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Si Dracula ne peut pas voir son reflet dans la glace, comment fait-il pour être toujours aussi bien coiffé ?
Steven Wright
Quand je m'ennuie, j'aime bien prendre ma voiture, aller en ville et me garer. Je reste alors assis au volant et je compte le nombre de personnes qui me demandent si je m'en vais.
Pourquoi appuyez-vous plus fort sur les boutons de la télécommande si vous savez que les piles sont usées ?
A pied, vous pouvez aller partout... si vous avez le temps.
A ma mort, je souhaite léguer mon corps à la science fiction.
Je suis en train d'écrire un livre. J'ai déjà tous les numéros de page.
Une bonne conscience est souvent signe d'une mauvaise mémoire.
Personne ne sait vraiment si je suis né par césarienne, mais ce qui est troublant, c'est que, chaque fois que je sors de chez moi, j'éprouve le besoin de passer par la fenêtre.
Quand on demandait à Blaise Pascal sa carte d'identité, il sortait un billet de 500 francs.
Je conduis bien trop vite pour me préoccuper de mon taux de cholestérol.
Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est du harcèlement sexuel. Quand c'est une femme qui dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 euro la minute.
Si une tartine tombe toujours du côté beurrée, et qu'un chat retombe toujours sur ses pattes, que se passe-t-il si on laisse tomber un chat sur le dos duquel on a attaché une tartine beurrée ?
J'ai une grande collection de coquillages que je disperse sur les plages du monde. Peut-être l'avez-vous vue.
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