Citations de Michel Galabru

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Elle l'aguicha, le séduisit, l'excita et, finalement, le pompier s'enflamma.

Quand on voit la gueule des nudistes, ce sont des gens qu'on préfèrerait justement ne pas voir nus !

Heureusement qu'il y a des putes, sinon beaucoup n'auraient jamais couché !

J'ai toujours séparé les choses bestiales des sentiments. Je suis comme Cyrano de Bergerac : j'aime en silence. J'ai peur de l'échec.

Sur la tombe des vrais poètes, la nuit, il y a des vers luisants.

Quand quelqu'un raconte une histoire plaisante, on feint de s'amuser. Impatient de raconter la sienne.

A 87 ans, je suis au bord du trou, et je me dis c'est dommage, je commence à comprendre mieux mon métier.

On appelle "gens normaux" les gens qu'on ne connaît pas encore complètement.

Au moment de mourir, sa femme, qui était la reine des emmerdeuses, s'approcha et lui dit : "Alors au revoir, Joseph", et, dans son dernier souffle, il lui murmura : "Oh non ! Adieu !"

Je suis et resterai l'éternel Poulidor du cinéma

Le soir tombait. Ses seins aussi.

Tout ce qu'on écrit sur moi ne me dérange pas. Tant que c'est faux.

J'ai un ami qui a été mort pendant un an, c'était il y a très longtemps, pour d'obscures raisons fiscales.

Quand Noé a vu arriver la mouche tsé-tsé, il aurait dû lever l'ancre.

Le cinéma, c'est fait pour gagner de l'argent. Le théâtre, c'est l'art du comédien ; le cinéma celui du metteur en scène

La flatterie, c'est souvent de dire aux gens ce qu'ils pensent d'eux-mêmes.

Il y a certaines personnes qui vous font des compliments comme si elles attendaient un reçu !

En plus je n'étais pas beau. Je ne pouvais pas arriver par les femmes. Je n'étais pas comestible ! C'est un gros handicap de ne pas être regardé par les femmes.

Scandaleux ! Pour éviter les importuns, saint Pierre a installé un judas sur la porte du paradis...

"Encore ! Encore !" criait-elle à son amant en lui demandant de l'argent.

Les gentlemen préfèrent les blondes, certes, mais ils prennent ce qu'ils peuvent.

Si une femme dit que la route qui mène au coeur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut.

Il n'y a pas beaucoup de délits sexuels commis par les femmes, et c'est bien dommage.

La mort ne tient pas toujours compte de l'âge, alors il faut être prêt !

Chez certains acteurs, le culot remplace le talent.

Depuis quelques années, les femmes qui me font tourner la tête sont surprises par le bruit que fait mon arthrose cervicale.

En mourant, la star a demandé un clap de fin.

J'ai toujours caché mes économies dans les livres, et je dois fouiller toute la bibliothèque pour retrouver mon pognon.

J'ai enfin trouvé une femme qui ne me demande pas de la fermer : elle est dentiste.

C'était une femme faite comme certaines voitures : tout le poids était à l'arrière.

Le médecin m'a conseillé le jogging. Il m'a dit que je gagnerai des années de vie. Il avait raison. Je me sens plus vieux de dix ans.

Les tentations : quand on est jeune, on essaie de les éviter ; quand on est vieux, ce sont elles qui vous évitent !

Paradoxe : un bide nourrit mal son homme. Heureusement, les navets permettent de se rattraper !

Si les adultes demandent toujours aux enfants ce qu'ils veulent faire quand ils seront grands, c'est qu'ils cherchent des idées.

Quand elle est tombée aveugle, elle n'a plus voulu voir personne.

Quand il s'aperçut que sa femme était frigide, il s'écria : Ah bien ! elle est raide, celle-là !

J'ai longtemps rêvé d'une automobile qui démarrerait sans clé. Il suffirait de crier : Moteur !

La vie commence à ne plus m'intéresser, j'ai d'ailleurs songé quelques fois à me supprimer, n'y renonçant que faute de courage

Aujourd'hui, rédiger le contrat d'un acteur prend plus de temps que de faire un film.

C'est toujours celui qui ronfle qui s'endort le premier.

De Truffaut à Chabrol, tous les grands metteurs en scène sans exception m'ont évité

Avant de se marier avec une femme, il faut toujours déjeuner avec son ex-mari.

Le théâtre de rue est la voie royale du théâtre de boulevard. Hélas ! il est souvent dans l'impasse.

Beaucoup d'amis meurent. Je n'ai pas le courage d'aller à leur enterrement. Dailleurs, je suis sûr qu'ils ne viendront pas au mien !

Je serai vraiment célèbre le jour où, dans un asile de fous, quelqu'un se prendra pour moi !

J'ai bien connu une actrice de film porno qui était prédestinée : elle était née sous X !

La recette d'un bon discours, c'est une très bonne introduction, une très bonne conclusion, et les deux les plus rapprochées possible.

J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date d'anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !

La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir.

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