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Les Verts se sont réunis autour d'un cassoulet ! Ils sont décidément prêts à tout pour vanter les mérites de l'énergie éolienne.
Laurent Ruquier
La TV : l'époque où les fantômes agitaient leurs chaînes a été remplacée par l'époque où ce sont les chaînes qui agitent leurs fantômes.
Scandale à la Conférence mondiale sur le dopage dans le sport : on a averti trop tard trois participants que ce n'était pas un verre de bière qu'on avait symboliquement installé devant leur pupitre.
Le Secours catholique tient à préciser à nos amis belges qu'ils peuvent envoyer autre chose que des légumes pour la Macédoine.
Les supporters écossais sont moins violents que les hooligans anglais et pourtant ils boivent autant : c'est que dès qu'on porte une jupe, on est moins con !
Pinochet, avant d'avoir un mauvais état de santé général, est-ce qu'il est passé par un mauvais état de santé colonel ?
Les policiers vont faire des rondes ; ils hésitent encore entre "Dansons la capucine" et "Savez-vous planter des choux".
Séguin a perdu trente kilos ; ça doit être l'ablation de Sarkozy.
Pour cloner un veau, on a prélevé un foetus de limousine ; c'est quoi un foetus de limousine ? c'est une Twingo ?
Les lepénistes et les chasseurs médocons ont un point commun : le besoin de tirer sur tous les migrateurs venant d'Afrique.
D'après les tests ADN, Louis XVII serait bien le fils de Louis XVI... Rien qu'au nom, on s'en serait douté un peu...
Des boues d'épuration et des résidus de fosses septiques dans les farines animales : c'est quand même marrant que les poulets deviennent des produits de la chasse !
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Cet homme de 6 millions d'années qui a donc connu "Les Grosses Têtes" avant l'ère Dechavanne a un nom : c'est "l'homme de Néande RTL".
L'Europe et le Viagra, même combat ! C'est le fameux traité de ma trique !
Un jour, Chevènement demandera l'autonomie du Territoire de Belfort.
Dans le musée du président Jacques Chirac qui regroupe les cadeaux qu'il a reçus, il manque la valise de Jean-Claude Méry et la culotte de Madonna. A moins que ce soit Bernadette qui la porte de temps en temps... Je parle de la valise, bien sûr.
Le karaté n'est pas un sport olympique. Il est juste autorisé dans les tribunes du Paris-Saint-Germain...
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !
Aujourd'hui vendredi 13 ; j'ai entendu dans le bus : Un vendredi 13, y en a pas déjà eu un ce mois-ci ?
Ils l'ont dit aux actus : "Le froid vient du Groenland." - Heureusement qu'on envoie des trucs dans l'espace pour nous révéler des choses pareilles !
Le père de Snoopy est mort, mais avec Séguin, il nous reste Droopy !
Les policiers ont manifesté hier dans Paris : ça faisait plaisir de les voir foutre le bordel dans la circulation, mais, cette fois, avec une bonne raison !
En voile, on a un tour du monde en solitaire à deux ; en football, on a le PSG qui fait du foot à onze en solitaire.
Le clan Tiberi réuni autour de lui à l'hôpital, c'est la chapelle Cystite !
L'avantage de Chirac sur Jospin, c'est qu'il prend peut-être de mauvaises décisions, mais il les prend très vite.
Giscard n'a jamais été aussi en forme ; VGE, ça doit vouloir dire Viagra Giscard d'Estaing !
Le juge a dit à Virenque qu'en avouant, il se grandissait... C'est toujours ça de gagné en hormones de croissance !
Pour être sûr de connaître la provenance de la viande, le mieux, c'est de chasser soi-même. Bon, quand on n'a jamais chassé, un lapin, ce n'est pas facile à tirer, mais une vache, ça ne se loupe pas !
Le chercheur qui a mis au point des clones de moutons s'est finalement endormi.
Mille foyers qui résident autour du Stade de France à Saint-Denis ne captent plus une chaine de télévision depuis que le stade à été construit... Le Mondial sera retransmis par satellite dans le monde entier, mais à Saint-Denis, il ne vont rien voir !
Si les oeufs donnent le cancer, pour arrêter de fumer, servez-vous de vos cigarettes comme mouillettes, vous gagnerez du temps !
Pour lutter contre les agriculteurs sauvageons, on devrait les envoyer à la campagne.
Sévérité accrue dans le cyclisme : un cycliste sera désormais un type qui devra aller pisser avant d'aller à la selle.
Au ministère des Transports, Jean-Claude Gayssot a accueilli les routiers d'un magistral : "Je vous reçois dans un esprit de Concorde..." Et là, tout le monde s'est écrasé.
Si on continue comme ça, les seuls endroits où on va continuer à découper de la viande, ce sont les corridas.
Grève dans l'usine de la pilule Viagra : le mouvement pourrait se durcir.
Espionnage pro-serbe : un militaire français soupçonné d'intelligence... tout arrive !
On nous dit que le nageur australien Ian Thorpe, dix-sept ans, chausse du 56... Sauf que c'est vraiment con de nager avec sa paire de chaussures !
La pilule du lendemain, c'est bien ; mais il faut avoir de la mémoire...
La devise du porte-avions Charles-de-Gaulle, c'est : Au diable, l'avarie !
Le valet du prince Charles a des preuves : il a encore la marque des oreilles entre les cuisses !
J'entends souvent dire que "la Corse est une région sensible"... sans cible, ça dépend comment on l'entend...
Pour relancer l'intérêt de la compétition de Formule 1, on devrait les faire boire avant !
La meilleure preuve que l'essence est trop chère, c'est que même le référendum ne fait pas le plein.
Mireille Mathieu a déclaré être souvent allée boire le thé à la Mairie de Paris, du temps de Mme Chirac. Comme quoi, il n'y a pas qu'à Lourdes que Bernadette a pu voir la vierge...
Le problème avec les Anglaises, c'est que tu leur fais l'amour sans t'en rendre compte.
Twitter a rendu folle une profession à la dérive, qui se tire une balle dans le pied.
Sarkozy, c'est le leader de la liste Pêche, Nature et Trahison.