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On se prend souvent pour quelqu'un, alors qu'au fond, on est plusieurs.
Raymond Devos
Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
En France, on n'a pas de pétrole, mais on a des idées ! Alors, j'ai troqué ma deux chevaux contre une deux boeufs !
Si l'on peut trouver moins que rien, c'est que rien vaut déjà quelque chose.
Il ne faudrait pas croire que les responsables d'hier étaient plus ignorants de la situation que ne le sont ceux d'aujourd'hui !
Paradoxalement, sur une auto, vous avez des freins à tambour, alors que sur un tambour, vous n'avez pas d'auto-frein !
Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
Au lieu de répondre très bien, je réponds très, et le bien qui me reste, je vais le porter à ma banque.
Les esprits mobiles ne sont pas garantis contre les idées fixes.
Le percepteur met ma faiblesse à contribution.
Pour un raté... rater, c'est estimer avoir réussi là où les autres considèrent qu'ils ont raté !
On dit qu'un mime sait tout faire. C'est faux ! Un mime ne peut pas tout faire. Exemple : Un jour je devais mimer un personnage qui n'avait rien à faire. Eh bien je n'ai rien pu faire !
Toute la nuit, j'ai cru entendre le chromosome en plus qui tournait en rond dans ma case en moins.
Je me suis remis à la clarinette. C'est ce qui rapproche le plus de l'anglais.
Les gens disent tous la même chose ! Ils disent tous, lorsqu'ils leur arrivent quelque chose : "Ça n'arrive qu'à moi !"
Je crois à l'immortalité et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître.
Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.
- Le fou n'aime pas la marche... - Pourquoi ? - Parce qu'il la rate !
Il buvait toutes mes paroles, et comme je parlais beaucoup, à un moment, je le vois qui titubait...
Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.
On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort !
Moi, lorsque je n'ai rien à dire, je veux qu'on le sache !
C'est un bon cru, je le crois.
C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.
Inquiétant, non, un homme qui ne dit rien. Je ne sais pas si vous l'avez constaté, mais quand un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui ! Redoutable !
Lorsqu'on a la prétention, comme moi, d'entraîner les gens dans l'imaginaire, il faut pouvoir les ramener dans le réel, ensuite... et sans dommage !
Un croyant, c'est un antiseptique.
- Mais pourquoi courent-ils si vite ? - Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent !
Je regarde la carte des vins pour éviter les bouchons.
La mer, elle est démontée. - Vous la remontez quand ?
Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
J'ai toujours réussi à rater tous mes examens.
Mon pied droit est jaloux de mon pied gauche. Quand l'un avance, l'autre veut le dépasser. Et moi, comme un imbécile, je marche !
J'ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C'est la vie d'un moine racontée par lui-même : Il était une foi... la mienne.
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
Je devais mimer un personnage qui n'avait rien à faire. Eh bien je n'ai rien pu faire ! Parce que ne rien faire, ça peut se dire. Ça ne peut pas se faire ! En outre, je ne pouvais pas le dire que je ne pouvais rien faire, parce que le personnage qui n'avait rien à faire en plus, n'avait rien à dire !
Est-ce que c'est en remettant toujours au lendemain la catastrophe que nous pourrions faire le jour même que nos l'éviterons ?
J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Chaque fois que votre femme fait une fugue, vous en écrivez une.
Etre raisonnable en toutes circonstances ? Il faudrait être fou...
Parce qu'il y a des magiciens qui vous promettent la lune... Moi, je vous promets le soleil !
J'économise ma salive, je ne dis plus qu'un mot sur deux.
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.
J'ai l'impression que mon chêne sent sa dernière heure arriver : il sent déjà le sapin.
- Qu'est-ce que vous regardez ? C'est la carte routière ? - Non ! C'est la carte des vins. C'est pour éviter les bouchons !
Paris ressemble à un théatre qui a gardé les traces de toutes les pièces jouées précédemment.
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne, et une semaine si on ne fait rien.
Il faut que Dieu soit Dieu pour se prendre pour Dieu !
Se coucher tard nuit.
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