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1er mai, 8 mai, Ascension, Pentecôte : c'est demain que débute le fameux mois des 35 heures.
Laurent Ruquier
Il vaut mieux être un convoyeur vivant qu'un exhibitionniste intelligent mort.
Jack Lang a pris ses fonctions de ministre de l'Education, en indiquant que sa première priorité serait "de se taire" : ça, c'est déjà une vraie réforme !
Lionel Jospin a monté les marches du Festival de Cannes, sous un parapluie. - On ne sait pas si c'est parce qu'il pleuvait ou parce qu'il avait peur des cailloux.
Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
Le président de la République est "sympa" ; c'est ce que tout le monde dit. - Avant, c'était les routiers qui étaient sympas... c'est vous dire si on progresse.
Tristesse : la Corse redevient l'île de Buté.
JO : le prince Albert de Monaco a reçu un télégramme de son père : Je t'interdis de te montrer avec ce Bob Sleigh !
Les parents des mineurs délinquants seront sanctionnés : on recherche activement les parents des Boys band.
Le mystérieux gagnant du Loto a écrit à la Française des Jeux ; mais il n'a pas signé : par habitude, il a fait une croix !
Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.
Pinochet a été transporté par un Boeing Ambulance. Si, jeudi, dans le ciel, vous avez vu un avion avec un gyrophare rouge traverser les airs en faisant Papon, Papon, Papon, c'était lui !
Jo-Wilfried Tsonga : Ce qui est bizarre c'est qu'un Kinder Bueno, il ne veut pas le partager mais la finale de Roland Garros, il la laisse facilement à un autre !
On ne va pas jeter la pierre à Virenque parce qu'il s'est fait piquer ; il y a bien des voitures à injection ; pourquoi pas des coureurs ?
En fait, le week-end dernier, Jospin s'est planté dans le passage à l'heure d'été : au lieu d'avancer sa montre d'une heure, il l'a reculée de quinze ans !
Martine Aubry quitte le gouvernement pour retrouver l'homme qu'elle aime, un avocat lillois. - Strauss-Kahn aussi avait quitté le gouvernement pour passer plus de temps avec son avocat...
Après les oeufs et les poulets, tous les animaux d'élevages (porcs, bovins et même poissons) pourraient être contaminés ; les Belges sont optimistes : Ca fait rien, on va continuer à élever des frites !
Si le prince Ernst August de Hanovre pisse le long d'un mur en Allemagne, c'est parce qu'il ne peut pas le faire à Monaco, ça déclencherait toutes les alarmes...
Le bulletin de santé de Pinochet, c'est pas un rapport, c'est un dictionnaire médical.
Téléthon : un seul numéro, le 36.37 pour recueillir vos promesses. Les politiques sont priés de ne pas appeler.
Jacques Chirac a raison : "Il ne faut pas laisser les Anglais attaquer Dominique Voynet..." On peut très bien faire ça nous-mêmes !
On devrait faire la journée des Cocus : tout le monde s'échangerait des cadeaux comme à Noël.
La dernière blague qui circule dans le Cotentin : - C'est quoi une morue déchalée ? - C'est une morue à qui on a retiré le petit goût de Shell.
Un gros buveur de pastis attaque en justice la société Pernod Ricard qu'il juge responsable de son état de dépendance à l'alcool. - A partir de là, la prochaine fois que je rote, je fais un procès à Coca-Cola et quand je pète, j'attaque William Saurin !
Suite à l'assassinat du préfet, le gouvernement a demandé un quart d'heure de silence sur toute l'île... Il aurait mieux fait de demander un quart d'heure où tout le monde parle !
Pour le remboursement du Viagra, c'est le Comité des triques qui va décider.
Sophie Marceau a annulé sa participation à l'émission "Bouillon de culture" de Bernard Pivot. Faut dire qu'elle est plus dans le potage que dans le bouillon...
Après les oeufs, le porc belge serait dangereux aussi : à Bruxelles, on dénombrerait déjà deux tentatives de suicide avec une omelette au jambon.
Si on intègre un gène insecticide dans du maïs, bientôt, on pourra acheter des boîtes de maïs Baygon Vert !
Le record du Téléthon encore battu : un contrôle anti-dopage des téléspectateurs a été effectué à la sortie des publicités...
Ben Laden, l'homme qui a éclipsé José Bové.
Jospin a dit qu'"un remaniement c'était comme une dévaluation ; ça ne s'annonçait pas avant"... Ce qu'il veut dire, c'est que virer Allègre et Sautter, c'est comme quand la France était passée des anciens aux nouveaux francs : faut supprimer deux zéros !
Les entraineurs de football ne sont pas des imbéciles : la preuve, ils sont souvent licenciés.
Chez nous, en France on fait de moins en moins de bébés, les chiffres sont tombés cette semaine, pour la quatrième année consécutive (…). Le taux de natalité, c'est comme les salaires, il n'augmente plus, il y a de moins en moins de naissances
Après le musée des cadeaux faits à Mitterrand, celui des cadeaux faits à Chirac. - C'est donc une confirmation : Giscard a tout gardé pour lui !
L'express publie la liste de tous les Corses abattus depuis dix ans. Hélas, pour qu'elle soit vraiment à jour, il faudrait que ce soit un quotidien qui publie cette liste, plutôt qu'un hebdomadaire...
Bientôt, la seule chose qu'on pourra bouffer dans la vache, c'est la clochette, parce qu'il y a du fer dedans !
Faut se méfier des Autrichiens, ils ont quand même été capables de faire passer Hitler pour un Allemand, en gardant seulement Mozart pour eux.
A la soirée miss France, les photographes d'agence ont fait grève sur le tas...
Les Belges sont tous en train d'apprendre à nager : pour pouvoir aller manger du poisson.
On a hâte de revoir Balladur faire campagne sur les marchés et tâter les melons avec des gants... et il va redescendre dans le métro avec un tuba et des palmes ?
Tiberi a l'air tellement heureux, que ce n'est plus les dents du bonheur, qu'il a ; c'est un garage à vélos !
Jacques Delors déclare être contre le quinquennat. C'est salaud pour sa fille, Martine Aubry, qui devrait alors attendre 2009 au lieu de 2007 pour être candidate à la présidence de la République.
Avec toutes celles que Clinton a fait souffler dans son saxo, le président des Etats-Unis aurait pu monter un orchestre.
Si on double le nombre des arbitres sur le terrain, va falloir songer à agrandir les toilettes des stades...
Daniel Cohn-Bendit a été le premier écolo à sensibiliser l'opinion publique sur les risques de l'encéphalite spongiforme bovine, puisque dès 1968 il criait "Mort aux vaches !".
Grève à l'Arc de Triomphe : le Soldat Inconnu veut qu'on remplace son réchaud par un radiateur électrique.
Grève des convoyeurs : même à TF1, il paraît qu'ils ont déjà mis un autocollant "hors service" sur Charles Billetterie !
Quand des CRS tapent sur José Bové, ils sont obligés de sourire parce que le lendemain, ils sont sûrs qu'ils vont être en photo dans le journal !
Manif dans Paris : on espère que les jeunes qui arrivent lycéens ne repartiront pas en saignant !
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