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Je ne prendrai pas les féministes au sérieux tant qu'elles ne demanderont pas : Quelle heure est-elle ?
Jean Yanne
Je porte la barbe pour ressembler à Dieu. Et ça marche ! Les gens se mettent à genoux devant moi. Pourtant où je vais, on me prie.
Quel est l'accessoire utilisé par les indigènes australiens pour chasser l'autruche ? - La danseuse des Folies-Bergères ?
- Quelle est votre vision du monde ? - Celle d'un proctologue doublé d'un peintre abstrait.
En fait l'important ne serait pas de réussir sa vie, mais de rater sa mort.
Le bronzage, encore un truc qu'est pas pour moi, ça. Si vous voulez mon avis, rien n'est plus triste qu'un postérieur pâle dans un ensemble bronzé. C'est comme un coin de Flandres corporel perdu dans une Côte d'Azur anatomique.
- Etes-vous bricoleur ? - Oui, il m'arrive de joindre l'outil à l'agréable.
Chaque fois qu'on peut dire quelque chose en quatre mots, c'est pas la peine de s'étaler.
J'ai souvent pris le métro, je n'ai jamais vu une seule fois une bonne femme ouvrir son imperméable pour me montrer ses parties intimes. Jamais. Pourtant, j'aurais aimé. Et si elles veulent vraiment être nos égales, il va falloir qu'elles s'y mettent.
- Le monde est ainsi fait, on parle plus facilement à un Japonais qu'à son voisin de palier. - Pas moi. Mon voisin de palier est japonais.
Le problème, c'est qu'on vit dans un monde où tout le monde, partout, nous enseigne le contraire de ce qu'il faut faire.
La plupart des calomnies qui courent sur mon compte sont plus douces que ce que je dirais sur moi si l'on m'interrogeait.
Personne n'est obligé de toucher un énorme salaire pour faire un métier idiot.
Je trouve ça très bien, moi, le mariage de Pierre Palmade et de Véronique Samson. Ca ne fera que deux malheureux, alors que ça aurait pu en faire quatre.
Quand quelqu'un a été viré, il peut être repris à une condition : que la personne qui l'a viré se soit fait virer.
Je ne mens jamais. Sauf quand je lis le journal tout haut, évidemment.
Ca me fait marrer moi les mecs qui parlent de leurs vacances d'été à Deauville. Tu parles d'un privilège. A chaque fois que j'y suis allé, c'était la banquise. Avec la pluie en plus. Je cherchais les pingouins.
On apprend que le dalaï-lama a été pris d'une crise de folie : il se prend pour un quadrupède homonyme d'Amérique latine et emmagasine de l'eau pour le cracher au visage de quiconque le rencontre.
Je suis contre le redoublement. Ca ne sert à rien... Regardez les profs, chaque année ils redoublent, ils sont pas moins cons pour autant.
Je suis optimiste, je mets toujours un slip de bain sous mon pantalon. Et puis, c'est tellement plus commode que d'y mettre un parapluie !
Je divise les femmes en cinq catégories : les bourriques, les poisseuses, les niquedouilles, les biscottes et les Roselyne Bachelot. Ne voyez aucune misogynie dans ce classement, car je reconnais que certains croisements peuvent avoir de l'intérêt.
Les représentants du patronat ont annoncé des mesures d'accompagnement pour les futurs licenciés... - Ils vont les accompagner où ? A l'ANPE ?
Chaque fois que j'entends "Vive la France", "Vive la République", "Vive ceci", "Vive cela", en surimpression, j'entends toujours "Vive moi !".
Les acteurs de théâtre ont parfois du mal à trouver leur place au cinéma... C'est pourtant simple, il suffit d'arriver quand les lumières sont encore allumées.
Je ne suis pas un séducteur. J'ai passé l'âge d'aller draguer dans les boîtes le samedi soir. Je préfère regarder Kojak sur 13e rue. Si je ne me suis pas endormi pendant le journal de 20 heures...
Ni Dieu ni maître, même nageur !
Il faut être fou pour créer le homard ! Dieu a dû se rendre compte de sa connerie, c'est pour ça qu'il a créé l'homme ; il s'est dit, une fois la connerie faite : "merde, il faut que je crée quelque chose qui bouffe le homard maintenant".
Il est impossible de dire où finit le délirium tremens et où commence l'ambition politique.
Pourquoi s'échine-t-on à faire des travaux en ville, souvent à des carrefours en plus, alors qu'on pourrait très bien les faire en forêt de Rambouillet où ça ne gênerait personne.
Je ne connais qu'une phrase en arménien, Chapgavaou mparononaz emgazuim, et ça signifie : "J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau", ce qui, entre nous, n'est pas si simple que ça à placer dans une conversation.
La promenade des Anglais à Nice, c'est bien le seul endroit où les chiens glissent sur les crottes des vieux.
En amour, je suis un furtif de porte cochère.
Les moutons ont quand même cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur.
Dieu : faut y croire pour le voir !
J'ai écrit un film qui prend pour point de départ la tour de Babel et les difficultés qu'ont les gens pour communiquer lorsqu'ils ne parlent pas la même langue. Le point de départ se situera évidemment au siège de l'ONU.
Nous vivons dans un monde absurde où des fous passent leur temps à courir après des imbéciles.
On dit que suis raciste, c'est faux. Chaque année, j'envoie un chèque à la SPA.
Le Viagra, ils devraient le faire en suppositoire, ça doublerait le plaisir de certains.
L'année dernière, dix mille jeunes vierges à travers le monde ont souscrit des polices d'assurance contre la possibilité d'une immaculée conception. - Quand on est aussi conne, il ne faut plus s'étonner qu'on soit encore vierge !
Le secret de la vie à deux ? Deux ailes à une maison.
Faire la révolution, c'est prendre le pouvoir et la richesse, pas les anéantir.
Aux dernières nouvelles, la vie d'un naufragé vaut neuf millions. Ce qui met Le Radeau de la Méduse à plus de deux cents millions.
Vous avez quelque chose contre les douze apôtres ? - Rien, si ce n'est que, personnellement, je préfère les douzaines d'huîtres.
Une nouvelle secte druidique veut évangéliser les jeunes - elle a décidé d'envoyer les druides aux bleus.
Les grands chefs sont les moins vaniteux de tous les artistes. Deux fois par jour, aux toilettes, le sort qu'ils font subir à leur oeuvre les rappelle à l'humilité indispensable à tout créateur.
- Je commence à être inquiet, mon épouse est partie il y a deux semaines en disant qu'elle allait voir sa mère, elle n'est toujours pas revenue. Que feriez-vous à ma place, Jean ? - La vaisselle.
L'idéal de l'acteur américain, c'est Gandhi. Un mec mince, bronzé et connu dans le monde entier.
C'est la moitié de l'amour, cette moitié qu'est l'amitié.
Le rire ou la colère, c'est pareil. La seule différence réside dans le traitement du sujet.
Au maître d'hotel d'un restaurant russe qui lui demande ce qu'il aimerait que l'orchestre lui joue : - "S'ils veulent vraiment me faire plaisir, qu'ils jouent aux dominos !"
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