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Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour.
Jean Yanne
L'alcool de patates, ça ne m'a jamais tenté. Autant le vin, les types qui foulent des grappes de raisins aux pieds, on arrive encore à faire de bons produits, mais fouler des patates aux pieds, c'est pas humain comme boulot !
Le nombre des publicités vantant les produits pour faire grossir les seins est plus important que le nombre de publicités invitant les dames à se cultiver.
Qui est-ce qui a créé le Jockey Club, le Racing, l'Unesco, les éditions Gallimard, les Compagnons de la chanson, le Club français du livre, le Grand Orient de France, les soeurs de Saint-Vincent-de-Paul, la CGT et l'Aéropostale ? - Un groupe d'êtres humains.
J'ai en moi, et tous les soirs, un téléspectateur qui sommeille.
Le sens du ridicule, c'est plus qu'une tournure d'esprit, ça ne s'apprend pas.
Ah les progrès de la science ! Maintenant on clone direct à partir de l'ADN, sans passer par la case spermatozoïde. Que les spermatozoïdes du "donneur" soient viables ou pas, plus rien à foutre.
C'est bien de se barrer et de revenir en France tous les dix ans. A chaque fois m'y attendent des hommages qu'on rend d'ordinaire à titre posthume.
- Comment voyez-vous la France depuis les Etats-Unis ? - Désolé, on ne voit pas la France depuis là-bas.
Quelle est la femelle du condor ? La chambre à coucher parce que c'est là qu'on dort. - (Proverbe breton)
C'est pas possible ! Pour être aussi con, tu as appris.
Moi quand j'étais au collège, on avait le choix le jeudi entre aller au Jardin des plantes ou visiter le musée du Louvre. Alors je choisissais le musée du Louvre... parce qu'on revenait par la rue Saint-Denis.
L'humour ne se classe pas en plusieurs catégories. Je suis un humoriste orchestre.
Au volant, n'importe qui devient un chef, soucieux d'imposer la justice, sa justice, aux autres conducteurs... Les complexes se défoulent, les fantasmes se rentrent dedans à cent à l'heure.
Cette manière d'élever le journalisme à la hauteur d'un spectacle permet à ses promoteurs de laisser croire qu'ils ont du talent.
"Encore un enseignant agressé..." On va finir par les faire rémunérer directement par la Sécu !
Une des grandes joies de ma carrière c'est de lire les journaux pour apprendre ce que je fais.
José Bové et sa Pecnoparade ? Laissez-moi me marrer ! Les paysans français, il faudra bien qu'un jour quelqu'un prenne le temps de leur expliquer pourquoi les gens boulottent des hamburgers à 17 balles plutôt que de se taper du foie gras à 300 balles !
D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parlent anglais Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question.
Le musicien compose, l'écrivain écrit, l'architecte dessine, l'acteur lui il attend.
Si je cane, je voudrais que tu ailles jeter mes cendres devant le ministère des Finances. Comme ça, je les ferai chier jusqu'au bout.
Les dirigeants des grosses entreprises ne sont pas des gens comme nous. Ils paient beaucoup moins d'impôts.
Les dictionnaires sont des entreprises douteuses dans lesquelles on s'attache chaque année à supprimer de jolis mots que plus personne n'utilise pour les remplacer par des mots laids que tout le monde emploie.
Les excuses, c'est le judo des pauvres.
Premiers rhumatismes. L'heure de l'arthrite a sonné.
Le succès ? Si la majorité des gens pensent comme toi, c'est le succès. Si c'est la minorité tu prends un bide.
- Peut-on rire de tout ? - On peut surtout rire de rien depuis que les rires sont enregistrés.
A quoi peut servir de réussir sa vie ? Ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort.
Je sais faire rire comme un plombier sait faire une soudure, ni plus ni moins.
- Quelles sont les particularités des veines du pénis ? - Moi le mien, il a pas de veine.
Par deux points fascistes passe une extrême droite et une seule.
Le prix du mètre carré de gaz vient d'être officiellement fixé à 3,52 EUR. Ainsi, maintenant, un type qui veut se suicider au gaz, il faut que sa cuisine fasse au moins 5 litres de long sur 3 kilos de large !
La voiture est le pire des fléaux de notre civilisation. Il est en effet anormal que l'on empile les gens en hauteur dans les HLM pour ensuite les allonger en longueur dans les embouteillages.
Les OGM, laissez-moi me marrer. Les mecs qui y travaillent engloutissent des budgets phénoménaux pour croiser le chou et le radis. A l'arrivée : une plante nouvelle, avec les racines du chou et les feuilles du radis.
Dieu est unique et multiple, bon et cruel, et devrait pouvoir se placer dans la catégorie des welters (1,75 mètre, moins de 70 kilos).
Star Academy : J'ai connu un temps où les chanteurs essayaient de devenir célèbres. Aujourd'hui, ce sont les célébrités qui essayent de devenir des chanteurs.
C'est comme ces vingt-deux mecs qui courent après un ballon, alors que je suis sûr que ce ne serait pas si cher que ça de leur filer vingt-deux ballons. Un chacun. Comme ça, au moins, ils foutraient la paix.
Faire du bruit avec la bouche comme un ministre, c'est ça être comédien... La différence ? On est mieux payé quand on fait du cinéma !
Les gens se préoccupent de savoir ce que les autres pensent d'eux. Moi je me préoccupe plus de savoir ce que je pense des autres.
Je dis que César ne serait pas un loup, si les Romains n'étaient pas des agneaux ; je dis que César ne serait pas un lion, si les Romains n'étaient pas des biches...
C'est marrant comme les choses changent d'un pays à l'autre, dès qu'il s'agit d'énergie. Les Américains, par exemple, ils utilisent le pétrole des Arabes comme combustible. Alors que les Arabes, eux, comme combustible, ils utilisent le drapeau américain.
L'oubli c'est ce qu'il reste quand on a tout cultivé.
Je fais bien le salaud comme d'autres font bien le notaire. On ne peut pas aller contre ça.
La mécanique japonaise m'a toujours émerveillée. Les Japonais eux-mêmes, d'ailleurs, qui s'inclinent précisément d'un cran à chaque fois qu'on leur serre la main.
Il y a quand même des choses qui changent grâce à l'action des féministes. Aux dernières élections, il y a eu une recrudescence des filles-maires.
Je me suis essentillement dédié à mon bien-être. Lorsque je me sens le mieux, c'est quand je me fais du bien.
Ce n'est pas que je n'aime pas les autres, c'est que je n'en ai pas besoin.
Si il y avait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait.
Il ne m'est jamais venu à l'esprit de traiter les femmes comme mes égales. Quelle femme aimerait être traitée comme l'égale d'un gros barbu, vieux et soupe au lait ?
La seule façon de réussir la vie à deux, c'est de faire chambre à part, d'avoir des appartements séparés, de ne jamais manger ensemble et de ne surtout pas prendre ses vacances en même temps.
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