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J'achète ma viande ici Mes tomates ailleurs Et mes herbes en face Sinon avec leurs statistiques, ils finiront un jour, par connaître ma recette de sauce spaghétti.
Philippe Geluck
Quand on change son fusil d'épaule il y a intérêt à ne pas partir de la droite sinon on passe l'arme à gauche.
Ce qui m'intéresse surtout dans le jazz, c'est que c'est un bon mot pour le Scrabble.
Moi, la marche à pied, ça me fera toujours marrer. Du moins, jusqu'au jour où on m'expliquera clairement à quoi d'autre elle peut-être, la marche.
Un jour les intentions de vote ne seront plus représentées sur des camemberts, mais sur des chabichous et des fromages de Hollande.
L'artiste est un malade qui essaie de se soigner en créant, mais plus il se soigne, plus il est malade. Et plus il est malade, plus il est content, vu qu'il n'a aucune envie de guérir.
Nous, les danseurs, sommes astreints à faire trois heures de bar par jour.
Les borgnes lisent le braille à une main.
Les tongs, ce sont les strings des pieds.
C'est sans doute parce que la médecine a progressé très très lentement pendant des millénaires, qu'on a bien dû appeler les malades des patients.
Je n'aime pas qu'on partage mon opinion, parce que dans ce cas, j'ai l'impression de n'avoir plus qu'une demie-opinion.
J'aime l'Italie, j'aime les villes italiennes avec un sérieux penchant pour Pise.
Le patrimoine a son année. La femme à sa journée. Le silence a sa minute.
Les huitres sont hermaphrodites. Quand elle sont femelles, elles sont Marennes Oléron, et quand elles sont mâles, elles deviennent parrains Oléron.
Beaucoup de grains de sable réunis, ça finit par faire un gros tas de sable. Beaucoup de petites intelligences rassemblées, ça ne fera jamais un gros tas d'intelligence.
Il vaut mieux prévenir que guérir. En effet... un homme prévenu en vaut deux et si l'un des deux tombe malade l'autre est là pour le soigner.
Chez BIC ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteur C'est un peu comme si un fabriquant d'armes produisait aussi du sparadrap.
J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.
Que les fachos se le disent : un boxeur de gauche peut avoir une droite redoutable...
Dans le passé, il y avait plus de futur que maintenant.
Les contractuelles ont souvent les yeux en amende.
Il y a des gens qui se lèvent plus tôt que d'autres ; et sur la terre, il y en a forcément un qui doit commencer. Ce gars-là... il selève le premier du monde !
La phrase suivante est vraie. - La phrase précédente est fausse.
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
Allo chérie. Je n'ai couru le 10 000 mètres qu'en 29' 38" 42''' au lieu de 27' 15" 34'''. Je serai donc à la maison un peu plus tard que prévu, vers 20h 32' 23" 08''' au lieu de 20h30.
Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.
Au pays des travestis, les rois sont reines.
Tout ce que je mange a un goût de fourchette. Déjà que le potage avait un goût de cuillère. J'essaie pourtant de faire passer avec du vin, mais il a comme un arrière-goût de verre.
Elle et moi plus on s'enlace et moins on s'en lasse.
C'est Van Gogh qui se coupe une oreille ; et c'est Beethoven qui devient sourd. Ou je n'y comprends rien, ou je suis con, ou les deux.
Moi, par exemple, je suis très critique vis-à-vis de moi-même. Et pourtant, je me trouve formidable. Qu'est-ce que ça serait si j'étais complaisant.
Je porte toujours deux manteaux l'un sur l'autre, et quand je rentre chez moi, je n'en enlève qu'un seul, au cas ou je devrai ressortir précipitamment.
Certains papillons ne vivent qu'une journée et en général il s'agit pour eux du plus beau jour de leur vie...
Faute avouée est à moitié pardonnée ; sauf au tennis où les doubles fautes ne pardonnent pas.
Courir sur un pied, c'est toujours courir. Applaudir d'une main ce n'est plus applaudir.
Et voici notre rubrique La philosophie à la portée des enfants. - Descartes a dit : "Je schtroumpte donc je schtroumpte". - La semaine prochaine nous évoquerons Heidegger.
Il n'est pas nécessaire d'être intelligent tout le temps Il suffit de l'être juste au bon moment Einstein, par exemple, il lui a suffi d'être malin pour trouver E=MC² mais en dehors de ça, ce n'était pas indispensable.
Je pense sincèrement que la pollution de la planète ce n'est pas aussi grave qu'on le dit... C'est beaucoup plus grave qu'on le dit.
Au bout de mon cigare il y a certes de la cendre mais il y a surtout un super beau mec.
C'est dingue ce que les gens roulent vite sur la route. Je remarque ça quand je vois à quelle vitesse je dois rouler pour les dépasser.
Et pourquoi n'a-t-on jamais les pieds qui sentent les chaussettes ?
Les hommes petits doivent lever leur peigne moins haut pour se coiffer.
Quand le public réclame un bis à un chanteur, l'artiste interprète sa chanson deux fois. Les lecteurs qui souhaiteraient me réclamer un bis n'ont qu'à lire deux fois ce que je dis.
Plus j'aurai l'air con, et plus ce que je dirai aura l'air malin.
Les choses moches, il vaut mieux les regarder par deux parce qu'il y en a toujours une qui est moins moche que l'autre.
Je hais Tu suis Il somme Nous avons têté Vous serrez Ils fument.
Certains pensent qu'ici ce n'est que... ICI or des "ici" il y en a partout. Je le sais parce tout à l'heure j'étais là-bas, et on m'a dit : "qu'est-ce que vous venez faire ici ?"
Si tu ramasses un coquillage et que tu le portes à ton oreille, tu entendras la mer. Si tu le portes à ta poitrine, il entendra ton coeur.
Aux échecs on pourrait croire qu'il y a peu de forts joueurs et beaucoup de mauvais. Cependant il y a autant de joueurs qui gagnent que de joueurs qui perdent.
Et voici la pensée du jour. La pensée du jour, c'est qu'on disait que la pensée d'hier allait servir pour deux jours.
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