Citations de Pierre Doris

Images

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

Lettre trouvée dans la poche d'un suicidé : "J'étais trop heureux. Cela ne pouvait pas durer."

Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer...

Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant.

Conseil aux arrivistes : mangez du cirage, vous brillerez en société !

Conseil désintéressé : ne vous tuez pas au travail ! Achetez un revolver, c'est moins fatigant !

La vie n'est ni longue ni courte. Mais elle a des longueurs...

L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps.

Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel !

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air !

La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !

Les lions ont une grosse tête afin qu'ils ne puissent pas passer entre les barreaux de leur cage.

Ah ! ma femme, si vous saviez, c'est un ange ! - Félicitations ! La mienne est encore en vie.

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge.

L'homme est le seul animal qui construise des tombes !

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms.

On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse... Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants !

J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle... pour économiser de l'électricité !

Ma femme m'a quitté quand je lui ai dit que ses bas faisaient des plis. Et justement, ce jour-là, elle ne portait pas de bas.

Dernière parole d'un artiste sur son lit de mort : A quelle heure je passe ?

Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager.

C'est très beau un arbre, dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse.

Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.

Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.

Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour !

Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte !

J'ai connu un gars qui avait le front tellement ridé que pour mettre son chapeau, il le vissait !

Un jour, mon grand-père s'est penché sur son passé. Comme il n'y avait pas de garde-fou, il est tombé dans l'oubli.

Le véritable mélomane est celui qui colle son oreille à la serrure d'une salle de bains afin d'entendre une femme chanter.

Conseils aux parents : envoyez votre jeune fille à la faculté de lettres. Comme ça, plus tard, quand elle fera la cuisine, elle pourra penser.

Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre !

J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider.

Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint.

Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer.

L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose.

Beaucoup de femmes se débattent pour avoir un vison. Grosse erreur ! Car pour avoir un vison, justement il ne faut pas se débattre.

Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave !

J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée...

Ce film était tellement mauvais que les gens faisaient la queue pour sortir.

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière...

- Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !

Ma femme adore tout ce qui est raffiné... Le sucre, par exemple.

Paris sera bientôt la seule ville au monde où, au réveil, on pourra entendre les petits oiseaux tousser.

Constatation : le sapin est un arbre horizontal !

Un de mes frères était si maigre que lorsqu'il avait bu un verre de vin rouge, on le prenait pour un thermomètre.

Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français.

Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance !

Ne vous tuez pas au boulot ; achetez un revolver, c'est moins fatigant.

On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai... J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours.

Explorer Autores

Abram Besicovitch Helen Castle Danielle Steel Mario Vargas Llosa Simone Grenier-Bibeau Herbert Spencer Mourad Bourboune Nabilla Benattia Francis Veber Bruno Roy Robert Hersant Robert Bresson