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Je parle l'arabe, mais je ne le comprends pas. Et, d'ailleurs, les Arabes non plus ne me comprennent pas.
Jean Yanne
- La fumée blanche au Vatican annonce l'élection d'un nouveau pape... - En même temps que la combustion de l'ancien.
- Augusto Pinochet se plaint des attaques dont il est la cible... -Mais il a raison. J'ai remarqué que, d'une façon générale, les gens étaient facilement taquins à l'égard des grands criminels.
Le jour où on va créer la carte de connerie, va falloir réquisitionner tous les imprimeurs !
Le seul conseil valable à donner à un jeune acteur : oublier la prétendue motivation du personnage, connaître son texte et éviter en le disant de se prendre les pieds dans les câbles ou de se foutre la gueule dans les meubles.
Pourquoi n'a-t-on pas pensé à faire le fuselage des avions dans le même métal que les boîtes noires ?
Le plus difficile pour un acteur, c'est d'être avec un metteur en scène qui n'a pas compris l'histoire comme vous.
J'ai la vue qui baisse de jour en jour. Bientôt, je vais devoir porter des lentilles pour voir mes lunettes.
Politiques : ces mecs qui prennent nos sous, qui piquent dans la caisse, qui touchent des pots-de-vin, qui font brûler des paillotes, qui font sauter des bateaux en Nouvelle-Zélande, qui amnistient des députés, qui créent des emplois fictifs.
Mieux vaut être un crétin qui baise qu'un génie qui se masturbe.
Vivre seul, c'est prendre plaisir à manger du céleri rémoulade dans son papier d'emballage.
L'habit fait le moine. Sinon, on se demande comment le pape s'habillerait.
La fortune vient en dormant mais les emmerdements viennent au réveil.
Aujourd'hui, le poisson est considéré comme pourri dès qu'il sent le poisson, la viande comme avariée dès qu'elle sent la viande.
Jean Pierre Coffe : C'est très utile de mettre des peaux de bananes sur les pieds de ses rosiers, parce que le fer et le magnésium ravivent la couleur de la rose. - Oui, et puis si les mecs veulent voler les roses ils se cassent la gueule.
Je n'ai rien à dire sur l'homosexualité. Je n'en pense rien. Je m'en fous. Entre nous, je n'ai jamais eu pour ambition ultime de devenir une figure de proue de la cause lesbienne.
Plus ça va, plus je pense que le cynisme est dans les choses et pas dans le coup d'oeil.
La vache folle met dans une situation angoissante la corporation des voleurs d'oeufs, qui propose une révision de proverbe : Qui vole un oeuf, vole de la charcuterie.
L'ivresse du travail ? C'est vrai que ça soûle très vite.
Azoulmouche : Babouche à semelle très épaisse pour Arabe petit. "Lâche-moi les azoulmouches !"
La morale c'est beau dans les livres, mais pas dans le business.
La poste restera toujours un grand mystère pour moi. Je voudrais qu'on m'explique pourquoi, à poids égal, les factures arrivent deux fois plus vite que les chèques ?
Moi, je connais une princesse du sud de la France, elle a tellement vécu les jambes écartées qu'il lui faudra un cercueil en forme de Y !
Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les Mac Do, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison.
Le monde est ainsi fait, il y a des hommes et des femmes, et on les distingue au fait que les femmes ont des salaires plus faibles que les hommes, et des seins plus gros.
Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.
Tout vient à point à qui sait attendre. Même un steak bleu.
- Il y a quand même 650 Parisiens cette année qui se sont retrouvés à l'hôpital après avoir glissé sur des étrons de chiens. - Ils n'ont qu'à marcher dans le caniveau !
Je suis surpris qu'on n'ait pas encore pensé à la parabole gratuite pour l'achat de deux bibles.
Finalement, on se console assez vite de ne pas être un génie quand on réalise le nombre de cons auxquels on aurait à faire.
Il y a plus de variétés des plaisirs dans la nourriture que dans le sexe. Le sexe est trop répétitif. On peut faire 365 bons repas différents de suite, on peut difficillement faire l'amour de façon agréable 365 jours consécutifs.
J'ai la faculté d'assimiler la connerie ambiante comme les abeilles butinent les fleurs et prennent le pollen pour en faire leur miel.
Pour le pape, le plus dur c'est de ne pas avoir d'homologue avec qui causer boulot.
La philosophie, ce n'est souvent que le snobisme du bon sens.
Sur Mars, il fait 160 degrés à l'ombre. Mais on n'est pas obligé d'aller à l'ombre.
L'histoire ne retiendra de Pompidou que ses gros sourcils, de Léon Blum la figure de balai chaussé de lunettes, Giscard ne sera plus que le grand maigre avec des cheveux collés et Mitterrand l'homme aux dents limées.
- Le Smic va augmenter de cent francs le premier juillet... - C'est normal, l'argent appelle l'argent.
J'ai les mains velues. Posées sur la table, elles ressemblent à des mygales obèses en train de faire la sieste.
Je me demande pourquoi les gens s'obstinent dans les parcs et les jardins à attendre que les feuilles soient mortes pour les ramasser, en se baissant, alors que ça serait beaucoup plus pratique de les couper quand elles sont encore vertes.
- Etes-vous cynique ? - Le cynisme est dans les choses, pas dans le coup d'oeil.
A mon avis, si les critiques littéraires ne lisent pas les livres, c'est tout simplement par peur d'être influencé dans leurs a priori.
"D'où viens-je ?" et "Où vais-je ?" sont les deux mamelles de mon désarroi métaphysique.
Moi j'ai un bon souvenir de Giscard d'Estaing : je devais le rencontrer, j'avais été invité, et puis ça a été annulé.
Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler.
D'après la Bible, quel cadeau Dieu fit-il à Adam et Eve avant de les chasser du paradis ? - Une valise ?
Je suis un peu réticent aux hommages, aux compliments, aux consécrations. Ca sent trop la bougie, les chandeliers, les mecs en noir. Quand on me félicite pour mon oeuvre, j'ai l'impression qu'un mec attend derrière la porte pour prendre mes mesures.
Ce dont je suis fier dans l'existence, c'est d'avoir été traité de vieux soixante-huitard par des nostalgiques de 1942.
L'humoriste est là pour désacraliser les choses en faisant des pirouettes autour de l'ordre établi.
On peut se demander si ça n'est pas mieux de passer ses soirées avec une poupée gonflable qu'avec une femme gonflante.
Quelle est la supériorité sur laquelle le Coran et la Bible sont d'accord ? - Celle de l'homme sur la femme. - Vous partagez cet avis, monsieur Yanne ? - Non. Je trouve que pour faire la vaisselle la femme est meilleure !
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