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Avoir eu l'idée géniale et saugrenue de faire pénétrer un organe ridicule dans une fente douteuse est une preuve formelle de l'existence de Dieu.
Michel Galabru
Un acteur monte une pièce, un critique descend un film. Et quand il se croisent, il n'y a jamais de renvoi d'ascenseur.
Pour vivre jusqu'à 90 ans, mon spécialiste m'a conseillé pas de fruit, pas de légume ! : avec des pâtes, du riz et des pommes de terre, on vit très bien... si vous le voulez.
Aujourd'hui, il vaut mieux présenter la météo à la télévision qu'être sociétaire de la Comédie-Française.
On m'a toujours dit qu'il fallait respecter les plus âgés que soi. Plus ça va, moins j'ai de gens à respecter !
On a coutume de dire : tout est politique. Non. Tout est théâtre, surtout la politique.
S'il n'y a vraiment rien après la mort, toutes les croyances, toutes les religions, toutes les superstitions apparaîtront comme dérisoires.
Acteur au chômage, il ne jouait que de malchance.
Il ne buvait pas, il ne fumait pas, il ne mangeait pas et il est mort très jeune, ça lui apprendra.
Nous ne sommes que des intermittents. Je suis resté sans travail pendant huit mois. On attend que le téléphone sonne comme les putes ! C'est une mort lente. Je tourne en ce moment pour le cinéma mais ça fait six ans que je n'avais rien.
Dis-moi avec qui tu tournes, je te dirai avec qui tu couches.
Il faut toujours voter pour le candidat qui fait le moins de promesses : à l'arrivée, on est moins déçu !
Se voir demander un autographe procure une sensation ambiguë. Il y a une satisfaction faite d'une vanité un peu grasse. La demande agace si elle est trop importante, et vexe si elle s'éteint.
Je suis pour le mariage homosexuel. Je ne vois pas pourquoi on devrait épargner quelqu'un parce qu'il est homo !
Tout le monde a peur de la mort, et pourtant tout le monde meurt. Ca ne doit pas être si difficile que ça de mourir parce que finalement tout le monde y arrive, et avec beaucoup plus de simplicité qu'on ne se l'imaginait.
L'autre fois, je me suis vu mourir à la télévision et je me suis trouvé très bien. J'avais les larmes aux yeux ; non pas de mourir, mais d'avoir été si bon.
Ce matin, j'ai lu dans le journal : "Peu de gens meurent après cent ans." Ils font quoi, alors ?
Singulièrement, il semble qu'il y ait plus de morues à Deauville que dans tous autre port de pêche.
Un bigame, c'est quelqu'un qui fait une seconde erreur avant même de corriger la première !
Le plus triste, souvent, quand on quitte sa femme, c'est de quitter son chien.
Un acteur en dépression : il court le cachet !
Les hommes ont l'avantage que l'on ne regarde pas leur poitrine quand on leur parle.
Admiration : phénomène où un type rencontre une autre type qu'il croit supérieur quand ce dernier n'est qu'un pauvre type comme les autres.
Quand tu es comédien, tu attends comme une pute derrière ton téléphone.
Ce que la vie m'a appris ? Que ce soit à la banque, à la poste, au supermarché ou au péage, c'est toujours la file la plus courte qui avance le moins vite.
La sénilité ne m'inquiète pas : le jour où j'en souffrirai, je ne m'en rendrai pas compte !
Quand on vous appelle pour tourner dans une merde alors que vous avez le fisc sur le dos, vous prenez le chèque !
Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant. Surtout après l'amour.
Il n'y a pas homme plus courageux au monde que celui qui réussit à s'arrêter après la première cacahuète !
Sur scène, j'aime ouvrir grand la bouche pour avaler d'un coup tous les rires du public. C'est mon repas préféré. Jamais d'indigestion.
J'ai connu quelqu'un qui préférait être mal servi au restaurant, car ça lui économisait le pourboire.
On n'a pas à reprocher à un homme d'être obnubilé par son sexe. Autant reprocher à un éléphant sa trompe !
J'ai beaucoup de culot dès qu'il y a beaucoup de monde, mais vous seriez étonné de voir le pauvre type que je suis quand je suis seul.
Avant de traiter quelqu'un de con, il vaut mieux réfléchir : on l'est, peut-être, plus que lui.
Une vieille dame déjeune. Une ruine qui se restaure !
Il existe une race d'oiseau curieuse. Plusieurs mâles construisent chacun son nid et la femelle choisit celui qu'elle préfère. L'architecte a le droit de s'installer avec elle. Cela se passe ainsi, parfois, dans l'immobilier !
Adam aurait été homo, la face du monde en eût été changée. Et Eve se serait foutue de sa pomme.
Il faut faire très attention aux femmes. C'est encore plus traître que l'alcool.
C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent. A moins que ce soit pour voir la balance...
Comme j'avais un trou de mémoire, j'ai regardé la souffleuse : "C'est à vous", m'a-t-elle soufflé !
Sur sa tombe il fit inscrire : Ici Antoine repose, il ne fit jamais autre chose.
Premiers prix, second rôles, troisième couteau. Ma vie est un podium.
Se faire incinérer, c'est choisir un coin fumeur.
L'ambition, cette pauvre excuse pour ceux qui n'ont pas le courage d'être paresseux !
La vie d'un centenaire est difficile. Il ne rencontre que des gens surpris qu'il soit encore en vie !
Il était si bête que sa mère s'en est aperçue.
A un acteur dans le besoin, ne jamais dire : "J'ai une pièce pour vous." Il préférera un billet.
Le cachet de la poste fait toujours foi. Celui du comédien fait souvent pitié.
"Il, elle, a du caractère", dit-on avec admiration. Dieu merci, il y en a qui n'en ont pas. Cela évite bien des conflits !
Les enfants illuminent vraiment un foyer : ils n'éteignent jamais les lumières !
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