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Après le pont de Pâques, le pont du 1er Mai, le pont du 8 Mai... et toujours trop d'accidents sur les routes... Finalement, ce qui tue, en France, ce sont les ponts et les tunnels.
Laurent Ruquier
Grève des enseignants : 30 % des profs absents selon le ministère, 60 % selon les syndicats et 100 % selon ce que les élèves ont dit aux parents !
Les pilotes d'Air France menacent le Mondial... C'est terrible, les supporters qui voulaient se rendre de la porte de la Chapelle à Saint-Denis vont devoir prendre le métro !
Aujourd'hui, pour faire signe au chauffeur de bus à un arrêt facultatif, les jeunes font un petit doigt en l'air et pour s'arrêter, ils appuient sur la détente d'un révolver en disant au chauffeur : Je vous descends à la prochaine !
Glavany passerait de l'Agriculture à l'Education nationale : après les vaches, il saura caresser le mammouth dans le sens du poil !
Attention aux rillettes à la listéria : il ne faut pas confondre les rillettes dûment autorisées et les rillettes autorisées du Mans.
Pourquoi Dominique Voynet ne prend-elle jamais sa voiture quand elle est invitée dans un grand restaurant ? Elle a peur de la confier à un chasseur.
A Sydney, Marie-Jo Pérec s'est sentie traquée : elle était persuadée que si elle avait couru, d'autres filles auraient couru derrière elle !
Monaco, c'est un peu Suisse-sur-Mer...
Le sélectionneur brésilien, est-ce que c'est toujours Jacques Vabre ?
Un chercheur coréen tente une expérience de clonage humain : un premier autocar serait déjà en bas de la tour Eiffel...
Dominique Voynet a tellement avalé de couleuvres qu'elle va finir par avoir une peau de serpent !
François Bayrou est dans la vie politique comme dans un parc Disneyland : Contre un calendrier Dingo et pour une présidentielle Pluto !
Le boxeur qui a affronté Mike Tyson a tenu quatre minutes sur le ring. Depuis le temps que les poids lourds réclamaient les 35 heures...
Une coupe du Monde de foot tous les deux ans : c'est un truc à nous tuer Thierry Roland pour surmenage intellectuel !
Laurent Fabius a été rappelé pour rassurer les classes moyennes et Lang pour s'occuper des classes surchargées.
La preuve que la dioxine est cancérigène, c'est que les agriculteurs sont réveillés le matin par un coq qui tousse.
C'est depuis son concert annulé au Stade de France que Johnny ne veut pas paraître plus-vieux...
Disparition des Duty Free : deux mille adolescents malentendants se seraient suicidés ce matin en croyant au décès collectif de leur boys band préféré.
Rumeur autour du retour de Michel Rocard au gouvernement : et pourquoi pas le retour de Gérard Holtz au JT, le retour de "Ciel mon mardi" sur TF1, un nouveau album de Sardou, et Bouvard chez Ruquier ! - ... merde, on m'a entendu !
Pasqua et de Villiers ne se sont pas entendus plus d'un an et ils font campagne pour que nous, on s'accorde sept ans avec le même président de la République !
Le comte de Paris est décédé à l'âge de quatre-vingt-dix ans : comme quoi le Bourbon, ça se conserve mieux que le Coca-Cola !
Jacques Chirac, on ne peut même pas dire qu'il visite le Salon de l'agriculture. Chaque année, c'est le Salon de l'agriculture qui vient le voir !
La dernière fois que Jack Lang a été ministre de l'Education, le Premier ministre du gouvernement s'est suicidé ; c'est vous dire si Jospin est courageux !
Tout le monde a peur aujourd'hui : du CSA, de sa direction, d'une suspension, d'un signalement… Et d'un tweet de Marlène Schiappa.
Peu de votants au référendum : les français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui pour un non...
La police belge a prévenu : "Le moindre supporter qui urinera contre un mur sera immédiatement sanctionné." Le Manneken-Pis serait déjà dans une cellule de dégrisement.
Les footballeurs de l'OM jouent tellement mal en ce moment que le patron d'Adidas est prêt à les payer pour qu'ils portent des Nike.
Les deux petits bergers à qui Fatima est apparue en 1917 sont morts l'année suivante de la grippe espagnole. Le vaccin anti-Fatima, c'est remboursé par la Sécurité sociale ?
Quand on a une voiture sale, c'est difficile de rentrer par ses propres moyens.
A la maison, on mange à la carte. C'est celui qui l'as de trèfle qui mange !
Bernard Tapie joue Un beau salaud au théâtre. - Au moins, maintenant, il s'assume ! Pour trouver les horaires du spectacle, il faut acheter pourriscope...
Le miraculé de la République, le ministre revenu de l'intérieur est, rappelons-le, l'auteur de la formule "Un ministre, ça ferme sa gueule ou si ça l'ouvre, ça démissionne"...
On ne fait pas attention chez les Strauss-Kahn : ils ont dû effacer la K7 de Jean-Claude Méry pour enregistrer Les Misérables !
Tiberi a chopé une infection urinaire à force de dire "J'irai jusqu'au bout".
Céline Dion va être maman grâce à la fécondation in vitraux... C'est pourtant pas elle qui chante "Le Temps des cathédrales" ?
Claude Allègre publie Toute vérité est bonne à dire... Oui, mais de là à l'écrire ?
Si Jorg Haider ne porte pas de chemise brune, c'est parce qu'il les lave avec La Croix Gamma.
Les Belges avaient leur classique cycliste Liège-Bastogne-Liège. Jack Lang vient de créer la classique électorale Blois-Paris-Blois.
Apparemment, c'est aussi difficile de gérer l'utilisation des fruits de la croissance que la croissance des fruits !
Quand les Grands prix sont diffusés à 4 heures du mat' à la téloche, je ne me relève pas la nuit pour regarder Alési... De toute façon, à 4h10 tu peux te recoucher.
Françoise de Panafieu aurait "une gueule à sondage" d'après l'Elysée... C'est bien le genre à ne se parfumer qu'avec des échantillons !
Démission de Jean-Pierre Chevènement du gouvernement : la preuve que c'est un instable, même quand il est dans le coma, il n'y reste pas !
Moi, je crois aux miracles : il y a même des gens qui se lèvent et qui remarchent après un pélerinage dans l'administration...
Viendra le jour où les journalistes, s'ils ne se ressaisissent pas, ne pourront plus rien dire à force de taper sur des confrères qui sortent du lot et vont à contre-courant de la bien-pensance ou de la pensée unique.
A la place de Delanoë, je supprimerais carrément la voiture en ville et je remplacerais tous les transports en commun par des pousse-pousse, ce qui nous permettrait peut-être de repiquer à Pékin l'organisation des JO pour 2008 !
La SNCF suspend provisoirement tout transport de déchets radioactifs : aucune incidence sur la vente de nouveaux sandwichs, d'après la direction.
Une maman de soixante-trois ans allaite son enfant. Ce qui est pratique, c'est que quand il pleure trop, elle baisse son Sonotone !
A la journée portes ouvertes des Monuments historiques, Xavière et Jean Tiberi acceuillaient eux-mêmes les visiteurs. Ils voulaient surtout être sûrs que ceux qui entraient à l'Hôtel de Ville ressortaient bien...
Grâce à une opération de désensablage, le Mont-Saint-Michel va redevenir une île : et après, on en fera un pont ou un tunnel !
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