Images
Le travail à mi-temps ? Les footballeurs disent non. C'est le seul moment où ils se reposent un peu...
Philippe Geluck
L'optimiste se dit qu'un travailleur a droit à 5 semaines de congé par an. Le pessimiste, lui, se dit que des tas de braves gens sont obligés d'interrompre chaque année leurs vacances pendant 47 semaines pour aller bosser.
Qui veut regarder loin doit avoir de bons yeux, ou de bonnes jambes.
Je pense que j'arrive à rire de tout sans blesser personne.
Chez les Darc, il y a une différence majeure entre Jeanne et Mireille. La première est partie en fumée, tandis que nous nous consumons pour la seconde.
Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.
Les détecteurs de métal dans les aéroports sont à ce point sensibles, que j'évite de manger des épinards avant de prendre l'avion.
Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.
Le vent n'a pas d'odeur... Il en apporte, éventuellement.
Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.
Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau.
Je vais m'envoyer une lettre de félicitations. - Des félicitations, ça fait toujours plaisir... - Surtout lorsqu'elles viennent de quelqu'un qu'on aime bien.
Dans les mosquées, on enlève ses chaussures et on garde son chapeau. Dans les églises, on enlève son chapeau et garde ses chaussures. Et après ça, on s'étonne qu'il y ait des rhumes.
Le problème avec les culottes bouffantes c'est qu'on ne sait pas toujours quoi leur donner à bouffer.
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.
Moi pour que je me taise, il suffit qu'on ne lise pas ce que je dis.
Il y a un proverbe serbe qui dit ceci : Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n'avons pas d'avenir.
Pendant la nuit du réveillon, à 0h30, j'appelle des amis à New York, et c'est amusant d'avoir au bout du fil des gens de l'année passée.
Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
Prendre ses vacances au début de l'été c'est "IN", les prendre à la fin c'est août.
On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.
Il est plus facile de faire semblant qu'on pense que de faire semblant qu'on parle.
La France d'en bas souhaite ardemment que la France d'en haut... ne soit pas en dessous de tout.
Chacun de nous est absolument unique, sauf peut-être une seule personne, Monsieur tout le monde.
Ne croyez pas que je dors Je regarde l'intérieur de mes paupières, c'est tout.
Moi, tout le monde m'attend au tournant, voilà pourquoi j'ai décidé d'aller tout droit.
Un joueur d'échecs, c'est comme de la peinture : s'il n'est pas brillant il est mat !
Se tromper en disant quelque chose de faux, c'est peut-être dire quelque chose de vrai, sans le savoir.
Celui qui n'est pas en vie doit être considéré comme mort. Donc... si je comprends bien, avant la vie on est mort, et après la vie on est de nouveau mort.
La pêche à la mouche est un sport, mais c'est aussi un dessert qu'on renvoie en cuisine.
Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !
Il y a des choses qu'on a parfois peine à croire : le type qui a inventé le code de la route n'avait même pas son permis...
La preuve que ce ne sont pas les Marseillais qui exagèrent, c'est que ce sont ceux qui disent que les Marseillais exagèrent... qui exagèrent eux-mêmes.
Il n'y a pas que les vieux chanteurs dont on publie l'intégrale de l'oeuvre. Un type qui sort son premier disque, c'est aussi son intégrale au fond... si on y pense.
Dieu a créé la pluie ; oui, mais l'homme a créé le parapluie ; Dieu a créé le vent ; oui, mais l'homme a créé le paravent. Dieu a créé le radis ; oui, mais l'homme a créé le paradis.
Chez nous, il y a la journée sans tabac, la journée sans télé, la journée sans portable, la journée sans voiture. Dans le grand Nord, pendant la nuit polaire, ils ont même des journées sans journée.
La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.
J'ai rencontré ma femme grâce aux petites annonces Je vendais un vieux frigo et elle en cherchait un.
Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Si je roule à vélo, c'est uniquement parce que je n'ai pas trouvé quoi faire d'autre avec un vélo.
Si un jour on supprimait les fonctionnaires, qu'on le fasse au moins un vendredi à 17 heures.
Les étrangers qui habitent tout près de la frontière sont un peu moins étrangers que les autres.
Dieu a créé le vent et, un jour, les hommes ont découvert le paravent. Dieu créa la pluie et, un jour, les hommes découvrirent le parapluie. Dieu créa le radis et, un beau jour, les hommes ont découvert Vanessa Paradis.
La plupart des gens vont faire pipi pendant les pubs. J'ai connu un incontinent qui devait y aller entre les pubs.
Un travailleur dont le salaire n'augmente pas se retrouve bien démuni face à l'inflation au point qu'il ne peut même plus s'acheter un pantalon On appelle ça l'effet salaire.
Les bêtes aussi sont traumatisées par les réglementations européennes. Chez nous, quand une poule a pondu, elle fait quot ! quot ! quotaaa !
Quand le vin est tiré, il faut le boire. - Quand le vin est bu, il faut se tirer.
Le pluriel de une vie vouée à l'échec c'est des vies vouées aux échecs. Comme quoi le pluriel d'une chose triste peut être gai.
Un type qui ne sait rien de rien, s'il devient amnésique, ça ne change pas grand-chose.
Il n'y a qu'un passé et il n'existe qu'un seul présent, par contre il y a une multitude de futurs, mais seul l'un d'eux se réalise.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10