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C'est toujours le soir du premier rendez-vous qu'il se met à pleuvoir sur votre brushing.
Michèle Bernier
Jeune, on est beau comme un coeur. Vieux, on est beau comme un pacemaker.
Superstition : ne jamais passer sous un chat noir !
La mauvaise foi, c'est prêter à Dieu de mauvaises intentions.
Le cosmonaute, chez lui, il se fait engueuler quand il est dans la lune.
Un truc vilain, même à la mode, reste vilain.
Inventer le Chronopost, c'est bien, mais faire la queue deux heures à la poste pour pouvoir l'envoyer, c'est stupide.
Surtout ne pas mettre tous ses oeufs dans le même panier de crabes !
L'homme élégant, c'est celui qui vous quitte bien habillé.
La beauté intérieure c'est important mais, en boîte de nuit, si t'as pas la beauté extérieure, tu bois tout seul.
On lave son linge sale en famille, mais si on est tout seul on peut aussi aller au Lavomatic.
Le sport, c'est une très mauvaise idée : ça fait grossir quand on arrête !
Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !
Le sexologue est un obsédé de la sexualité des autres.
C'est difficile de dire non... aussi bien quand on le pense que quand on ne le pense pas.
On a toujours un ami qui appelle pour prendre de ses nouvelles.
Une femme trompée n'a pas le droit de se plaindre : déjà, elle est mariée.
S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir.
On passe sa vie à être menacé de mort.
Le bonheur, c'est jamais complet, c'est une éponge douce avec toujours un côté qui gratte.
Heureusement qu'il y a des mots qu'on peut dire sans savoir écrire.
Etre mannequin, ça doit être un sacerdoce. Et c'est bien fait !
Un lifting raté, c'est pas de la chirurgie esthétique, c'est juste de la chirurgie.
La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ?
Un humaniste, c'est quelqu'un qui ne sait pas où se range le riz dans sa cuisine, mais qui va trouver des tonnes de sacs pour les petits affamés du monde.
La cerise sur le gâteau, c'est super, mais sur un clafoutis, c'est sans intérêt.
Les embouteillages, c'est pratique : ça fait une bonne excuse pour arriver en retard.
Il y a des cimetières tellement tristes que ça donne pas envie de mourir.
C'est pas grave de ne pas plaire à tout le monde. Ca veut dire qu'on plaît au reste.
Le comble pour un radin, c'est de donner son congé !
Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !
Chez les végétariens, un bon rire vaut un bon tofu !
Le noeud papillon vit plus de vingt-quatre heures.
Pinocchio n'a pas eu de chance : il a eu la gueule de bois toute sa vie !
Les rides c'est bien, ça prouve qu'on a ri au moins une fois dans sa vie.
Quand Dieu a créé le dindon, il était saoul.
Quand on se sent seul, autant aller à l'étranger. Comme on ne connaît personne, c'est normal d'être seul !
Coucher pour réussir, c'est pas grave... si on réussit.
Quitte à être triste, autant avoir l'air gai.
La vraie insouciance, c'est de laisser les autres s'inquiéter pour soi.
J'ai refusé d'écrire mes mémoires, je préfère raconter mon futur. Ca s'appellera "Mes souvenirs de demain".
Tu ne tueras point. Sauf le temps, toute ta vie.
La boussole, elle est con : elle indique le nord alors que tout le monde préfère le sud.
Une fille reconnaît une pouffiasse au fait qu'elle est pendue au bras du mec qu'elle n'a pas eu.
Nager dans le bonheur, c'est faire des brasses dans sa propre piscine.
Quand on prend ses jambes à son cou, on se casse souvent la figure !
C'est toujours quand on a droit à une grasse matinée que les travaux commencent chez le voisin.
Quand on ne se démaquille pas le soir, au moins on est belle toute la nuit.
Que fait-on des vieux seins quand on s'en fait mettre des neufs ?
- Pourquoi lire dans les lignes de la main ? - Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !
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