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Avez-vous remarqué que ceux qui trouvent que vous mangez trop vite sont systématiquement des gens qui mangent lentement.
Philippe Geluck
Au pays des sourds, les aveugles s'entendent bien.
Jadis les soldats punaisaient la photo d'une jolie blonde aux murs de la chambrée. Rien n'a changé, si ce n'est qu'aujourd'hui c'est la photo de leur ministre.
Les routiers anglais ont le bras droit qui est bronzé.
Ne croyez pas que je pleure, je transpire des yeux c'est tout.
Les footballeurs hésitent à commander des huitres 3 zéro ou 4 zéro.
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
Il parait que l'inventeur de la cédille est un certain "Groçon".
Décalage horaire, mal de l'air, coup de soleil, turista, moustiques, méduses ; onze mois, ce'n'est pas trop pour se remettre de ses vacances.
Quand j'étais jeune j'ai toujours été accueilli très chaleureusement par mes aînés mais je n'ai jamais compris pourquoi ils acceptaient de se faire emmerder par des petits cons.
Celui qui fait dans la dentelle n'est pas forcément quelqu'un qui défèque sur du tissu ajouré constitué de fils entrelacés.
Voici une manière d'initier un enfant au calcul mental grâce aux calculatrices électroniques : Combien font deux calculatrices électroniques plus trois calculatrices électroniques ?
Quand l'homme invisible a une extinction de voix, il ne lui reste pas grand chose.
Une bouteille à moitié vide est aussi à moitié pleine. Par contre... un type à moitié intelligent est généralement complètement con.
Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
Le jour de son anniversaire, poum ! on a un an de plus. Ca veut dire que ce jour-là on vieillit 365 fois plus que les autres jours. C'est une chance que ça n'arrive qu'une fois par an.
Il y a des gens qui pensent le contraire de ce qu'ils ne disent pas. Il y en a d'autres qui disent le contraire de ce qu'ils ne pensent pas. Moi, je ne pense pas le contraire de ce que je dis. Au contraire !
Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.
A l'école on peut apprendre, mais il faut aussi apprendre à apprendre, et celui qui veut devenir professeur devra même apprendre à apprendre à apprendre.
Moi au moins je ne mache pas mes mots, sauf les mots "chewing-gum" et "steack coriace".
Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.
- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ? - Ce serait plus facile avec un appareil photo !
Je veux bien me déguiser en sapin de noël pour les fêtes, si on me promet de faire très très très attention quand on enlèvera les boules.
On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes. Ce n'est qu'à moitié vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Lorsqu'une institutrice est mise à la retraite fin juin, elle ne s'en rend compte que début septembre.
C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
Pourquoi le dimanche n'y a-t-il pas de coiffeur de garde ?
L'idée du armée européenne est vraiment intéressante, mais pourquoi ne pas aller plus loin en créant une armée mondiale dont le principal intérêt serait qu'elle n'aurait pas d'ennemi.
La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"
Adam a peu souffert du complexe d'oedipe.
Quand on a trop parlé on a l'haleine qui sent la transpiration.
La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Ce qu'il y a de réconfortant dans le cancer, c'est que même un imbécile peut attraper une tumeur maligne.
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
Moi, je serais Dieu, de démissionnerais pour que plus personne ne se batte en mon nom.
Ce qui m'intéresse dans les articles qui ne m'intéressent pas, c'est que je ne les lis pas. Ca me laisse plus de temps pour lire les autres.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait appelé le jour I.
J'espère que vous appréciez le comique de répétition. - J'espère que vous appréciez le comique de répétition. - J'espère que vous appréciez le comique de répétition. - J'espère que vous appréciez le comique de répétition.
J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !
Un type intelligent qui boit trop devient complètement con. - Un type complètement con qui boit trop reste complètement con. - J'en conclus que l'alcool rend con sauf les cons.
Pour échapper aux éditions pirates Je ne réalise plus mes dessins qu'au Tipp-Ex.
Un jaguar qui essaierais de s'accoupler avec une jaguar prouverait que l'homme n'a pas le monopole de la connerie.
Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.
Proust annonce Kafka. C'est au fond du couloir à gauche. Je parlais littérature.
Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié. C'est naître et mourir.
Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
Ce que ne comprennent pas ces imbéciles qui veulent imposer leur religion par la force, c'est que si Dieu existait vraiment, il ne leur aurait jamais permis d'être aussi cons.
Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
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