Citations de Laurent Ruquier

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Le porte-avions Charles-de-Gaulle, on devrait le brûler... Après tout, on abat des vaches pour moins que ça !

Laurent Ruquier

Maintenant qu'on n'a plus d'essence, je regrette d'avoir annulé mes vacances d'été en Bretagne, on aurait pu en rapporter quelques jerrycans...

Laurent Ruquier

La Poste adopte les 35 heures ; on ne sait pas encore si c'est le temps de travail ou d'arrivée du courrier.

Laurent Ruquier

Saint-Tiberi s'aperçoit que la vie-d'ange, c'est pas toujours facile !

Laurent Ruquier

Grève des transporteurs : Lionel Jospin a fermement annoncé que les négociations étaient terminées. On va donc pouvoir commencer à discuter...

Laurent Ruquier

Moi, je veux bien soutenir les écologistes, mais à une condition : que les petits oiseaux ne chient plus sur ma voiture...

Laurent Ruquier

Après Strauss-Kahn, Allègre, Chevènement, les routiers ! Jospin est décidément toujours emmerdé par les poids lourds.

Laurent Ruquier

Le problème avec les cours de danse c'est qu'il faut y aller aux heures de pointe.

Laurent Ruquier

C'est une VHS quatre-vingt-dix minutes ou une DSK qui s'autodétruit dans les cinq minutes ?

Laurent Ruquier

Si Ducros continue à se décarcasser, on ne va pas tarder a le retrouver en farine animale !

Laurent Ruquier

Dommage que Jospin ne soit pas allé en Palestine avec son beau-frère ; on les aurait appelés Roger D'Pierres et Jean-Marc Thibault !

Laurent Ruquier

Si le jury Goncourt s'est précipité pour passer avant le prix Médicis, ils n'ont qu'a décidé d'attribuer un prix Médicinq !

Laurent Ruquier

Avec les farines animales, est-ce qu'on peut faire des crêpes forestières ou campagnardes, sans avoir à ajouter une garniture ?

Laurent Ruquier

La NASA mieux que le Viagra : un homme de soixante-dix-sept ans va pouvoir à nouveau s'envoyer en l'air.

Laurent Ruquier

La vache folle, l'eau de source contaminée, le maïs transgénique, le fromage à la salmonelle, les oeufs et la volaille à la dioxine ; heureusement que les cyclistes ont des cachets et des pilules pour s'alimenter sainement.

Laurent Ruquier

Sébastien, Vanessa, Kevin... ce sont les noms des enfants du concierge qui joueront sur la pelouse du Stade de France après le Mondial !

Laurent Ruquier

Frigide Barjot : Elle a dû découvrir l'orgasme en manifestant, ce n'est pas possible autrement !

Laurent Ruquier

Grève SNCF : 31% des personnes interrogées soutiennent la grève ; 25% ont de la sympathie pour les grévistes et... 44% prennent le train aujourd'hui !

Laurent Ruquier

Parmi tous les partenaires officiels de cette Coupe du monde de foot, le seul qui fait grève, c'est Air France ! On aurait tellement préféré que ce soit McDonald's...

Laurent Ruquier

Si le fioul de l'Erika était cancérigène, on comprend mieux pourquoi Dominique Voynet ne s'est pas précipitée : finalement, elle est moins conne que tout le monde...

Laurent Ruquier

Après George Bush, Bush Junior, on découvre le gouverneur de Floride, Bush Brother. Au moins avec les Kennedy, on a eu plus de chance...

Laurent Ruquier

Si on peut manger du veau cloné, on fera des escalopes panées avec du veau pas né non plus !

Laurent Ruquier

Françoise Viagra, c'est le vrai nom de Françoise de Panne à vieux !

Laurent Ruquier

Quand un gendarme brûle un feu dans Paris, est-ce qu'il doit démissionner ?

Laurent Ruquier

La chasse de nuit, je suis contre ; ça réveille dans l'immeuble.

Laurent Ruquier

La SNCF est en grève en raison du passage des horaires d'hiver aux horaires d'été. - Faudra penser à dire aux syndicats qu'on n'a pas encore réussi à supprimer l'été.

Laurent Ruquier

Dominique Strauss-Kahn, c'était un ministre des Finances plus tendance Karl Lagerfeld que Karl Marx.

Laurent Ruquier

Les fonctionnaires travailleraient déjà seulement 29 heures par semaine ! Ce matin, dans toutes les administrations, plusieurs machines à café ont été démontées pour vérifier s'il n'y avait pas une caméra à l'intérieur.

Laurent Ruquier

La pilule Viagra : au Sénat et à l'Académie française, va y avoir de la contre-bande.

Laurent Ruquier

Ian Thorpe, sa grand-mère est morte avant d'avoir eu le temps de lui tricoter des chaussettes...

Laurent Ruquier

Pour bénéficier de la retraite, va falloir bosser plus longtemps... Jean-Paul II n'a pas dû cotiser assez longtemps !

Laurent Ruquier

Ce n'est pas la première fois que Jean-Paul II chute : c'est ce qu'on appelle sûrement la multiplication des pains !

Laurent Ruquier

Le Premier ministre britanique a le sourire Tonygentil qui va très bien avec le sourire américain Ultra-Albright !

Laurent Ruquier

Le rugby se joue essentiellement au sud de la Loire : ... En afrique du Sud, Nouvelle-Zélande, Australie.

Laurent Ruquier

Parkinson, c'est plutôt pratique pour lui, pour asperger de l'eau bénite avec le goupillon ?

Laurent Ruquier

Avis à tous les consommateurs : comment reconnaître un n'oeuf belge ? Quand vous le cassez dans une poêle, il fait : Piou piou, une fois !

Laurent Ruquier

Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.

Laurent Ruquier

Hier, c'était la Journée internationale de la femme ; aujourd'hui vos gueules !

Laurent Ruquier

Je ne suis pas pour la légalisation du cannabis. D'autant que moi, je peux en trouver facilement...

Laurent Ruquier

Les retraités manifestent aujourd'hui : la préfecture de police conseille aux salons de thé et aux boutiques Damart de baisser leur stores.

Laurent Ruquier

Si Chirac est malade, c'est peut-être pour faire du repérage que Bernadette visite les hôpitaux ?

Laurent Ruquier

Pour concurrencer TF1, France 2 compte lancer un grand jeu populaire : Qui veut épouser un gagnant de Qui veut gagner des millions ?

Laurent Ruquier

Décès de Hafez El-Assad, le sphinx du Proche-Orient. - Sa devise, c'était : "Froid, moi ? Jamais, j'ai mon Damas !"

Laurent Ruquier

Après treize jours de grève des employés des wagons-bars, on va retrouver des sandwichs à bord des trains : pourvu que ce ne soient pas les mêmes qu'il y a deux semaines !

Laurent Ruquier

Exposition du Saint Suaire à Turin : on ne sait pas si c'est la preuve que Dieu existe, mais c'est la preuve que l'Eau Ecarlarte n'existait pas...

Laurent Ruquier

Hillary Clinton a été élue sénateur à New York, sous les bravos de Bill Clinton. C'est bien la première fois qu'on voit Clinton applaudir parce que sa femme gagne la chambre.

Laurent Ruquier

Si Pérec ne paraît pas sympathique, c'est parce qu'elle aime bien garder une certaine distance. En plus, on a l'impression qu'elle fait toujours l'athlète.

Laurent Ruquier

On n'a qu'à trouver un arrangement avec les Américains : ils viennent nous aider en cas de guerre et nous on vient les aider en cas d'élections !

Laurent Ruquier

Le fioul de l'Erika que les bénévoles ont ramassé sur les plages était cancérigène ; on a attendu trois mois pour nous le dire ! Le moins qu'on puisse dire, c'est qu'ils ont pris des gants pour nous annoncer qu'il fallait en mettre...

Laurent Ruquier

Grèves pour les 35 heures à la SNCF : les syndicats manifestent contre la réduction du temps des grèves.

Laurent Ruquier