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Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.
Philippe Geluck
Au fond je crois que si j'avais un peu d'humilité Je serais vraiment parfait.
Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l'âge.
Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
Qui dort dîne avec le risque qu'une grasse matinée trop grasse reste un peu sur l'estomac.
Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.
On dit que ma beauté est intérieure Mon cerveau, mon estomac et mon pancréas doivent être très jolis !
J'ai connu un type qui était très humain avec son chien, et le chien le lui rendait bien, il était très canin avec son maître.
Je suis un tantinet hypocondriaque alors je consulte régulièrement mon médecin légiste à titre préventif.
Avec le temps qui passe, ceux qui étaient cons le restent, et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent. Formidable, non ?
Si on avait bâti les villes plus près les unes des autreson aurait dû construire des routes moins longues. Heureusement qu'il y en a au moins un qui réfléchit dans ce monde d'abrutis.
Je ne comprends pas comment des types comme Jeff Bezos peuvent se regarder dans le miroir.
Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.
On dit que briser un miroir ça fait sept ans de malheur. Dans le cas de quelqu'un de franchement laid, ça peut faire sept ans de bonheur.
Les chenilles des chars ne deviennent jamais des papillons.
J'ai toujours cru que j'étais le seul à être unique. Or tout le monde est unique. Et au milieu de tout ce monde je me sens un peu seul mais je ne dois pas être le seul.
Il m'arrive de me parler à moi-même pour être certain que quelqu'un m'écoute.
Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !
Un sondage révèle que 94% des vaches préfèrent regarder passer un train plutôt qu'un camion, car selon 2/3 d'entre elles, le train passe pendant plus longtemps que le camion ; 6% ne se prononcent pas.
Les poissons du lac Titicacadoivent avoir mauvaise haleine.
Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint-Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans.
Un humoriste désespéré Doit se dire que la vie Est un jeu de maux.
Puisqu'il faut bien un jour pousser son dernier soupir, autant que ce soit le jour de son anniversaire, au moins ca peut aider à éteindre les bougies.
Si on a un bras plus court que l'autre c'est pratique pour se gratter le poignet du bras le plus long. Mais que pour ça.
Celui qui souffre vraiment du vertige évite de se mettre sur la pointe des pieds.
Des choses qui n'ont rien en commun ont pourtant ceci de commun : qu'elles n'ont rien en commun.
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait.
Un père spirituel n'est pas forcément un papa rigolo.
Eh ! Je ne suis pas con moi ! Je fais de la rétention d'intelligence ; nuance !
- Je vous préviens : Je ne couche jamais le premier soir. - Et le dernier ? Car dans l'affirmative, nous pourrions tout à fait envisager de ne plus nous revoir à partir de demain...
J'ai un collègue qui change d'avis comme de chemise et mon avis c'est qu'il devrait changer plus souvent de chemise.
Pour éviter qu'on vous vole votre sac à dos, remplissez-le de boulons !
Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...
Si j'étais très très très riche, je distribuerais mon argent jusqu'à ne plus être que très riche. Très riche, ça me suffit.
Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté. C'est idiot.
Si on mettait du mercurochrome dans les bombes, ç soignerait déjà les premiers blessés. Ce n'est pas de très bon goût, je sais ; mais la guerre, ce n'est pas de très bon goût non plus.
J'ai tellement peur de la mort que j'en arrive parfois à espérer mourir vite, rien que pour avoir peur moins longtemps.
On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
Ce n'est pas parce que Marcel a mal au tendon d'Achille qu'Achille a mal au tendon de Marcel.
Parmi tous ceux qui sont morts pendant la guerre, il y avait peut-être un type qui s'il avait vécu serait devenu un savant fou qui aurait fait sauter la planète.
Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogénaire.
J'ai trouvé le moyen de savoir si je me trouve dans une montée ou dans une descente : - Je pose une balle par terre. - Si elle descend, c'est que je suis dans une descente, mais si elle monte, c'est que je suis dans une montée.
Le corps offre mille fois plus d'idées cadeaux que n'importe quelle Fnac ou Samaritaine réunies. Offrez du médical ! Les seuls cadeaux d'anniversaire remboursés par le Sécurité Sociale.
Les défroqués de la politique se reconnaissent à leur slip Léotard.
Les cheminots ont une devise : gare gare au train-train !
A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
Le millionnaire est à celui qui n'a rien ce que le multimillionnaire est à celui qui a trois fois rien.
Les peuples à la peau foncée redoutent la naissance d'un enfant trop pâle Et les plus grands auteurs sioux ont d'ailleurs très bien décrit l'angoisse de l'apache blanche.
Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.
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