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Préservatif : accessoire de l'amour masqué.
Pierre Daninos
"ils" pourraient poser des désodorisants ; ça ne devrait pas être permis ; il n'est pas admissible qu'une maison soit condamnée au chou à perpétuité parce que l'un de ses locataires aime ça, etc.
Il ne faut pas, comme disent les Limousins qui ont oublié leur clef, rester fermé dehors.
La sérénité est la cellulite de l'âme.
Il y a eu une femme dans ma vie et, comme pour tous ceux dont on dit "il y a une femme dans sa vie", ce n'était pas la mienne.
Folle : Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.
La terre compte cinquante-trois millions de français et trois milliards d'étrangers.
Les pannes me permettent de connaître des coins que j'ignorerais toujours si mes voitures ne s'arrêtaient jamais.
Rien de tel que d'aller au bout du monde pour trouver des gens qui vont encore plus loin.
La bonne qualité des choses offertes en réduit le prix à une insignifiante formalité.
Vessies - Personne n'en a jamais vu qui ressemblent à des lanternes, mais tout le monde en parle.
Les thèses les plus fausses sont souvent les plus belles.
Mieux vaut une bonne nuit avec un somnifère qu'une mauvaise sans.
L'espoir, une des rares choses que l'on entretienne à peu de frais - souvent même pour rien.
Les Anglais se disent sportifs quand ils font du sport. Les Français se disent sportifs quand ils en voient.
Il n'est pas interdit de penser que, si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche.
Il y a deux sortes de Français : les à-pieds et les en-voiture.
Le cerveau, comme le parachute, doit être ouvert pour fonctionner.
Asperge - Légume utilisé comme mesure de grandeur.
Si vous voulez obtenir quelque chose, adressez-vous à quelqu'un de très occupé : les autres n'ont pas le temps.
Le farniente est une merveilleuse occupation. Dommage qu'il faille y renoncer pendant les vacances, l'essentiel étant alors de faire quelque chose.
Mes mollets blanchâtres mal semés de poils noirs semblent réfractaires au bronzage et, à travers l'empeigne de mes sandalettes ajourées, mon pied laisse passer des orteils obstinément livides.
Milieux : Ceux dont on parle sont toujours autorisés, ou généralement bien informés.
Les Anglais aiment rouler lentement lorsqu'ils sont vivants mais filent à toute allure en Rolls lorsqu'ils sont morts.
En Angleterre, l'art de la conversation consiste à savoir se taire.
La seule chose qui m'ennuie avec les grands voyageurs, c'est qu'on ne peut jamais les emmener quelque part pour leur faire une surprise : cela leur rappelle toujours quelque chose.
La pratique du sport en général, et du sport de compétition en particulier, n'a jamais prédisposé aux langueurs de l'amour.
L'autobiographie est encore le meilleur moyen qu'on ait trouvé pour dire toute la vérité à propos des autres.
Air - Quoique personne ne sache exactement ce qu'est le fond de l'air, tout le monde en parle, en général pour le trouver frais.
Les Anglais possèdent deux produits d'une exceptionnelle valeur : leurs tweeds et leurs silences.
Les parents français sont plutôt vexés si leur fils ne donne pas des signes d'intelligence précoce. Les Anglais sont inquiets s'il en manifeste.
La meilleure preuve que les célibataires connaissent beaucoup mieux les enfants (et les femmes) que les pères de famille, c'est qu'ils ne se marient pas.
Maîtresse - Un homme politique digne de ce nom n'en a jamais qu'une seule.
Nominé. Type de la complication inutile, très en usage dans la distribution des palmes cinématographiques. On n'est plus lauréat, ni nommé : nominé a plus de prix.
J'aime beaucoup regarder les enfants jouer ; dommage qu'il faille aussi les entendre.
L'humour est une plante gaie arrosée de tristesse.
Le privilège de l'Anglais est de ne comprendre aucune autre langue que la sienne. Et même s'il comprend, il ne doit en aucun cas s'abaisser à le laisser croire.
Le silence total est parfois le plus sûr moyen d'être dérangé par le moindre bruit.
La seule façon sûre de prendre un train, c'est de manquer le précédent.
Touriste - Terme employé avec une nuance de dédain, parfois d'agacement, par le touriste pour désigner d'autres touristes.
L'intelligence, en Angleterre, est plus appréciée comme service que comme qualité.
La cuisine de l'Angleterre est à son image : entourée d'eau.
Garages - Etablissements devant lesquels l'automobiliste passe quand il roule et loin desquels il se trouve lorsqu'il est en panne.
On ne naît plus roturier. On le devient. A titre exceptionnel. N'est pas roturier qui veut.
Il y a toujours dans l'art d'écrire quelque chose de gratuit, d'amateur, qui contraste avec le sérieux d'une cheminée qui fume.
Les gens ne connaissent pas leur bonheur, mais celui des autres ne leur échappe jamais.
Asseyez-vous, j'ai tout votre temps.
Le miracle est, avec la vigne, l'une des principales cultures de la France.
En France, où l'on brille par la parole, un homme qui se tait, socialement se tue. En Angleterre, où l'art de la conversation consiste à savoir se taire, un homme brille par son côté terne.
Les Français peuvent être considérés comme les gens les plus hospitaliers du monde, pourvu que l'on ne veuille pas entrer chez eux.
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