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Les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
Rita Rudner
Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas avec lui un soir où il y a un match de foot à la télé.
L'homme : Un chauffage d'appoint qui ronfle.
Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles grandissent en s'identifiant à Barbie.
A Hollywood, un mariage est un succès s'il dure plus longtemps qu'un litre de lait entamé.
Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.
Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux fois de suite "Love Story" de son plein gré.
Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes "écologiquement" responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut participer au recyclage.
Attention aux hommes chauves et riches ; l'arrogance du "riche" annule souvent le charme de la calvitie.
N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle sonnait moins comme monotonie.
Mon mari et moi, on hésite entre faire un enfant ou acheter un chien. On ne sait pas encore si on veut ruiner nos vies, ou seulement nos tapis.
Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport. Quand quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes.
Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !
Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu est un homme.
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