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Manque de mobilisation pour la manif des sans-emploi hier à Paris : c'est la première fois qu'on entendait qu'il n'y avait pas assez de chômeurs !
Laurent Ruquier
La beauté, c'est dans la tête. Ce qu'il faut, c'est ne pas avoir de complexes.
Chirac était pour le quinquennat, mais le quinquennat de sept ans. Maintenant, il est toujours pour le septennat, mais le septennat de cinq ans ; c'est tout bête !
Ian Thorpe a pris des hormones de croissance, mais c'est quand même con d'avoir tout pris dans les pieds.
Chirac a envoyé un télégramme de félicitations à George Bush. - On peut donc être à peu près sûr que c'est Al Gore qui est élu.
Arafat et Barak, ils se rencontrent tellement souvent pour négocier, ils devraient prendre un abonnement dans un hôtel du groupe Accord !
Philippe Séguin faisant du vélo ; au moins, il a déjà les sacoches sous le yeux...
Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 !
Le pitt-bull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !".
Si François Mitterrand avait vu Laetitia Casta faire du vélo dès 1940 pour sauver la France, il serait sûrement entré plus tôt dans la Résistance...
Donner "la Santé" comme nom à une prison, c'est un peu comme s'il y avait une "maternité de la mort", un "gymnase de la paresse", voire un lycée Johnny Hallyday !
Retraite à cinquante-cinq ans : s'il faut accorder à tous les français la même chose qu'aux routiers, on va tous se retrouver avec un calendrier de gonzesses à poil.
Pinochet a été réexpédié au Chili en Franco de port !
Le porte-avions Charles-de-Gaulle, c'est un bienfait pour la France... Parce qu'on ne peut quand même pas se foutre de la gueule du PSG tous les jours !
Au départ, j'ai cru que c'était Vidéogag. Fallait voir Jospin rejoindre sa voiture dans son petit costume Ted Lapidé !
La réputation de la côte de boeuf est grillée, avant même qu'on la mette au barbecue.
C'était pourtant sympa, le barbecue : dans le jardin ou sur le balcon, les voisins s'y étaient habitués ; une fumée blanche : "Tiens, ils grillent des côtes de boeuf" ; une fumée noire : "Tiens, le pape est mort !"
Pascal Obispo s'est marié avec une jeune mannequin qui s'appelle Isabelle ; dommage qu'il n'en ait pas trouvé une qui s'appelle Victoire... ça lui en aurait au moins fait une de gagnée...
L'avantage avec les chasseurs, c'est que, normalement, au fil des années, ils seront de moins en moins nombreux, vu qu'ils s'entre-tuent chaque week-end.
Pour le référendum, Chirac ne veut pas mettre son poids dans la balance, de peur de faire sauter l'aiguille.
Jospin et Chirac ont trouvé un moyen efficace d'éviter de manger de la viande de boeuf : ils commencent à se bouffer entre eux.
Le palais des Festivals à Cannes, c'est un endroit où on applaudit les toilettes avant d'aller se faire chier.
Delors, on le sait, il est pour le nonnonnat : pas de mandat présidentiel du tout !
La pilule Viagra doit être prise une heure avant l'acte... mais vaut mieux s'assurer quand même que la fille va venir !
En cas d'égalité entre les deux candidats américains, on devrait les mettre chacun sur une chaise électrique, on branche et on regarde avec lequel le courant passe mieux !
Paris-Roubaix : on comprend que ce soit la course la plus difficile ; ça doit faire mal de rouler sur des pavés après des piqûres dans le cul !
Les cosmonautes russes, quand ils reviennent sur terre après six mois, ils ont intérêtà se renseigner sur le nom de leur Premier ministre !
Le problème de Séguin, c'est que même les otages aux Philippines sont plus souriants que lui, quand ils passent à la télé ! - Il faudrait peut-être lui faire lécher les pieds par une chèvre pour le faire rire, Monsieur Séguin ?
Les Turcs doivent être bons en basket... Suffit de voir comment ils visent quand ils vont dans leurs chiottes !
Il n'y a plus de Corse au gouvernement... Discrètement, Jospin s'est offert un petit plaisir en virant Zucharelli : faire sauter un Corse, sans qu'on entende le bruit de l'explosion.
L'avortement pour une lycéenne, c'est exagéré : c'est avant que votre enfant soit au lycée qu'il faut décider si vous le gardez ou non...
Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
Aux Jeux Olympiques, les nageurs vont tellement vite dans les piscines, c'est à se demander s'ils aiment vraiment l'eau...
Houellebecq, on a toujours l'impression qu'il sort d'un enterrement. On devrait le présenter à Amélie Nothomb juste pour voir si leur joie de vivre est communicative !
On dit que Chirac serre beaucoup de mains, c'est pas vrai, il donne son pouls !
Quand on pense que pendant des années on a construit et reconstruit des cabines téléphoniques pour s'apercevoir maintenant que tout le monde est parfaitement capable de téléphoner sans être entouré de quatre vitres !
Le pape ne peut plus se baisser pour embrasser la terre ; il n'est plus aussi argile qu'avant.
Dominique Voynet et Noël Mamère ont trouvé un terrain d'entente : leur union s'appellera "Domi Nique Mamère !"
Marguerite, le veau cloné, est morte : on est en train de cloner des petits pois pour aller avec !
Les deux candidats américains sont si proches l'un de l'autre qu'on les appelle déjà Bush et Gorge.
J'ai fait un cauchemar, j'étais enfermé dans la même cellule de Jacques Crozemarie, l'abbé Cottard et Maurice Papon... et moi, j'étais juif, scout et je fumais trois paquets de cigarettes par jour.
Jospin voit encore possible l'idée de DSK à Matignon en 2002... - Et tant qu'on y est, pourquoi pas Tiberi maire de Paris, l'abbé Bissey au Vatican, Yvan Colonna maire de Bastia... et Jacques Chirac à l'Elysée !... Finalement, oui, c'est peut-être possible !
DHEA, c'est l'abréviation de Déhydropiandrostérone... ça prolonge même la vie d'un mot ! - Déhydropiandrostérone : le temps que tu le dises, t'as déjà pris dix ans !
On dit que les Corses sont paresseux ; c'est pas vrai... Ils sont vite abattus, c'est tout !
Mme Guigou annonce qu'elle va fermer certaines prisons ! C'est vrai qu'il vaut mieux les fermer, parce que si on les laisse ouvertes, ça ne sert pas à grand-chose...
D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !
Le pape a des problèmes d'élocution : il parle vingt-huit langues, mais elles viennent toutes en même temps !
Le Pen aurait quand même pu accepter de partager le FN avec Mégret ; il n'a qu'un oeil, Il pouvait bien partager son front avec quelqu'un d'autre. Résultat : "Deux fronts, trois yeux, cinq raisons de ne pas voter FN !"
J'ai gardé des preuves pour montrer que j'ai toujours payé mes impôts : regardez, j'ai gardé les chèques !
Mon boucher m'a dit : On n'est pas antisémite, mais ce Kreutzfeld-Jakob, il commence à nous emmerder !
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