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Au FLNC, tu as le canal Itinéris et le canal SFR.
Laurent Ruquier
La différence entre la F1 et le cyclisme, c'est qu'on peut gagner un Grand Prix avec une dysenterie, mais jamais on ne pourra gagner le Paris-Roubaix avec des hémorroïdes !
Dominique Voynet a rappelé "Si je suis élue maire de Dole, je quitterai le gouvernement". Avec un argument pareil, elle devrait être élue au premier tour...
Maintenant les nageurs ont une combinaison noire pour nager... Faut juste dire aux Belges que les bouteilles, ça alourdit pour la compétition...
T'as vu les extraits de la vidéo de Jean-Claude Méry dans le journal Le Monde ? - Non, mais j'ai lu des extraits de l'article sur TF1...
France-Arménie au stade de France : sur le papier, l'Arménie est plus forte.
La techno-parade, en Corse, ça existe aussi. Les boums sont plus espacées, mais ils savent aussi faire la bombe sur une musique répétitive.
Pour ceux qui veulent continuer à manger de la viande, il reste la possibilité du cannibalisme, mais c'est dangereux : on peut tomber sur un cycliste.
Quand les enfants d'une femme qui a "pacsé" avec son frère demanderont "est-ce que mon père c'est mon oncle ?" ils ont une grande chance de se voir répondre "non, c'est une tante" !
C'est quand même marrant de penser que Chevènement ne veut pas lâcher un zeste d'indépendance à la Corse, alors que lui veut absolument garder la sienne.
Les footballeurs flirtent avec des top models : ça les aide à avoir une vraie conversation...
GB : La reine mère a encore chuté en se prenant les pieds dans sa robe longue. - Pourvu qu'il ne lui vienne pas l'idée de porter des mini-jupes !
Pour gagner sa vie, Anne Sinclair va revenir sur TF1, animer une émission intitulée K7 sur K7.
José Bové peut pas nous mentir sur ce qu'il mange, vu qu'on peut voir les restes dans ses moustaches.
D'après L'Express, Christine Boutin ne repousse pas l'idée de se présenter à la présidentielle de 2002. On espère quand même que c'est un projet qui va avorter.
Jérôme Cahuzac : C'est vrai qu'un ministre du Budget qui planque son argent en Suisse, ça prouve que c'est un ministre compétent !
Il paraît que si on paye tous nos PV pour mauvais stationnement, il y aura moins de morts sur les routes... C'est bien une théorie de ministre communiste, ça...
Dans un karaoké, les chansons de Gilbert Montagné, est-ce qu'elles sont en braille ?
Marie-Jo Pérec ne se sentait pas à l'aise dans son hôtel, parce qu'elle n'avait pas un couloir pour elle toute seule.
Il va falloir vérifier les boyaux utilisés par Laetitia Casta dans La Bicyclette bleue, sous peine d'interdiction des deux derniers épisodes.
J'étais sûr que ce n'était pas la veuve Marchal qui a écrit "OMAR M'A TUER" parce que c'était pas son genre de dénoncer... - ... et puis, franchement, tagger, c'était plus de son âge !
Aux Etats-Unis, la moindre bricole dans ton casier judiciaire et tu n'as pas le droit de voter. Autant dire qu'il y a peu de Noirs américains qui peuvent voter...
Au moins le football, c'est un truc où les Américains n'ont pas de leçons à nous donner...
Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
Dix jours pour connaître le résultat des élections ? Les Américains vont pouvoir arrêter de se foutre de la gueule de la Côte-d'Ivoire ou de la Yougoslavie !
Les épaules de la statue géante de Mitterrand sont en pelouse. Il y a donc quelqu'un qui va tondre François Mitterrand ! Autant prendre un jardinier qui lui reproche son amitié avec Bousquet !
Une femme à l'Elysée, tout le monde en parle. Mais, mon Dieu, pas Christine Boutin ! Personnellement, je me remets à prier, dès ce soir.
Une semaine sans aucune connerie de Donald Trump ne serait pas une bonne semaine ; c'est quand même le seul Donald dont on aimerait qu'il soit abattu pour cause de grippe aviaire.
A propos des élections en Yougoslavie, le président Chirac a déclaré "On n'arrête pas l'histoire !". Le drame, c'est que chez nous, on ne peut pas arrêter non plus les présidents de la République...
Si on est sûr que le Saint Suaire est vraiment le drap qui a entouré le Christ, maintenant, ce serait bien de retrouver l'oreiller et le traversin !
Tiberi se fait soigner pour une opération urinaire, pendant que Michèle Alliot-Marie poursuit son opération mains propres... Y'a un rapport ?
Si Ian Thorpe se fait faire des godasses sur mesure et qu'il paye ses pompes au prix de Roland Dumas, je comprends qu'il lui faut plusieurs médailles d'or pour pouvoir s'en offrir une paire !
Il n'y a pas de raison qu'il n'y ait que des vieux cons au Sénat ; il faut des vieilles connes aussi !
La journée d'appel de préparation à la défense ne doit pas être abrégée "journée APD" sinon on va encore penser que troufion, c'est vraiment un pléonasme...
Les lycéens ont raison de manifester : les classes sont surchargées ; trente-cinq à quarante élèves par classe... et parfois même, y a un prof.
Nouvelle phrase de drague : voulez-vous pacser un moment avec moi ?
Tour de France : des types qui se battent pour être le premier à porter un maillot marqué "Crédit Lyonnais"... ça m'a toujours paru suspect !
La journée de la femme, le 8 mars, ça arrive trop tard dans l'année ; moi, je trouve que ça devrait être tous les 29 février.
Le co-inventeur de la pilule Viagra est un Français exilé aux Etats-Unis : et contre notre impuissance à garder nos chercheurs, on n'a rien ?
L'affaire Rezala emprisonné au Portugal est quand même étonnante : on a des tas d'Arabes très sympas chez nous qu'on veut absolument expulser ; le seul qui soit serial killer, on veut absolument le faire revenir !
DSK n'a aucune réduction nulle part parce qu'il ne doit pas avoir de carte de fidélité.
Je me demande encore combien de millions de francs il a fallu pour que Fabien Barthez comprenne que les biscuits "Petit Ecolier" sont encore meilleurs que les hamburgers de chez MacDo...
Le Concorde, c'était bien plus un avion superquis'nique que supersonique.
Il paraît que les tests ADN vont permettre de confondre l'assassin ; c'est pourtant pas le confondre qu'il faudrait ! C'est être sûr que c'est bien lui !
Grèves à la SNCF : elle ne touche que le personnel au sol.
On ne voit plus Mister Bean à la télé... On ne le verra plus au gouvernement non plus.
Mariage homo : Mme Boutin ne doit pas oublier que, jusqu'à présent, c'est quand même que des couples hétéro qui ont fait des enfants homo !
Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Pérec était dans un hôtel du groupe Concorde ; c'est pour ça qu'elle s'est sentie menacée.
Record d'affluence de visiteurs au Salon de l'automobile : ce qu'il faudrait, c'est une circulation alternée des piétons.
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