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L'arbitre a toujours été acheté par l'autre camp.
Loi de Murphy
Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas dans votre cuisine. Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer. Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
Windows sait tout faire, sauf fonctionner correctement.
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Un programme informatique fait ce que vous lui avez dit de faire, pas ce que vous voulez qu'il fasse.
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.
Le meilleur moyen pour ralentir un cheval est de parier sur lui.
Le premier caddie de la file, le seul accessible, a des roulettes désaxées ou une roue bloquée.
Quelle que soit la somme d'argent dont vous disposez à l'entrée, il vous en manquera en milieu de soirée pour offrir un verre à une belle âme.
Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera jamais contrôlé. S'il resquille une fois parce qu'il a oublié son argent chez lui, il le sera.
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.
Moins on s'y attend, plus on a de chances de prendre un but.
Un "Smith & Wesson" bat quatre as.
Plus la part de gâteau est belle, plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment de la servir.
C'est toujours quand on est pour une équipe que c'est l'autre qui gagne.
Si vous soutenez votre équipe nationale, elle perdra ou sera dans l'impossibilité de participer au match.
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
Un éléphant, convenablement beurré, tombera, quoi qu'il arrive, sur vos pieds côté éléphant.
Le jour où vos chiffres sortiront au loto, ce sera la seule fois où vous ne les aurez pas joués.
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, celui-ci arrive.
Une rage de dent commence toujours un samedi soir.
Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tous les jours migre systématiquement vers le fond.
Tout ordinateur est obsolète au plus tard à son déballage.
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.
Acheter un PC sous Windows, c'est comme se payer une voiture neuve amoureuse des platanes.
Un four cuit toujours trop ou pas assez. Un micro-onde fait même les deux à la fois.
La fiabilité d'une machine est inversement proportionelle au nombre de logiciels Microsoft qui y tournent.
Un microprocesseur est obsolète dès la début de sa fabrication en série.
Un PC sous Windows, c'est un amas de compatibilité avec l'antiquité informatique.
Les dentistes sont incapables de poser des questions qui nécessitent juste "oui" ou "non" en réponse.
Le but est toujours marqué quand vous allez chercher à boire.
Les principales manifestations sportives ont lieu pendant les examens.
Tous les dix-huit mois, la vitesse des logiciels est divisée par deux.
Si lors d'une soirée, une seule personne doit repartir célibataire, alors ce sera vous.
C'est toujours le joueur le plus mauvais qui a la balle.
L'éloignement dans le futur de la date de péremption d'un produit est inversement proportionnel à l'envie que l'on a de le consommer.
Tout est possible quand on ne sait pas de quoi on parle.
Un seul arbitre au monde est incorruptible : celui que vous essayez d'acheter.
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Le prix d'un ordinateur baisse de 50% le lendemain de son achat.
Quand on décore un sapin de Noël, on a toujours l'impression qu'il nous faudrait une guirlande de plus.
Une application pleinement satisfaisante est toujours complétée par une mise à jour buggée.
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