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Mon dictionnaire ne va pas de A à Z. Il va de A à Zython.
Jean-Marie Gourio
Le problème avec Mozart, c'est que c'est de la musique, un footballeur aussi doué m'interesserait plus.
Chaque génération a au moins l'obligation de ne pas provoquer la fin du monde. C'est la moindre des politesses pour ceux qui suivent...
J'aime pas les femmes en pantalon, mais c'est moins pire qu'un homme en jupe.
Je suis incapable de regarder un film en version originale, je lis les textes en bas, après je regarde l'image mais ils ont déjà fini de parler, je sais pas qui a dit quoi.
T'as pas changé ta pendule de place ? - Si, mais y'a cinq ans. - T'es sûr ?...
Le pire écart de salaire, c'est un mois entre deux paies.
Je sais pas pourquoi ils ont décidé que les réveils feraient tic-tac, il doit bien y avoir une raison ?
J'ai traversé une rue ivre mort, et alors, y c'est rien passé... les mecs conduisent prudemment, en ville.
C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.
Quand tous les clients ont le cafard, le café on dirait un vide-ordures.
Les spermatozoïdes des cyclistes ont un numéro dans le dos.
Si tu savais comme je m'emmerde ! - Si tu savais comme tu me fais chier !
A force de bouffer des conservateurs, on finira par plus pourrir dans le cercueil.
T'aurais beau pleurer, pleurer, pleurer toutes les larmes de ton corps, ça t'empêchera pas de pisser.
La femelle poisson pond ses oeufs au fond, et le mâle vient déposer son sperme dessus, il sait même pas si la poissonne a des gros nichons.
C'est vraiment con le mariage, surtout si elle est moche !
Les anges ont pas de sexe pour pas que ça pendouille quand ils s'envolent.
Quand j'ai les idées qui se mélangent, je laisse reposer deux trois jours sans toucher.
Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.
Les putes font le plus vieux métier du monde, et surtout les vieilles putes.
Je suis épaté par les gars qui dessinent les cartes routières, c'est une sacrée responsabilité, t'imagines qu'ils oublient un virage !
Hallyday, il est fini, avant il balançait sa chemise au public, maintenant il met des pulls.
A la maison, c'est ma femme qui a la main verte, à peine elle touche une salade elle est lavée, salée, vinaigrée, elle a plus qu'à servir !
Les bacs à réserve d'eau, c'est plutôt bien, tu oublies d'arroser qu'une fois par mois.
Tu vois cette main, eh bien ça fait quarante ans qu'elle me torche le cul. Dimanche, j'ai serré la main à Pierre Joxe ! Oui !
Mon petit doigt m'a dit pas mal de conneries, sauf que j'allais taper dessus avec un marteau !
Les singes se branlent toute la journée, mais ils ne comprennent pas ce qu'ils font.
L'art sert à ce que des mecs se prennent pour des artistes, voilà tout !
Le monde st tellement co, on dirait que c'est moi qui fais tout !
Réfléchir à rien, les vacances c'est fait pour ça. Un mois, c'est pas de trop.
La moitié du dictionnaire, c'est des mots pour les vieux.
On part dimanche midi, samedi soir c'est le bordel, y'a tous les cons qui partent.
Le sein, c'est rien qu'une glande, mais les couilles aussi...
Comment t'expliques la faim dans le monde, il est même pas midi ?
Un produit qui nettoie tout du sol au plafond, ça peut plaire qu'à des gens qui sont dégueulasses du sol au plafond.
Vous savez, souvent, les choses qui doivent arriver, elles arrivent pas.
Un Noël sans neige, c'est pas un vrai Noël. L'année dernière y'avait de la neige, t'arrêtais pas de gueuler ! Oui, mais j'avais pas mes bons pneus.
Tu vas pas bosser ? - Non, Lino Ventura est mort, c'est pas un jour ordinaire... - Qu'est-ce que tu bois ? - Comme d'habitude.
Léonard de Vinci inventait plus en une demi-heure que tout le bistrot en une journée.
On a été obligés de mettre la grand-mère à l'hopital, remarque, elle est mieux là-bas qu'à la cave !
Je voudrais être comme Jacques Chirac, mais blond.
Le grand avantage du béton, c'est qu'on a pas à la tondre tous les trois jours, la pelouse c'est bien joli, mais c'est bruyant !
Le plus grand intellectuel du monde, même pour les courses il se fait une liste.
Heureusement qu'il y a un comptoir, sinon on serait là, debout comme des cons.
Faut toujours faire attention à ce qu'on mange ! Le manger, c'est beaucoup plus que du manger, c'est de l'amour.
On ferait moins de gosses, y'aurait moins de pédophiles !
Ils disent que c'est à consommer avec modération. Jusqu'à preuve du contraire, je consomme avec qui je veux.
Le travail est la pire des drogues : ceux qui en ont en crèvent, ceux qui en manquent en crèvent aussi.
J'ai joué la date de naissance de ma femme, celle de sa mère et celle de ma fille, j'ai pas eu un seul numéro ! Pas un ! C'est vraiment une famille de cons !