.
Une dame disait : J'aime la nature. - Vous avez du courage après ce qu'elle vous a fait !
Le mariage et la perspective d'une pensée alimentaire font parfois faire d'étranges choses aux femmes.
Je ne voudrais pas adhérer à un club qui m'accepte comme membre.
Un homme est aussi jeune que la femme qu'il aime.
Le surgelé est une invention remarquable, mais qui remplace difficilement une épouse charmante qui vous accueille dans une étreinte vorace.
Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre.
Je n'ai aucun talent. C'est tout juste si je réussis à ouvrir une fenêtre !
Si un homme possède une épicerie ou une librairie et qu'il tombe malade, il peut prendre quelqu'un pour le remplacer. Si un acteur est malade, il cesse aussitôt de gagner de l'argent au moment où il en a le plus besoin.
Entre deux personnes liées affectivement, il ne saurait y avoir de critique sincère.
Le mari qui veut un mariage heureux doit apprendre a garder sa bouche fermée, et son carnet de chèque ouvert.
Elle était belle comme la femme d'un autre.
Nous avons payé l'arbitre pour qu'il te déclare vainqueur ; nous avons payé ton adversaire pour qu'il te laisse gagner. Le reste dépend de toi.
L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte de dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes."
Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l'argent, mais il faut tellement d'argent pour les acquérir.
L'âge n'est pas un sujet intéressant. Tout le monde peut vieillir. La seule chose à faire est de vivre assez longtemps.
Il vaut mieux donner à son fils le nom d'un chanteur vivant que celui d'un général mort.
Je ne bois jamais. Sauf si un autre paie.
Il est préférable de rester muet et d'être pris pour un fou, que de l'ouvrir et de ne laisser aucun doute à ce sujet.
On juge un homme aux factures qu'il reçoit.
Ici ce n'est pas le Ritz. Mais si c'était le Ritz, vous n'y seriez pas.
Chacun sait que l'amour en herbe est une forme temporaire de folie, et que le seul remède est un mariage rapide.
La queue de pie, comme son nom l'indique, vous fait une réputation de drôle d'oiseau.
Si vous oubliez une réplique, collez-vous le cigare dans la bouche et tirez dessus jusqu'à ce qu'elle vous revienne.
De quoi qu'il s'agisse, je suis contre.
Le sommet du crâne est apparemment l'unique endroit où l'on n'a aucune chance de pouvoir faire pousser des cheveux.
J'avais bu du vin du Sud toute la matinée et cela se ressentait dans mon accent.
Hollywood : une plantation d'orangers où se promènent des acteurs au chômage.
Les grandes guerres sont celles qui sont menées entre les sexes plutôt qu'entre les nations. Les hommes et les femmes ne s'aiment pas et ne se fréquentent que pour des motifs sexuels. Sinon, les hommes éviteraient les femmes comme la peste.
Quelques effets secondaires de l'amour humain : l'institut de beauté, le bicarbonate de soude, la famille.
Entre une femme et un cigare, toujours je choisirai le cigare.
Acheter un costume neuf, c'est déjà voyager à l'étranger.
Quand j'étais en Afrique, j'ai tué un éléphant en pyjama. Comment un éléphant a-t-il fait pour mettre un pyjama... Je ne saurai jamais !
Ne vous fiez pas aux couples qui se tiennent par la main. S'ils ne se lâchent pas, c'est parce qu'ils ont peur de s'entre-tuer.
L'intelligence militaire est une contradiction dans les termes.
Les épouses ont leur place dans une maison. Elles sont irremplaçables pour faire des enfants, et aussi pour vous tenir au courant quand la voisine a une nouvelle voiture.
Une émission de jeux est la forme la plus basse de la vie animale.
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