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L'accoutumance : l'intermittent du spectacle a besoin de cachets pour mieux dormir.
Patrick Sébastien
- Papa, je veux être orphelin - Moi vivant, jamais !
Les grands-mères, ça met du mercurochrome sur les genoux des enfants, et après c'est mort. C'est dommage, c'était plus gentil qu'un docteur.
Les ordonnances des médecins sont indéchiffrables parce que lorsqu'elles sont vraiment lisibles on est un peu plus sûr d'être malade.
Quelle serait ma plus grande déception amoureuse ? M'apercevoir qu'elle me trompe ou m'apercevoir que je me trompe ?
Par amour pour toi je traverserai des océans, je grimperai l'Himalaya, je me battrai contre des lions et des crocodiles. Alors à demain... S'il ne pleut pas.
A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
Je suis immatriculé dans l'Aisne... Ca fait pas beaucoup.
Pour son anniversaire on lui a souhaité une santé de fer. Six mois après il était dans un fauteuil roulant.
"Quel objet emporteriez-vous sur une île déserte ?" Un bateau avec le plein...
"My name is Bond... James Bond." Pourquoi préciser le prénom ? Vous en connaissez d'autres, vous ?
On est tous égaux devant l'injustice.
Un historien est un médecin légiste qui donnerait le résultat de l'autopsie après n'avoir fait que fouiller dans les papiers d'un mort.
La technocratie est l'exemple type d'un paradoxe essentiel : l'intelligence est souvent le contraire de l'intelligence.
L'utopiste poète remplit la poche des kangourous d'eau et les croise avec des mouettes pour en faire des Canadairs.
La réussite sexuelle d'un couple est de toujours faire l'amour, tous les jours, et le plus souvent possible ensemble.
Il n'a jamais su faire la différence entre un Chinois et un Japonais. Remarquez, il ne sait pas faire non plus la différence entre une voiture et une automobile.
Dans les années 60, les chanteurs étaient bêtes au point qu'ils ne comprenaient pas les paroles qu'ils chantaient. Aujourd'hui, les chanteurs sont tellement intelligents qu'ils sont souvent les seuls à comprendre ce qu'ils chantent.
Le moyen de locomotion le plus sûr, c'est le rêve.
Le poisson est le seul animal à qui on en veut quand il ne mord pas.
Cloué à vie sur son fauteuil roulant, il écrivait les voyages qu'il ne ferait jamais en brésilien, à l'encre de Chine sur du papier d'Arménie.
Rester jeune c'est se regarder tous les matins dans un miroir ébréché, pour se persuader que c'est lui qui a des rides.
Je voudrais qu'on élève une statue à tous ceux qui ont dit du mal de moi, avec le secret espoir d'être réincarné en pigeon.
La couveuse n'a rien à envier à la guillotine. Condamné à vie, c'est condamné à mort.
C'est en apprenant le montant de la pension qu'elle me demande que je m'aperçois que les seules fois où elle ne m'a pas menti c'est quand elle m'appelait : Mon trésor.
Un adolescent qui se suicide se pend toujours un peu à son arbre généalogique.
J'aime bien les restaurants gastronomiques mais je ne donnerais jamais de pourboire à un maître d'hôtel qui goûte mon vin, qui vole mes mégots et qui brûle mes bananes.
On parle toujours dans les yeux aux femmes qui n'ont pas de poitrine.
Je suis sûr qu'elle a la croupe incendiaire. J'en mettrais ma main au feu.
Elle ne voulait pas seulement le tromper. Elle voulait aussi l'humilier. Alors elle est partie avec le chef de gare.
La sérénité c'est quand on n'a plus rien à oublier.
Si je dois voyager dans l'espace, je préfère aller sur Mercure, je suis sûr au moins de trouver un hôtel.
Ne pratiquant pas suffisamment la langue, j'ai renoncé définitivement à devenir un jour reine d'Angleterre.
Les souris ne sont pas superstitieuses parce qu'elles savent très bien qu'elles peuvent aussi se faire manger par un chat blanc.
Ce sont souvent les femmes les moins brillantes qui ont le plus de bijoux.
Dieu est généreux. Quand il inonde les pays pauvres ; c'est pour que tout le monde ait sa piscine.
Mauvaise nouvelle : l'amant de ma femme est garagiste. Bonne nouvelle : elle sera prête mardi.
"J'étais dans le désert"... Contresens... le désert ne l'est plus dès l'instant qu'on y est.
Son ange gardien lui a trouvé tellement de raisons de rester avec sa maïtresse qu'il se demande s'il ne se tape pas sa femme.
Vieillir est à la portée de tout le monde... Mais ça prend un temps fou...
Le comble de la précaution... Ne porter son collier de perles que les mois en "r".
Ce sont les hommes les plus propres qui sont responsables des plus grandes tâches.
Le manuel est quelqu'un qui compte sur ses doigts... Et qui ne compte que sur eux.
Chantal Goya a fait des chansons avec les sept mêmes notes que Beethoven.
Le vendredi, les requins catholiques n'ont pas le droit de manger de l'homme.
Quand un pêcheur a faim, il mange un poisson. Quand la mer a faim, elle mange un bateau.
C'est rarement dans les endroits où on finit ses nuits qu'on trouve celle avec qui on va finir ses jours.
Jésus le fils de Dieu a eu trois Rois Mages pour le couvrir de cadeaux à sa naissance... Fils à papa... Enfant gâté... Je suis sûr qu'on nous a menti. C'est pas à Tibériade qu'il a marché sur l'eau... C'est à Deauville.
L'école des femmes : c'est une maîtresse qui vous apprend à faire des fautes.
Pour une nuit érotique, exigez des bas et des porte-jaretelles. Si votre femme refuse, et bien elle n'a qu'à les porter elle !
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