Citations de Laurent Ruquier

Images

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Si on peut maintenant garantir la filiation entre parents et enfants, rien qu'à partir de la salive, l'expression "c'est son portrait tout craché" n'a jamais eu autant de sens !

Laurent Ruquier

Chirac, avec tous ses voyages à la con, je me demande si c'est pas lui qui, chaque année, ramène la grippe chez nous.

Laurent Ruquier

Dominique Voynet a donc posé à côté d'un poney. Il fallait un animal qui ait la même frange qu'elle.

Laurent Ruquier

Dans certains magasins, les prix étant affichés en francs et en euros, il y a des Belges qui payent deux fois...

Laurent Ruquier

Aujourd'hui, journée sans voiture : ne prenez pas votre voiture ; prenez celle de votre femme !

Laurent Ruquier

Catherine Tasca, nouvelle ministre de la Culture, rêve d'une seule chose : après la journée des Monuments historiques, la fête de la Musique, le mois de la Poésie, la Techno-parade... ce serait d'instituer "la journée sans Jack Lang".

Laurent Ruquier

Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...

Laurent Ruquier

Ce qui fait plaisir, c'est que la dictée de Pivot est tellement difficile qu'il doit autant s'emmerder à la préparer que nous à la faire !

Laurent Ruquier

Catherine Trautmann a été renvoyée à la culture du bretzel en Alsace ; dès dimanche, on le savait ; même pour son déménagement elle n'a pas fait un carton !

Laurent Ruquier

Jack Lang a appelé Tiberi à l'hopital... pour savoir quelles sont les télés et les radios qu'il va devoir annuler...

Laurent Ruquier

Panafieu est soutenue par les conseillers de Chirac ; dommage, jusque là, elle avait ses chances...

Laurent Ruquier

A la télé, j'ai vu Clémence Arnaud dire encore une connerie. Comme quoi, le boeuf a peut-être été retiré des cantines, mais on trouve encore des boulettes de dinde à la télévision.

Laurent Ruquier

On est passé de la mode des stars top aux start-up ; il n'y a que l'écriture qui change...

Laurent Ruquier

Heureusement que c'est le boeuf britannique qu'on veut empêcher de traverser la Manche ; si ça avait été le poisson, on ne sait pas comment on aurait fait...

Laurent Ruquier

Jean Saint-Josse, c'est le leader de Chasse, Pêche, Nature et Tasd'gros Cons... - Ca doit être ça, un regroupement de connards sauvages. - Pour attirer les manifestants chasseurs, Saint-Josse utilise un appeau : Ricard, Ricard !

Laurent Ruquier

Il parait que Nicolas Sarkozy a fait une chute de vélo cet été. Sûrement un pneu crevé. On soupçonne Chirac d'avoir dissous la chambre !

Laurent Ruquier

Cresson, rien qu'à cause de son nom, on aurait dû la mettre direct dans un panier à salade !

Laurent Ruquier

Delanoë n'est pas près de faire quelque chose pour lutter contre les crottes de chien sur les trottoirs, puisque c'est sûrement en marchant dedans du pied gauche qu'il se retrouve seul candidat !

Laurent Ruquier

Au pays des gardiens de vaches, ce sont les élections qui sont folles.

Laurent Ruquier

Le Président est le meilleur argument vivant en faveur de la réduction du mandat présidentiel : s'il ne se souvient déjà plus de ce qu'il a dit il y a un an, vaut mieux l'élire pour cinq ans que pour sept ans !

Laurent Ruquier

On se demande pourquoi on envoie nos footballeurs en stage à la montagne : il y a quand même très peu de chances qu'il neige en juin au Stade de france !

Laurent Ruquier

Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...

Laurent Ruquier

Il paraît qu'en cas de crash d'un avion, il y a plus de chances de survivre à l'arrière qu'à l'avant. C'est bon à savoir. Sauf si c'est toi le pilote...

Laurent Ruquier

Jospin est victime du syndrome Roland Dumas : perdre des points à cause du prix de la pompe.

Laurent Ruquier

En boucherie, comme en musique, le boeuf n'est plus qu'une improvisation collective.

Laurent Ruquier

Chirac n'a pas grossi ; c'est Jospin qui le gonfle !

Laurent Ruquier

Après Panafieu, Tiberi, Séguin et peut-être Balladur ! Ca bouchonne à Paris, il va falloir penser à demander la circulation alternée des candidats, voire la "journée sans candidat à Paris" !

Laurent Ruquier

Balladur a posé sa candidature pour Paris, "dans un esprit de concorde", a-t-il dit. Il doit vouloir parler du luxe de l'avion...

Laurent Ruquier

Une femme en tête du Dakar, pendant quelques jours : ça y est, elles vont devenir aussi cons que les hommes !

Laurent Ruquier

Un homme de 6 millions d'années a été retrouvé dans des fouilles au Kenya... On lui a tout de suite demandé si lui aussi avait quitté RTL à la suite du départ de Philippe Bouvard ?

Laurent Ruquier

Grève à Air France : finalement, que ce soit un aéroportou un porte-avions, quand il s'appelle Charles-de-Gaulle, les avions n'en décollent pas.

Laurent Ruquier

Jospin a eu tort : dire des conneries, c'est le domaine réservé du président de la République.

Laurent Ruquier

De toute façon, quand Dominique Strauss-Kahn a eu la K7 en main, ça n'avait aucun intérêt : la vidéo posthume d'un mec même pas mort !

Laurent Ruquier

On devrait faire des frigos jetables, on ne s'emmerderait pas à devoir les nettoyer.

Laurent Ruquier

Puisqu'il faut cotiser plus longtemps et qu'on ne veut pas prendre notre retraite plus tard, il faudrait réformer les années en les faisant passer de douze à quinze mois...

Laurent Ruquier

Le président a tellement grossi qu'il vaut mieux voter pour la réduction du mandat présidentiel, sinon, s'il est réélu, en 2007, il finit sumotori !

Laurent Ruquier

Toute la chaîne alimentaire étant contaminée, les Belges pensent déjà au cannibalisme ; il faut juste qu'ils évitent les cyclistes.

Laurent Ruquier

Si vous ne savez pas comment on reconnaît une bonne d'une mauvaise langue de porc en gelée, donnez votre langue au chat !

Laurent Ruquier

Nous, les Français, on peut leur donner des conseils aux Américains ; tiens, ils n'ont qu'à demander à TF1 et Mme de Fontenay d'organiser leur élection et tout ça serait réglé en trois coups de cuillère à pot !

Laurent Ruquier

Dîner de réconciliation entre les Verts : sûrement pour faire le joint et nous prouver qu'il n'y a pas entre eux plus que l'épaisseur d'une feuille de papier à cigarettes ?

Laurent Ruquier

Gros changement à L'Humanité : Pif le chien est désormais page 31.

Laurent Ruquier

Juppé à Matignon, la dissolution, Tiberi à l'Hôtel de Ville, la candidature Delevoye à la présidence du RPR, l'intérêt des Français pour le quinquennat... C'est vrai que Chirac a pris pas mal de bides !

Laurent Ruquier

Le cou du Président a triplé de volume : on a voté pour Chirac, on se retrouve avec Balladur !

Laurent Ruquier

On parle de Christophe Dechavanne pour remplacer Bouvard sur RTL. - Faudrait leur dire que l'émission, c'est "Les" Grosses Têtes, pas "La" Grosse Tête !

Laurent Ruquier

Commémoration de mai 68... J'ai déjà du mal à me rappeler tous mes 69...

Laurent Ruquier

Le chou-fleur, ça pue quand tu l'achètes, ça pue quand tu le cuisines, ça pue quand tu le manges... A la limite, c'est quand tu le pètes que ça sent le moins !

Laurent Ruquier

Les volailles belges sont contaminées : d'après les Wallons, faut même plus bouffer du flamant !

Laurent Ruquier

On n'a plus le temps de faire d'enfants en France. D'ailleurs, vous qui nous regardez en ce moment dans votre lit, pour relancer la natalité ce soir, nous avons invité ce soir, notre Miss France, ça devrait vous donner des idées

Laurent Ruquier

La pilule du lendemain pour les lycéennes, c'est un peu un oral de rattrapage.

Laurent Ruquier

La loi sur la parité, c'est ce qu'on appelle un coup de pied dans les partis.

Laurent Ruquier