Citations de Laurent Ruquier

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Pour ne pas qu'on les repère à leur képi, en Corse, les gendarmes portent des cagoules. Le plus dur, c'est d'enfiler la cagoule par-dessus le képi !

Laurent Ruquier

On vit une drôle d'époque : deux rumeurs se croisent : Chirac est mourant et Rocard va ressusciter !

Laurent Ruquier

Pérec a été menacée dans sa chambre d'hôtel ; en effet, un homme aurait frappé à sa porte et tenté d'entrer dans sa chambre en l'insultant de ces mots terribles : Bonjour, où est-ce que je pose le petit déjeuner ?

Laurent Ruquier

La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...

Laurent Ruquier

Lucette Michaux-Chevry fait beaucoup de bruit quand elle danse la biguine, à cause du nombre de casseroles qu'elle trimbale derrière elle.

Laurent Ruquier

Balladur, le week-end, il va discrètement à Chamonix pour fuir Paris... Chaque fois, il y a un aubergiste qui le reconnaît à Varenne...

Laurent Ruquier

Messier peut bien gagner beaucoup d'argent, ça ne sert pas à grand-chose, s'il a un bas de laine percé...

Laurent Ruquier

Quand Séguin a appris qu'on voulait expulser des ours des Pyrénées, il s'est installé à Paris, de peur qu'on lui fasse le même coup dans les Vosges !

Laurent Ruquier

Manifestations à Bruxelles : les policiers belges étaient plus nombreux que les agriculteurs : on leur avait dit qu'on leur jetterait des pommes de terre.

Laurent Ruquier

Si Bernard Pivot prend sa retraite, c'est sûrement parce qu'il a envie d'avoir un peu de temps pour lire...

Laurent Ruquier

Pourquoi les extrémistes bretons font-ils sauter un MacDo plutôt que des crêpes ?

Laurent Ruquier

Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.

Laurent Ruquier

Le comble d'un convoyeur, c'est de tomber sous la mitraille pour protéger des billets.

Laurent Ruquier

Le téléphone portable pouvant sauver la vie en montagne, les appareils vont finalement être de plus en plus gros pour qu'on puisse composer les numéros avec ses moufles.

Laurent Ruquier

Sécurité dans les transports en commun : c'est désormais un pitt-bull qui déchirera votre ticket à l'entrée dans le bus.

Laurent Ruquier

Si on va voir des chômeurs au cinéma, j'espère qu'ils feront des réductions pour les comédiens !

Laurent Ruquier

D'après Elisabeth Tessier, Mitterand était cancer ascendant prostate.

Laurent Ruquier

Les sans-papiers, par définition, ils sont au bout du rouleau...

Laurent Ruquier

Enquête en Corse ; plusieurs témoins témoignent : J'ai rien vu, j'portais une cagoule !

Laurent Ruquier

En juillet 2001, le tracé du Tour de France évite totalement l'ouest du pays pour ne passer que par les régions est : c'est sûrement pour pouvoir passer la frontière plus vite, en cas de problème !

Laurent Ruquier

Depuis que Pasqua a appris qu'il y avait de l'eau sur Mars, sa préoccupation principale est de savoir s'il y a aussi du pastis.

Laurent Ruquier

Bouchons porte de Versailles pour le Mondial de l'automobile : la prochaine fois, on ira à l'Assemblée nationale, y a moins de monde !

Laurent Ruquier

L'avantage du col sans cravate d'Alain Madelin, c'est que ça détourne notre attention de son brushing ridicule.

Laurent Ruquier

Tiberi, c'est le bouc émissaire de M. Séguin !

Laurent Ruquier

On a moins de ministres qu'avant et, en plus, ils sont adeptes de la semaine de trente-cinq heures... Je me demande comment ils vont arriver à tout faire !

Laurent Ruquier

Si Chirac mange autant sur la table qu'il a reçu sous la table, on comprend qu'il prenne du poids.

Laurent Ruquier

En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon.

Laurent Ruquier

Il est facile de reconnaître un n'oeuf belge : quand vous le multipliez par 10, ça fait nonante au lieu de 90 !

Laurent Ruquier

Logique : la femme la plus rapide du monde est décédée plus rapidement que tout le monde.

Laurent Ruquier

Vingt-cinq ans de télé pour Bernard Pivot : à trente, il s'arrête pour prendre le temps de lire...

Laurent Ruquier

Notre Premier ministre sous les jets de pierre en Palestine : la cohabitation fonctionne bien entre Chirac et Jospin. Il y en a un qui n'a plus de cheveux sur le caillou et l'autre qui a encore des cailloux sur les cheveux.

Laurent Ruquier

Les princesses monégasques n'ont pas le choix : soit elles épousent un milliardaire, soit elles épousent leur garde du corps, y'a pas le choix intermédiaire.

Laurent Ruquier

Entre Elisabeth, Martine, Jack, Laurent, Claude, Marylise, Jean-Claude, Christian... et avec huit remaniements ministériels en trois ans, l'ambition de Jospin, c'est peut-être de nous faire défiler tout le calendrier des Postes d'ici à 2002 !

Laurent Ruquier

La cérémonie d'ouverture du Mondial était incroyable : il y avait des poulets déguisés en types normaux à l'extérieur du stade et des types normaux déguisés en poulets à l'intérieur !

Laurent Ruquier

Un ministre de la Défense qui démissionne parce qu'il y a une guerre, on ne peut pas faire plus original. C'est à se demander si Chevènement, élu président de la République, ne démissionnera pas quand il comprendra qu'on lui demande de diriger la France !

Laurent Ruquier

Au PSG, celui qui bouge le plus dans l'équipe, c'est Luis Fernandez. Le problème, c'est qu'il est sur le bord du terrain !

Laurent Ruquier

Les eaux bretonnes ne sont pas les plus chaudes, mais de là à vouloir les chauffer au fuel régulièrement !

Laurent Ruquier

On l'a vu pour François Santoni, cet été : en Corse, ce n'est pas avec des grains de riz qu'on vous mitraille à la sortie de la cérémonie...

Laurent Ruquier

Chirac n'est pas content quand on marche sur sa plate-bande de Gaza.

Laurent Ruquier

Face à PPDA et Sérillon, le message du Président désormais en faveur du quinquennat c'était : Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis et d'ailleurs je n'ai pas changé d'avis !

Laurent Ruquier

Mieux que le Viagra, allez voir Astérix pour retrouver la Gaule !

Laurent Ruquier

Des chercheurs britanniques ont testé les effets du portable sur des vers de terre. - Ca parait idiot, mais finalement, on s'est aperçu que le portable était dangereux pour le ver de terre : surtout quand le ver de terre est au bout de la ligne !

Laurent Ruquier

Stéphanie de Monaco a été choisie comme nouvelle Ambassadrice du Cirque Grue.

Laurent Ruquier

La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !

Laurent Ruquier

Pour la première fois, des chasseurs sont élus à Strasbourg : les cigognes vont devoir se planquer.

Laurent Ruquier

Quinze mille chômeurs manifestent à Marseille : à force qu'on leur dise "tu pointes ou tu te tires", ils ont chopé les boules !

Laurent Ruquier

A propos de la polémique sur la vache folle, on peut dire que Chirac a envoyé paître Jospin... qui a mal défendu son pré carré.

Laurent Ruquier

Giscard, c'est l'empêcheur de se faire réélire en rond. C'est ça qu'on appelle un septuagêneur...

Laurent Ruquier

Si on appliquait à la Floride le système de vote du Ve arrondissement, y'a longtemps qu'on connaîtrait le nom du nouveau président des Etats-Unis !

Laurent Ruquier

Jean-Paul II est tombé dans sa salle de bains. Comme quoi la religion est en perte de vitesse : Jésus marchait sur l'eau, et Jean-Paul II a des difficultés à marcher sur un carrelage !

Laurent Ruquier