Citations de Woody Allen

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L'amour est la réponse, mais en attendant la réponse, le sexe soulève de bonnes questions.

Du côté positif, mourir est une des rares choses que l'on puisse faire aussi bien couché que debout.

Quand vous êtes mort et que quelqu'un crie "Debout là-dedans, c'est l'heure de se lever", c'est difficile d'enfiler ses pantoufles.

Je ne crois pas aux aventures extraconjugales. Je crois que les gens devraient rester ensemble toute leur vie, comme les pigeons. Ou les catholiques.

La mort est une des pires choses qui puissent arriver à un membre de la mafia. Beaucoup d'entre eux préfèrent simplement payer une amende.

Le sexe sans amour est une expérience vide. - Oui, mais parmi les expériences vides, c'est une des meilleures !

Quatre-vingts pour cent du succès réside dans le fait d'être vu.

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Il avait des trésors de compassion : après avoir assisté à une catastrophe minière épouvantable, il fut incapable d'achever une deuxième portion de gaufre.

C'est aveuglant de clarté.

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

Mon rêve : devenir le collant d'Ursula Andress.

Les statistiques montrent que le mot "mafia" est prononcé toutes les dix secondes dans l'ensemble des programmes de la télévision américaine.

OVNI : Si ces engins proviennent réellement d'une autre planète, alors c'est que la civilisation qui les a conçus doit avoir des millions d'années d'avance sur la nôtre. Ou que ces gens ont du pot.

Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.

Ne jamais trouver toutes les qualités que l'on cherche réunies en un seul membre du sexe opposé ! D'un côté, l'abîme béant du compromis. De l'autre, l'existence survoltée et répréhensible de l'homme infidèle.

À chaque fois que j'écoute du Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

J'ai décidé de rompre mes fiançailles avec M... ... Nous nous sommes disputés, et elle a remis sur le tapis la question des enfants, mais j'ai réussi à la convaincre qu'ils seraient trop jeunes lorsque nous en aurions.

La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.

Est-il meilleur d'aimer ou d'être aimé ? Ni l'un ni l'autre si notre taux de cholestérol excède 5,35.

La vie n'a aucun but. Rien n'est durable. Même les oeuvres de Shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera.

... si j'étais un homme d'Etat grec, je ne ferais jamais confiance aux Troyens. As-tu remarqué qu'ils ne prennent jamais de vacances ?

Il est impossible de se déplacer plus vite que la lumière, et ce serait idiot car on perdrait son chapeau en route.

L'humanité est à un croisement : un chemin mène au désespoir, l'autre à l'extinction totale. Espérons que nous aurons la sagesse de savoir choisir.

Je n'ai jamais trouvé aucun lien entre la taille et la grandeur.

L'être humain a précédé l'Infini, même s'il n'est pas encore muni de toutes les options.

Je portai un pistolet à ma tempe, mais au dernier moment, mes nerfs craquèrent et je tirai en l'air.

La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.

La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court.

Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant.

Quand je ne travaille pas, je pense et quand je pense, je deviens déprimé.

Je ne veux pas accéder à l'immortalité par mon oeuvre, je veux y accéder en ne mourant pas.

Quand l'épée est dans votre gorge, que se passe-t-il en cas de hoquet ?

La liberté, c'est dangereux ! Ce qui est sécurisant, c'est de rester à sa place !

Se masturber, c'est faire l'amour avec la personne qu'on aime le plus au monde.

Finalement j'ai eu un orgasme. Mais mon docteur m'a dit que ce n'était pas le bon.

Non seulement Dieu n'existe pas mais en plus il est impossible de trouver un plombier le dimanche.

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma famille.

Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.

Je ne pense pas qu'une analyse puisse m'aider, il me faudrait une lobotomie.

Ma première femme était intelligente, mais n'avait aucun sens de l'humour. Elle était convaincue que le plus drôle des Marx Brothers était Zeppo.

Cette montre m'est très chère. C'est mon grand-père qui me l'a vendue au lit de sa mort.

Je pense que le crime paie. Les horaires sont bien et vous voyagez beaucoup.

Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur !

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2 minutes ?

Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre.

Dans cent ans qu'aimeriez-vous que l'on dise de vous ? - J'aimerais que l'on dise : "il se porte bien pour son âge !".

- Depuis combien de temps votre mari avait-il des insomnies ? - Depuis des années. C'était psychique. Il craignait que, s'il fermait les yeux, la municipalité n'en profite pour peindre une ligne jaune sur lui.

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