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N'allez pas vous fourrez dans le crâne que les rhumatisants ne s'intéressent pas à l'amour. Dans la plupart des cas, c'est justement en faisant l'amour qu'ils ont attrapé des rhumatismes.
Groucho Marx
Faire l'amour à sa femme, c'est comme tirer un canard endormi.
La plupart des jeunes femmes sont rebutées par des avances trop précises. Sinon, c'est que je manque réellement de chance.
Une femme : - Demain, j'appelerai un dentiste. - Groucho : - Appelez-en trois, qu'on fasse un bridge.
Votre esprit s'égare. Et plus tard vous le retrouverez, mieux cela vaudra.
La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Les hommes sont des femmes comme les autres.
Je suis parti de rien pour arriver nulle part.
Soit mon client est mort, soit ma montre est arrêtée...
Je veux être incinéré et je veux que 10% soit versé à mon imprésario, comme il est écrit dans mon contrat.
Le meilleur moyen de s'endormir est de s'imaginer qu'il est l'heure de se lever.
Payer une pension alimentaire revient à donner de l'avoine à une jument morte.
Le meilleur moyen d'éviter la chute des cheveux, c'est de faire un pas de côté.
L'amour ne peut s'apprendre dans les livres, car l'amour est un petit dieu malin qui volette, invisible, de-ci, de-la, vous assomme puis s'enfuit comme les premières hirondelles printanières.
(A une dame debout dans le métro) - Je vous céderais bien ma place, mais elle est occupée.
Un peu de privation est en général le meilleur moyen pour aider quelqu'un à se rendre compte des avantages d'une douce existence.
Je la laisse croire qu'elle peut faire ce qu'elle veut... Et puis je la laisse faire.
Il est difficile d'avoir tort quand on a fait soi-même les questions et les réponses.
Je suis né très jeune.
L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation.
En médecine, la mode change aussi souvent qu'en haute couture. Le médicament miracle d'aujourd'hui sera le poison mortel de demain.
Aucune femme au monde n'est capable de résister à une proposition de mariage, provint-elle du pire crétin.
Soit cet homme est mort, soit le temps s'est arrété.
Il est toujours difficile pour un père d'apprécier comme il se doit la valeur des efforts accomplis par ses enfants.
Comment peut-on empêcher une grosse dame de chanter quand on a oublié sa mitraillette ?
Il vaut mieux parfois ne rien dire et passer pour un imbécile, que de l'ouvrir et de confirmer qu'on en est un.
L'argent ne fait pas le bonheur, et c'est absolument vrai, mais, c'est une chose bougrement agréable à posséder dans un foyer.
Je n'oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Les gens qui vous parlent du bon vieux temps ont généralement dépassé la cinquantaine.
Ca ne vous ennuie pas un peu d'être grand-père ? - Pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère.
Il y a ce qu'on peut faire dans un lit et le reste. Le reste ne vaut pas cher.
Je désire être incinéré et je veux que 10% de mes cendres soient versées a mon impresario.
Le concept même du mariage est une aberration. Il est impossible que ça marche, sauf dans le cas où il s'agit de deux hommes aimant tous deux le base-ball et ayant des revenus séparés.
En dehors du chien, le livre est le meilleur ami de l'homme. En dedans, il fait trop noir pour y lire.
L'homme s'est montré particulièrement astucieux en refilant le travail ménager à la femelle. Ce n'est pas que le travail soit dur mais que c'est monotone et ennuyeux !
S'entendre avec les autres est d'une importance si vitale que je ne comprend pas pourquoi l'université ne consacre pas de vrais cours à ce domaine.
Dans chaque fournée de personnes qui vient dîner, il est raisonnable de penser que la moitié vous déteste autant que la nourriture.
Les lits, comme les enfants, se ressemblent énormément lorsqu'ils sont jumeaux.
Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique.
Une alliance ne protège qu'un seul doigt.
(A une maîtresse de maison) - J'ai passé une excellente soirée... mais ça n'était pas celle-ci.
Le saumon vit dans des boîtes en fer-blanc, d'où il ne sort que le dimanche soir quand des amis arrivent à l'improviste.
Personne n'est entièrement mécontent devant l'échec d'un ami.
L'estomac a deux utilisations. Il contient votre dîner et, ce qui n'est pas le moins important, sert à retenir votre pantalon.
Les gens ne mangeraient pas de caviar s'il était bon marché.
Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs... mais plus tôt.
Vous êtes une des plus belles femmes que j'ai jamais vues. Ce qui ne prouve rien d'ailleurs. C'est seulement par comparaison !
Quand votre jeune voisine sonne chez vous à minuit parce qu'elle a perdu sa clé, téléphonez-vous au serrurier d'abord ?
Ou cet homme est mort ou ma montre s'est arrêtée.
Eh bien, vois-tu, le taureau met son pénis dans l'organe de la femelle, quelques graines sont injectées et, peu après, un bébé vache commence à grandir dans le ventre de la maman. Et deux ans plus tard, le taureau lui versera une pension alimentaire.
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