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Election de Miss France : le vote du jury favorisé. TF1 ne fait pas confiance à ses téléspectateurs en matière de goût ; c'est une belle preuve de lucidité.
Laurent Ruquier
On ne sait pas encore si le portable est cancérigène, mais on peut quand même noter que comme les cigarettes, on nous en vend déjà des lights et même des ultra-lights.
Aujourd'hui, dans les bus, les jeunes poinçonnent directement le chauffeur !
Schumacher acclamé par les Italiens pour son titre de champion du monde sur Ferrari. La dernière fois qu'on a vu des Italiens applaudir un Allemand, c'était pas bon signe...
Lionel Jospin cherche un moyen pour baisser le prix de l'essence... C'est pourtant facile, suffit de la vendre moins chère !
Pour éviter d'être condamné à mort par la nourriture, passer au bio !!!
Les ventes automobiles augmentent de mois en mois, et pourtant on licencie chez Michelin : les nouvelles voitures ne doivent plus avoir que deux roues...
Sarkozy passe de l'intérieur aux Finances. - Il progresse ; il était au Zénith, le voici à Bercy !
Douste-Blazy, il est chiraquin au sein de l'UDF... C'est un peu comme manger un tartare de boeuf au sein d'une assemblée de végétariens.
Pour régler le problème du financement des retraites, on va servir du boeuf dans toutes les cantines des hospices pour vieux.
Si on veut bien croire Marie-Jo Pérec, il va vite falloir penser à envoyer des missionnaires en Australie pour éduquer tous ces sauvages...
Contrôle antidopage à la neige : quand tu as les skis, les chaussures, la combinaison, c'est pas facile de pisser, surtout quand on te demande de viser dans un gobelet !
Il faudrait doper les joueurs du PSG pour qu'ils gagnent à leur insu !
Alési, il n'a jamais gagné grand-chose avec une bonne voiture, mais cette année, ça va changer : il ne va rien gagner avec une mauvaise voiture.
"Bon sang ne saurait mentir" est un proverbe qui ne pouvait pas s'appliquer à Richard Virenque.
Michael Jackson : toutes ses transformations, c'était pour ressembler à Blanche-Neige et attirer les nains !
Pinochet, c'est vrai qu'il était dans un triste état : l'Angleterre.
Bernadette Chirac, elle, elle n'est pas emmerdée par le manque de liquidités ; c'est elle qui a toutes nos pièces jaunes !
Quelques dizaines de signalements au CSA suffisent aujourd'hui à ce qu'une émission soit sanctionnée.
Le Viagra est en vente en Belgique depuis hier : on a été obligé de mettre un slip au Manneken Pis.
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
Ours des pyrénées : Melba, Ziva et Pyros qu'on veut récupérer dans les Pyrénées, en fait ce sont des ours mal lâchés...
Six décès suspects parmi les utilisateurs de Viagra : la pilule fonctionnerait très bien tout de même... on n'arrive pas à fermer les cercueils !
Les écrans de publicité sur France 2 vont passer de douze minutes à cinq minutes : les constipés vont continuer à regarder TF1.
Plus les sportifs prennent de la créatine, plus ils deviennent créatins !
L'avantage du porte-avions Charles-de-Gaulle, c'est qu'on pourra toujours essayer de le revendre comme sous-marin à la Russie !
En politique, les femmes sont plus honnêtes, plus droites, plus intègres... Faut dire que ce serait con de leur enlever les casseroles de la main pour leur coller au cul !
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