Citations de Michel Audiard

Images

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

La culpabilité d'un seul n'exclut pas la responsabilité de tout le monde.

À partir de Novembre, [ pour un clochard ] je ne connais que deux solutions convenables : la prison ou la Côte d'Azur.

Et pourquoi pas de la quinine et un passe-montagne ? On croirait vraiment que j'pars au Tibet.

Tenez, mon vieux ! Si je vous disais que certains soirs, derrière ce mur, là, et ben, j'ai vu, pas cru voir, hein, j'ai vu, une ville, des tramways, là, la foule, des drames !

Je suis peut-être pas caissier, moi, mais j'peux tout de même vous faire votre compte.

Le boulot, c'est un truc qu'il vaut mieux commencer jeune. Quand tu démarres tout môme, c'est comme si t'étais né infirme : tu prends le pli et t'y penses plus.

Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canards : c'est un canard. C'est vrai aussi pour les petits merdeux.

Je suis pas mendiant. J'ai jamais eu de sous de personne… Même quand je travaillais.

Quand on tue un poulet, c'est fou ce qu'il y a de parties de poker qui s'organisent chez les voyous.

Il blanchit sous le harnais, hein. Trente ans de fausse monnaie et pas un accroc. Un mec légendaire quoi. Les gens de sa partie l'appellent le Dabe et enlèvent leur chapeau rien qu'en entendant son blaze. Une épée, quoi !

Je suis pour les titres longs. Si à la recherche du temps perdu s'était appelé simplement Albertine, ce serait moins bon.

50 kilos de patates, un sac de sciure de bois, il te sortait 25 litres de 3 étoiles à l'alambic. Un vrai magicien ce Jo. Et c'est pour ça que je me permets d'intimer l'ordre à certains salisseurs de mémoires de bien vouloir fermer leur claque-merde !

Les traditions ? C'est comme ça qu'on appelle les manies dès qu'il s'agit de fêtes militaires ou religieuses.

- Attention ! J'ai le glaive vengeur et le bras séculier ! L'aigle va fondre sur la vieille buse !... - Un peu chouette comme métaphore, non ? - C'est pas une métaphore, c'est une périphrase. - Fais pas chier !... - Ca, c'est une métaphore.

Aux courses, les petits tuyaux font les grandes misères.

Le jour est proche où nous n'aurons plus que "l'impôt" sur les os.

Moi, Monsieur, je suis ancien combattant, patron de bistrot et militant socialiste, c'est vous dire si des conneries dans ma vie j'en ai entendu quelques-unes.

A mon age on vit en veilleuse, on peut toujours marcher, manger, haïr, mais à condition de faire tout ça doucement.

On n'emmène pas des saucisses quand on va à Francfort.

Un minable qui vit sur sa réputation, ben, c'est comme un champion qui ne mettrait jamais son titre en jeu.

L'amanite phalloïde a retiré l'an dernier plus de 4 000 contribuables à l'affection du Trésor public.

La réussite et surtout la fréquentation de vos amies m'ont appris une chose : à ne plus chercher au coin de la rue ce que l'on trouve gratuitement auprès des femmes du monde.

La connerie à ce point-là, moi, j'dis qu'ça devient gênant.

Moins qu'avant : la jeunesse française boit des eaux pétillantes, et les anciens combattants, des eaux de régime. Puis, surtout, il y a le whisky... C'est le drame ça, le whisky.

C'est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements.

Si ma cuisinière vous donne des nouvelles de ma santé, pourquoi ne lui donnez-vous pas la recette du boeuf mironton ?

On peut appeler ça des femmes, mais ce sont plutôt des caractères.

Si les parents fermaient pas toutes les portes, peut-être que les gamins auraient pas envie de s'aérer.

Tout le monde parle d'infarctus, de cirrhose, de cancer. Moi je dis que la pire maladie des hommes c'est de donner tout son amour à une seule bonne femme.

Dans la guerre, il y a une chose attractive : c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant.

A Paris, après minuit, les femmes qui ne sont pas jolies dorment ou font du strip-tease.

Un metteur en scène, c'est un monsieur qui a une grosse montre pour surveiller si les acteurs ne se débinent pas avant 7 heures.

- Debout, face au mur et les paluches en l'air... que j'les vois bien. - On est chargé à la magnum. Si vous bougez seulement les oreilles, on vous coupe par le milieu.

J'ai été enfant de choeur et militant socialiste. C'est dire si j'ai entendu des conneries...

Y'a pas de bonnes habitudes. L'habitude, c'est une façon de mourir sur place.

L'éloquence sacrée, c'est comme la musique religieuse : pas besoin de comprendre pour écouter.

Les cons, ça ose tout ! C'est même à ça qu'on les reconnaît.

On devient pas flic. On finit flic.

Quand tu m'as dit que tu étais un tocard, j't'ai pas cru, mais j'crois bien qu'c'est toi qui as raison. Faut jamais contrarier les vocations, la tienne c'est d'piquer les bicyclettes et d'baluchonner les chambres de bonnes.

Je suis pas contre des excuses... Je suis même prêt à en recevoir.

En ce moment je suis sur une petite affaire dans le Marais. C'est le seul quartier possible, d'ailleurs. Parce que maintenant l'île Saint-Louis est devenue un cloaque. Un camps pour rapins milliardaires et Péruviens pervertis.

Quand on a un enfant, y a des choses qu'on a pas le droit de faire !

La liberté se lève à sept heures dans toutes les prisons de France.

C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.

Je vais mourir pour la fécondation du désert !... Demain sur les tombeaux, les blés seront plus beaux - comme dit le poète... Mon nom va devenir une marque. Une marque d'engrais. La décolonisation bat son plein !...

Vous savez, quand un monsieur inconnu ramène chez vous votre mari mort, dynamite la salle de bains et jette les visiteurs par la fenêtre, on prend l'habitude de ne plus s'étonner de grand'chose...

Un homme pas plus mal qu'un autre... Quand on a cette ambition-là on ouvre un bazar, on ne gouverne pas une nation.

J'étais en oraison lorsque j'apprends l'affreuse nouvelle... Je bondis... Je vole... J'accours pour vous soutenir, Madame, dans la douloureuse épreuve que Dieu vous envoie...

L'avarice est le pire défaut qui existe, si on compte ses sous, on compte aussi ses sentiments.

Il existe une prédilection masochiste des Français pour deux exercices dans lesquels ils se révèlent malchanceux : la guerre et le football.

Explorer Autores

Régis Tremblay Dario Fo Louis Barthas Sean Connery John le Carré Robert Bly Mattia Signorini Eugène Dabit Eugene Victor Debs Richard Coeur de Lion Li Chang-Yin Yuri Buenaventura