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A la puberté, la performance amoureuse consiste à embrasser une fille le plus longtemps possible. Ca s'appelle l'apnée juvénile.
Patrick Sébastien
Il est préférable de noyer son chagrin dans la vodka. Comme c'est russe on est sûr que ça ne remontera pas à la surface.
J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.
Nous étions invités chez des amis beaux, riches, intelligents, heureux et en pleine santé... Et moi j'avais la grippe... Ah, les salauds !
Nous sommes des millions à donner pour le cancer et on s'étonne qu'il progresse.
Ce n'est pas la bombe atomique qui peut tuer le maximum de gens en un minimum de temps... C'est le préservatif.
Les lapines coquettes se mettent du rouge à lièvres.
À toi mon coeur et mon amour : je t'aime pour toujours.
Si la norme pour un être humain était une taille de 1,20 m, de Gaulle aurait été exposé à la foire du Trône.
Je ne veux pas aller au Danemark. Je ne veux pas habiter un pays peuplé uniquement de chiens... A Pékin non plus, d'ailleurs.
La matière première la plus gaspillée au monde c'est la salive.
Après de longues minutes d'attente, on finit par récupérer l'hebdomadaire que l'on espérait... Et à peine a-t-on commencé à lire l'article qui nous intéresse que la secrétaire nous appelle... La médecine est vraiment impitoyable.
A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
Faire preuve d'imagination c'est faire l'amour debout... Dans un lit.
La célébrité c'est parfois dur à vivre. Il m'est insupportable d'aller dans un grand magasin et que personne ne me reconnaisse.
C'est le chameau qui a deux bosses. Mais comme il n'y a pas de miroir dans le désert, tant qu'il n'a pas croisé un dromadaire, il ne le sait pas.
Elles veulent tellement rester jeunes qu'un jour elles finiront par mettre la photo de leur échographie sur leur carte d'identité.
L'héroïsme des temps modernes est à relativiser : si Aimé Jacquet avait été commandant du Titanic, il aurait coulé quand même.
L'Eternité c'est tiède, doux et ça serre très fort... C'est le poing de mon bébé enroulé sur mon pouce.
La nouvelle politique de l'Education nationale permet aux élèves de poursuivre leurs études à l'école et les professeurs dans la rue.
L'esthéticienne passe sa journée les mains dans les poches des autres.
Si je retrouve ceux qui m'ont souhaité "bonne année", je leur mets mes béquilles sur la gueule.
Il y a des infirmités qui disparaissent en s'aggravant. Il suffit de boiter des deux jambes pour que ça ne se voit pas.
J'aime tes seins mon amour, tu devrais les mettre plus souvent.
Les Marseillais exagèrent tellement qu'ils prétendent que Marseille est la deuxième ville de France... Après Marseille.
Je n'ai plus besoin de montre... Je mange des tic-tac.
La publicité c'est l'art de vous rendre malheureux de ne pouvoir vous acheter ce dont vous pouvez très bien vous passer.
Je remercie l'inventeur des consonnes. Grâce à lui, on peut s'exprimer sans passer pour des débiles mentaux.
Dans les banlieues, les petites vieilles n'ont hélas qu'une seule arme contre les pitt-bulls : l'indigestion.
Tiraillée entre le respect de la couleur de deuil de son veuvage récent et ses envies d'amour, elle a trouvé un conpromis : elle s'est remariée avec un noir.
Il est etherosexuel. Il n'aime que l'odeur des infirmières.
Le restaurant c'est de la nourriture à emporter les mains vides.
Ceux qui tirent le plus de profit d'une guerre ne sont ni ceux qui la font, ni ceux qui la décident. Ce sont ceux qui la racontent.
La devise du communisme c'est "Donne-moi ta montre, je te donnerai l'heure".
Si la mer était sucrée, est-ce qu'on mangerait les huîtres au dessert ?
Quand elles nous désirent, elles ont les yeux d'un homme. Quand elles nous aiment, elles ont les yeux d'une mère... Et puis elles nous quittent... Et là seulement elles ont les yeux d'une femme.
J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.
Le véritable bonheur c'est d'arriver à se passer de ce qu'on n'a plus, de ce qu'on n'a pas et de ce qu'on n'aura jamais.
Le ministre de l'Economie est celui qui vous explique pourquoi vous n'en ferez pas.
Ma fierté masculine et mon aversion envers celles qui mélangent le travail et le plaisir m'interdisent de faire l'amour à une archéologue dès l'instant que "encore" et "Angkhor" se prononcent de la même manière.
Les hommes racontent leurs adultères à leurs copains en expliquant comment. Les femmes racontent leurs adultères à leurs copines en expliquant pourquoi.
La lutte sociale atteindra sa plénitude le jour où le bonheur des pauvres ne se suffira pas du malheur des riches.
En démocratie c'est le peuple qui choisit ses dictateurs.
Lettre à un ami : "J'ai attrapé un poisson grand comme ça." Réponse de l'ami : "Menteur..."
Autant brûler sa vie sans retenue, même les cigarettes à bout filtre donnent le cancer.
Contrairement à ce que prétend Luis Mariano, Mexico ne prend qu'un seul "i".
Comment ça sans valeur ? Au contraire, c'est très rare un Modigliani signé Picasso.
Il ne faut pas admirer bêtement le génie américain. Sa superficialité se résume en un paradoxe : il est interdit d'écrire ses opinions sur la statue de la Liberté.
Les hommes ont raison de dire que la naissance de leur enfant est sûrement le moment le plus inoubliable de leur vie... C'est vrai... Quand sa femme a accouché, il était sur une plage de Copacabana avec un super top-model, cela ne s'oublie pas.
HLM à Monte-Carlo : Haut loyer monégasque.
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